«تجنّب الحب» مصطلح غير رسمي يُستخدم لوصف الشعور بعدم الارتياح إزاء التقارب العاطفي أو الميل إلى الابتعاد في العلاقات. وهو ليس تشخيصًا رسميًا في مجال الصحة النفسية. فالرغبة في قضاء وقت على انفراد، أو رفض الدخول في علاقة، أو وضع حدود لا يثبت وجود اضطراب.
السؤال المفيد هو ما إذا كان هناك نمط متكرر يسبب الضيق أو يحول دون إقامة الشخص للعلاقات التي يرغب فيها. ويتطلب فهم هذا النمط الانتباه إلى خيارات الشخص وظروفه، من دون افتراض وجود خوف خفي أو تاريخ معين في الطفولة.
قد يحمل التباعد معاني مختلفة
قد يكون الشخص غير متأكد من رغبته في العلاقة، أو يحتاج إلى مزيد من الاستقلالية، أو يشعر بأن الخلافات تفوق قدرته على الاحتمال، أو يجد صعوبة في التعبير عن مشاعره. وقد يكون أيضًا بصدد الاستجابة لضغوط أو لوضع غير آمن. ولا يمكن للشريك معرفة التفسير من الصمت أو تراجع التعبير عن المودة وحدهما.
عندما يكون التواصل آمنًا، اسأل عن تغير محدد: «أصبحنا نقضي وقتًا أقل معًا مؤخرًا. ما شعورك حيال ذلك؟» قد تكشف الإجابة الصادقة عن اختلاف في التوقعات بدلًا من وجود مشكلة نفسية. ولا يُلزم أي من الطرفين بقبول تقارب حميم لا يرغب فيه لإثبات اهتمامه.
صلة أبحاث التعلّق بهذا الموضوع
تبحث دراسات التعلّق لدى البالغين في التوقعات المتعلقة بالتقارب والدعم والاستقلالية. وغالبًا ما يُدرس التجنّب والقلق بوصفهما بُعدين، لا فئتين ثابتتين. وقد تكون للتجارب السابقة أهمية، لكنها لا تحدد حتمًا طبيعة العلاقات في مرحلة الرشد. تشرح اللمحة البحثية التي أعدّها آر. كريس فريلي هذا الإطار وحدوده.
لا ينبغي استخدام مصطلحات «مدمن الحب» و«فقدان الشهية العاطفي» و«الشخصية المتجنّبة للحب» بوصفها تشخيصات. فقد يؤدي المصطلحان الأولان إلى الخلط بين الضيق المرتبط بالعلاقات وحالات سريرية منفصلة. ولا ينبغي الاستدلال من تفضيل شخص ما للتباعد على وجود تاريخ من الإساءة، أو مشكلات تعاطي المواد، أو مرض نفسي لدى أحد والديه.
فهم نمط السعي إلى التقارب والانسحاب
في بعض العلاقات، يسعى أحد الطرفين إلى مزيد من التواصل بينما ينسحب الآخر، وتزيد استجابة كل منهما من ضيق الآخر. وهذا نمط محتمل للتفاعل، وليس دورة يمكن التنبؤ بها تتبعها جميع العلاقات بين الشريكين. وقد تتغير الأدوار باختلاف المواقف. ولا يثبت ذلك أن أحد الطرفين يخشى الحميمية سرًا وأن الآخر يخشى الهجر سرًا.
حاول وصف تسلسل ما يحدث من دون إطلاق تسميات: «عندما أرسل عدة رسائل، تشعر بالضغط وتتوقف عن الرد؛ ثم يزداد قلقي». إذا رغب الطرفان في العمل على هذا النمط، فناقشا اتفاقًا قابلًا للتطبيق بشأن التواصل، وطريقة لطلب مساحة شخصية من دون ترك الطرف الآخر في حيرة إلى أجل غير مسمى.
خطوات عملية لمن يرغب في مزيد من التواصل العاطفي
- لاحظ المواقف التي تميل فيها إلى الابتعاد، وما تحتاج إليه في تلك اللحظة.
- تدرّب على وصف شعور واحد أو تفضيل معين لشخص تثق به.
- اختر خطوة صغيرة وطوعية نحو التواصل العاطفي بدلًا من إجبار نفسك على الإفصاح.
- استعن بالكتابة أو الفن أو نشاط آخر يتيح التأمل، إذا كان ذلك يساعدك على تحديد مشاعرك.
- راجع ما إذا كانت العلاقة تتسع للاختلاف وتحترم حدودك.
قد يكون التفكير في التجارب الماضية مفيدًا، لكنك لست بحاجة إلى العثور على حدث خفي في طفولتك لتفسير الحاضر. أوقف مؤقتًا أي تمرين تشعر بأنه يفوق قدرتك على الاحتمال، وفكّر في طلب دعم متخصص.
إذا كنت الطرف الذي يسعى إلى مزيد من التقارب
عبّر عن طلبك بوضوح واستمع إلى الرد. يمكنك احترام حاجة الطرف الآخر إلى مساحة شخصية، مع تقييم ما إذا كانت العلاقة تلبي احتياجاتك أنت. إن تكرار ملاحقة شخص رفض التواصل ليس تمرينًا على التعلّق؛ فحدوده مهمة.
لا يمكنك إجبار شخص آخر على الانخراط في العلاج أو التعبير عن مزيد من المودة. انظر إلى استعداده وسلوكه المستمر، بدلًا من تفسير كل انسحاب على أنه دليل على أنه يرغب سرًا في مزيد من الحميمية.
متى قد يكون الدعم مفيدًا؟
يمكن لمعالج نفسي مؤهل أن يساعد في استكشاف الضيق المتكرر والتواصل وأهداف العلاقة. ويمكن أن يشمل التقييم أيضًا النظر في الاكتئاب أو القلق أو الصدمات النفسية أو غيرها من المشكلات عندما تستدعي الحالة ذلك. وقد تعالج الأدوية حالة شُخّصت بصورة مستقلة، لكن لا يوجد دواء مخصص لـ«تجنّب الحب». وتعتمد مدة العلاج على الاحتياجات؛ وليس بالضرورة أن يكون صراعًا يمتد لسنوات.
إذا كانت هناك تهديدات أو مراقبة أو إكراه أو عنف، فاطلب دعمًا سريًا للتعامل مع الإساءة المنزلية قبل اللجوء إلى الإرشاد المشترك أو المواجهة. فقد يكون التباعد وسيلة للحماية في علاقة غير آمنة. ويستدعي الخطر المباشر طلب المساعدة من خدمات الطوارئ المحلية.
هل يمكن أن تتغير هذه الأنماط؟
توثّق الأبحاث كلًا من الاستقرار والتغير في التعلّق لدى البالغين. وجدت دراسة طولية فروقًا فردية كبيرة. ومن الأهداف المفيدة اكتساب حرية أكبر في اختيار التواصل ووضع الحدود، من دون الوعد بأن كل علاقة ستستمر أو بأن كل تفضيل سيتغير.
