في طفولتنا، نعتمد غالبًا على والدينا للحصول على الدعم والطمأنينة والحب. لكن إهمال أحد الوالدين لهذه الاحتياجات العاطفية الأساسية قد يؤثر سلبًا في نمو طفله. وقد يؤثر اضطراب الشخصية النرجسية في العلاقات، إلا أن التشخيص وحده لا يحدد قدرة الأم على تربية أطفالها، ولا يعني أنها ستسيء معاملتهم. وينبغي التعامل مع الممارسات الوالدية المؤذية بوصفها مشكلة قائمة بذاتها، سواء كان لدى أحد الوالدين تشخيص نفسي أم لا.
اضطراب الشخصية النرجسية حالة سريرية، وليس مجرد تسمية أخرى للأنانية أو السلوك المسيء. وقد يصعب التعرّف على الإساءة العاطفية، خاصة عندما تصبح مألوفة داخل الأسرة. وينبغي أن تركز مناقشة سمات الأمهات النرجسيات على السلوك وتأثيره، لا على تشخيص شخص استنادًا إلى قائمة من الصفات. فالتشخيص يتطلب تقييمًا مهنيًا.
توصف الأمثلة التالية أحيانًا بأنها علامات الأم النرجسية، لكنها ليست قائمة تشخيصية معتمدة. فهي لا تثبت اضطراب الشخصية النرجسية ولا تستبعده، وقد تظهر لأسباب أخرى:
لا تحترم حدودك الشخصية.
قد يشكّل التجاهل المتكرر للحدود المعقولة مصدر قلق في العلاقة. فقد يواصل أحد الوالدين، مثلًا، الحضور إلى منزل ابنه البالغ أو ابنته البالغة رغم مطالبته بتنسيق الزيارات مسبقًا. ولا تكفي زيارة غير معلنة وحدها لإثبات وجود إساءة أو اضطراب في الشخصية؛ بل ينبغي مراعاة السياق والنمط الأوسع للسلوك.
تفتقر إلى التعاطف.
تُعد صعوبة التعرّف على مشاعر الآخرين واحتياجاتهم أو الاستجابة لها من سمات اضطراب الشخصية النرجسية. وفي العلاقة بين الوالد وطفله، قد يؤدي التجاهل المتكرر لمشاعر الطفل إلى شعوره بأن لا أحد يصغي إليه. ولا تكفي هذه التجربة وحدها لإثبات تشخيص لدى الوالد.
قد تحاول منافستك.
قد يكون الحسد من سمات اضطراب الشخصية النرجسية، لكن منافسة الطفل ليست معيارًا تشخيصيًا. والتقليل المتكرر من إنجازات الطفل أو إهانته أمر يبعث على القلق، بغض النظر عن تشخيص الوالد. ولا تثبت هذه السلوكيات أن الأم تستاء من شباب ابنتها أو نجاحها.
تتلاعب بك لدفعك إلى الشك في إدراكك للواقع.
ينطوي هذا النوع من التلاعب النفسي على تقويض ثقة الشخص بذاكرته أو إدراكه أو حكمه على الأمور. وللسياق وتكرار النمط أهمية هنا: فالخلاف، أو التذكر غير الدقيق، أو التعليق الذي لا يراعي المشاعر لا يثبت وحده وجود هذا التلاعب. ومن الأمثلة المحتملة ضمن نمط كهذا:
- رفض مخاوفك مرارًا بوصفها متخيّلة أو غير عقلانية لتقويض ثقتك بحكمك على الأمور
- الإنكار المستمر لأحداث وقعت، في إطار التلاعب بفهمك لما حدث
- تحريف الأحداث مرارًا لدفعك إلى الشك في إدراكك
- إنكار السلوك المسيء مع الإصرار المتكرر على أن روايتك لا يمكن الوثوق بها
قد يختلف سلوكها أمام الآخرين عنه في الخفاء.
لا يستبعد إظهار أحد الوالدين المودة أمام الآخرين وجود سلوك مؤذٍ في الخفاء. ركّز على ما يحدث وتأثيره، بدلًا من افتراض أن الثناء أو المودة محاولة للحفاظ على صورة معينة. ولا تثبت الاختلافات بين السلوك العلني والخاص وجود اضطراب الشخصية النرجسية.
قد تُلقي باللوم على غيرها.
قد يكون إلقاء اللوم عليك مرارًا بسبب سلوكها المؤذي، أو تنصّلها من المسؤولية، أمرًا مقلقًا. لكن قولها إنها تشعر بأن الآخرين يسيئون فهمها أو معاملتها لا يثبت بحد ذاته وجود تلاعب أو اضطراب في الشخصية.
تستغل الآخرين.
قد يكون استغلال الآخرين لتحقيق أهداف شخصية من سمات اضطراب الشخصية النرجسية. انظر إلى سلوكيات محددة بدلًا من افتراض أسباب اختيار شخص لأصدقائه أو طلبه للمساعدة. فالاعتماد على الآخرين لا يُعد في حد ذاته استغلالًا.
التعامل مع الأمهات النرجسيات قد يكون بالغ الصعوبة والتعقيد. وقد يبدو لبعض الأشخاص مستحيلًا حين يكون الطرف الآخر هو الأم. ومع أن علاقتك بها قد لا تكون مثالية، فهناك خطوات عدة يمكنك اتخاذها من جانبك لاحترام احتياجاتك الشخصية وحماية سلامتك النفسية.
تعرّف إلى النرجسية
السمات النرجسية ليست هي اضطراب الشخصية النرجسية. استعن بمعلومات سريرية موثوقة، أو تحدّث مع اختصاصي مؤهل في الصحة النفسية لفهم الفرق. ولست بحاجة إلى إثبات تشخيص والدتك لطلب الدعم في مواجهة سلوك مؤلم أو مؤذٍ.
لا تلُم نفسك
إذا كانت والدتك قد دأبت على إشعارك بالخزي أو إدانتك أو التقليل من شأنك، فقد تؤثر هذه السلوكيات في إحساسك بقيمتك وتقديرك لذاتك. وربما نشأت وأنت تلوم نفسك على أسلوب والدتك معك. لكن مع تعمّق فهمك لهذا الاضطراب، ستدرك أن ذلك لم يكن خطأك قط. فكل طفل يستحق الاحترام والتعاطف والحب. وأنت لست مسؤولًا عن السلوك المسيء لأحد الوالدين، كما أن وجود مرض نفسي لا يثبت أنه سبب هذا السلوك ولا يبرّر الإساءة.
ضع حدودًا واضحة وثابتة
قد تجد صعوبة في تحديد حدودك أو التعبير عنها، خاصة إذا كنت تخشى رد فعل غاضبًا. ويمكن للحدود أن تساعد في توضيح أشكال التواصل التي ترتاح إليها، لكنها لا تضمن الحماية من الإساءة. اجعل السلامة أولوية، بدلًا من مواجهة شخص لأنك تشعر بأنك مضطر إلى ذلك.
فكّر في حدودك، ولا تُفصح عنها إلا عندما يكون ذلك آمنًا. وإذا كنت تخشى الانتقام، فاطلب المساعدة في وضع خطة للسلامة قبل تغيير طريقة التواصل. وإذا كنت دون الثامنة عشرة أو تعتمد على والدتك في السكن أو المال أو الرعاية، فتحدّث مع شخص بالغ موثوق، أو مختص صحي، أو جهة محلية مختصة بالحماية من الإساءة. وفي حال وجود خطر مباشر، اتصل بخدمات الطوارئ المحلية.
ناقش سبل الحد من التفاعلات الصعبة
إذا كان التواصل ضروريًا، فيمكن لمعالج نفسي أو اختصاصي في الإساءة الأسرية مساعدتك على التفكير في سبل إدارة التفاعلات والحفاظ على سلامتك. ولا توجد طريقة للتواصل تضمن توقف الإساءة أو استمرار العلاقة.
لا تفترض أن تجاهل شخص أو تقليل ردودك سيجعله يفقد الاهتمام. وإذا كان تغيير طريقة استجابتك قد يثير تهديدات أو ردود فعل انتقامية، فاطلب إرشادات للسلامة تناسب ظروفك بدلًا من تجربة استراتيجية بمفردك.
لا تحاول تغييرها
السمات النرجسية ليست في حد ذاتها اضطرابًا في الشخصية. ويمكن للأشخاص المصابين باضطراب الشخصية النرجسية أن يتحسنوا بالعلاج، مع أن التقدم قد يستغرق وقتًا وتختلف النتائج من شخص إلى آخر. ولا يمكنك إجبار شخص آخر على الانخراط في العلاج، كما أنك لست مسؤولًا عن تغيير سلوك والدتك.
ركّز على احتياجاتك من الدعم والخيارات المتاحة لك. فإدراك حدود قدرتك لا يعني قبول الإساءة، أو تبرير السلوك المؤذي، أو التخلي عن الأمل في التغيير.
فكّر في خيارات التواصل المتاحة لك
يختار بعض الأشخاص تقليل التواصل أو قطعه، بينما لا يستطيع آخرون ذلك أو لا يرغبون فيه. ولا توجد توصية واحدة تناسب الجميع. فكّر في السلامة، والاعتماد على الآخر، والمسؤوليات العملية، وتفضيلاتك، مع الحصول على الدعم المناسب. وإذا كانت هناك إساءة، فخطّط لأي تغيير في التواصل بالتعاون مع جهة متخصصة، بدلًا من افتراض أن الانفصال المفاجئ آمن.
ابحث عن شبكة دعم
تواصل مع أشخاص يمكنهم تفهّم معاناتك ومخاوفك والاعتراف بها. وقد يكون هذا الشخص فردًا من أسرتك، أو صديقًا، أو زميلًا، أو معالجًا نفسيًا. أحط نفسك بأشخاص محبين لا يريدون لك إلا الخير.
قد يثير التعرض المتكرر لسلوك الأم المؤذي لديك مشاعر صعبة أو متضاربة. وإذا قضيت حياتك مع أم نرجسية، فقد يوفّر العلاج النفسي مساحة آمنة لفهم هذه العلاقة ومعالجة مشاعرك تجاهها، وإيجاد طرق جديدة للتعامل مع آثارها عليك. وقد يكون العلاج الفردي أو الجماعي مناسبًا وفقًا لاحتياجاتك وتفضيلاتك؛ فلا يُعد أي منهما الأفضل للجميع. ولا يحدد تشخيص أحد الوالدين وحده ما إذا كنت تحتاج إلى علاج أو ما هي البيئة العلاجية المناسبة لك. وعند البحث عن اختصاصي في الصحة النفسية لمساعدتك على التعامل مع مشكلاتك، اختر من لديه خبرة في المجال ذي الصلة.
