في إطار العلاقة الوثيقة، تُعرَّف الحميمية بأنها الاستعداد لإظهار حقيقتك بصدق، بجوانبها الجيدة والسيئة. ولا تتوقف على المعاملة بالمثل. ويمكن لأفراد الأسرة والأصدقاء، والشركاء العاطفيين جميعًا بناء الحميمية. ويؤدي الخوف من الحميمية، الذي يُعرف أيضًا باسم قلق التجنب، أو تجنب الحميمية، أو اضطراب قلق الحميمية إلى العزلة العاطفية أو التقارب غير المنضبط.
إذا كنت تعاني من رهاب الحميمية، فقد تتجنبها عمدًا أو دون أن تدرك ذلك. ولا يعني الخوف من الحميمية دائمًا وجود رغبة في العلاقات الشخصية. فقد تتوق إلى الحميمية، لكنك لا تستطيع السماح لنفسك بإظهار ضعفك.
تابع القراءة لمعرفة المزيد عن الخوف من الحميمية وما يمكنك فعله للتغلب عليه.
تُعرَّف الحميمية بأنها القدرة على التعبير بصدق عن ذاتك الحقيقية لشخص آخر، إلى جانب الشعور بالقرب والترابط. ويميّز بعض الناس بين أنواع مختلفة من الحميمية، مثل:
- الفكرية: أن تكون قادرًا على مشاركة أفكارك وآرائك مع الآخرين.
- العاطفية: القدرة على مشاركة أعمق مشاعرك مع شخص آخر.
- القائمة على التجارب: القدرة على مشاركة تجاربك الشخصية مع الآخرين.
- الجنسية: القدرة على مشاركة ذاتك جنسيًا مع شخص آخر.
- الحميمية الروحية: أن تكون قادرًا على مشاركة معتقداتك بوجود قوة عليا، أو إحساسك بالترابط الشخصي، مع الآخرين.
قد يشمل الخوف من الحميمية بعض هذه الأنواع أو جميعها، بدرجات متفاوتة.
بالنسبة لمن يخشى الحميمية، تظهر المشكلة عادةً عندما تصبح العلاقات «وثيقة أكثر من اللازم». ومع أن الخوف من الحميمية والخوف من إظهار الضعف قد يرتبطان ارتباطًا وثيقًا، فإنهما مختلفان. فقد يشعر الشخص الذي يعاني من الخوف من الحميمية، في البداية، بالارتياح لإظهار ضعفه والكشف عن ذاته كاملة أمام العالم، لكن غالبًا ما تكون هناك حدود لمدى التقارب الذي يسمح به.
فيما يلي خمس علامات شائعة ينبغي الانتباه إليها إذا كنت أنت أو شريك حياتك تعانيان من رهاب الحميمية:
1. الالتزام بشريك واحد بالاتفاق & العلاقات المفتوحة
لا تندرج علاقات كثيرة ضمن هذه الفئة لمجرد أنها تقوم على اتفاق صريح بالالتزام بشريك واحد أو تفضّل الانفتاح الجنسي. فعادةً ما يتفق الشريكان على مراجعة تصوّراتهما وآرائهما بشأن الجنس بصراحة؛ ويكون بينهما التزام قوي، وانفتاح، ورغبة مستمرة في تنمية شراكتهما جنسيًا أو بطرق أخرى أكثر أهمية لهما. ويوافق كل منهما على هذا الاتفاق طوعًا، لا بدافع الخوف من الهجر أو اليأس.
نرى عمومًا كثيرًا من الأزواج الذين اتفقوا على تقليل التقارب أو تجنبه، لا سيما عندما يتعلق الأمر بحل الصعوبات أو الإقرار بمشاعرهم الجنسية الفعلية. ويجدون أن إسناد هذه المسؤوليات إلى آخرين أسهل بكثير. ومن الممكن أيضًا أن يكون التقارب في العلاقة القائمة على شريك واحد شديد الحميمية بالنسبة إليهم، فيُدخلون أشخاصًا آخرين إلى حياتهم الجنسية لتقليل الحميمية.
2. علاقات قصيرة الأمد ومتكررة
قد يؤدي العجز عن استمداد التقدير من الذات إلى الدخول في علاقات متعاقبة مع شريك واحد في كل مرة، حين تصبح الطمأنة المستمدة من علاقة واحدة غير كافية. وقد يشعر الشخص بأنه مضطر إلى الرحيل لينال التقدير من آخرين مجددًا، بهدف ضبط مشاعره تجاه مظهره وجاذبيته وقيمته الذاتية وجوانب أخرى من ذاته. وقد يبقى في العلاقة، لكنه يسعى إلى الحصول على التقدير باستخدام تطبيقات المواعدة سرًا أو بإقامة علاقات عبر الإنترنت.
3. الخيانة والعلاقات خارج الزواج
الخيانة أسلوب شائع حين يتوقف الشريك عن تقديم التقدير، وهو ما سيحدث في مرحلة ما، لأن تحميل شخص مسؤولية منح التقدير لمن لا يستطيع تقدير ذاته أمر مرهق. ويمكن استخدام الخيانة، مثل العلاقات المفتوحة، لتجنب المشكلات الجنسية أو تقليل الحميمية.
4. صعوبات التواصل والتفاعل
من العلامات الأخرى على الخوف من الحميمية عدم قدرتك على التعبير عن احتياجاتك لشريك حياتك. فالشعور بأن رغباتك أو احتياجاتك تأتي في مرتبة ثانوية قد يجعل التعبير عنها صعبًا. ومن الضروري تذكّر أن شركاءنا لا يعرفون ما نحتاج إليه ما لم نخبرهم به. وقد يبدو عدم الإفصاح وكأنه يؤكد أن احتياجاتنا غير مهمة. وعلى المدى الطويل، قد يؤدي عدم التعبير عن الاحتياجات ومناقشة هذه الصعوبات داخل العلاقة إلى تقويض الثقة.
5. صعوبات الحميمية الجسدية
قد يواجه الناس صعوبات في ممارسات الحميمية الجسدية. وقد يدفع ذلك بعضهم أيضًا إلى المبالغة في التعويض بالحميمية الجسدية بدلًا من أشكال الحميمية الأخرى، إلى حد تكرارها أكثر مما يرغب فيه الشريك الآخر.
تكمن مشاعر الهجر والذوبان في العلاقة، إلى جانب الخوف من الفقد، في صميم الخوف من الحميمية لدى كثيرين، وقد تتداخل هذه المخاوف. ورغم اختلافها، فإنها تؤدي إلى سلوكيات تجذب الشريك ثم تدفعه بعيدًا.
عادةً ما تتجذر هذه المخاوف في ذكريات الطفولة، وتثيرها أحداث العلاقات الراهنة في مرحلة الرشد، ما قد يسبب الحيرة إذا نظر الشخص إلى علاقاته الحالية وحدها.
ترتبط اضطرابات القلق بالخوف من الحميمية.
الخوف من الهجر
يخشى من يعانون من الخوف من الهجر أن يتخلى عنهم شريكهم العاطفي. وينشأ هذا الخوف عادةً من تجربة في الطفولة تخلّى فيها أحد الوالدين، أو شخص بالغ آخر له أهمية في حياتهم، عنهم عاطفيًا أو جسديًا.
الخوف من الذوبان في العلاقة
يخشى من يرعبهم الذوبان في العلاقة أن يخضعوا للهيمنة، أو السيطرة، أو أن «يفقدوا ذواتهم»، وقد ينشأ هذا القلق من النشأة في أسرة متداخلة الحدود.
اضطرابات قلق الحميمية
قد يكون رهاب الحميمية أيضًا أحد أعراض الرهاب الاجتماعي أو أحد اضطرابات القلق. ويعتبر بعض الأطباء الخوف من العلاقات أو الحميمية فئة فرعية ضمن هذه الاضطرابات.
الأشخاص الذين يخشون أحكام الآخرين أو تقييمهم أو رفضهم أكثر ميلًا إلى تجنب بناء روابط شخصية عميقة. وقد تظهر أيضًا بعض أنواع الرهاب المحدد، مثل الخوف من اللمس، إلى جانب الخوف من الحميمية.
في المقابل، قد يشعر بعض الناس بالارتياح في المواقف الاجتماعية السطحية، ولديهم مئات «الأصدقاء» والمعارف على وسائل التواصل الاجتماعي، لكن دون علاقات شخصية حقيقية.
يعجز كثير ممن يخشون الحميمية عن إدراك مظاهر المودة الصادقة من شركائهم وأحبائهم.
إليك بعض الإرشادات لمساعدتك على التغلب على الخوف من الحميمية الجسدية:
أصغِ بانتباه إلى آراء شريكك ومخاوفه لتبدأ في التغلب على مشكلات الخوف من الحميمية. وكن مستعدًا لمناقشة مصدر خوفك بصراحة وصدق. وإذا كان خوفك يؤثر في جودة حياتك، فاطلب مساعدة مختص.
فكّر في سبب شعورك على هذا النحو. فقد تساعدك تسمية مشاعرك على تحليل تجاربك وذكرياتك. متى بدأ خوفك من الحميمية؟ وهل تتذكر أول لحظة أدركت فيها أن لديك مشكلة مع الحميمية؟
تحلَّ بالشجاعة. فالانفتاح على الآخرين، وإظهار ذاتك الحقيقية، والسماح لنفسك بإظهار ضعفك أمور تتطلب الشجاعة. وتعلّم التغلب على الخوف من الحميمية يتطلب الإقدام رغم عدم اليقين، على أمل أن يتقبلك شخص آخر. لا تدع خوفك يمنعك من خوض التجربة.
للتغلب على خوفك من الحميمية، جرّب العلاج المعرفي السلوكي مع معالج معتمد. فقد تتمكن من تهدئة صوت النقد الداخلي والتغلب تدريجيًا على خوفك من الحميمية مع أحبائك، إذا فهمت كيفية مراجعة الأفكار المزعجة وإعادة صياغتها.
قد تنشأ حلقة مفرغة من الخوف والتوتر المرتبطين بالحميمية. فكلما ازداد قلقك وتوجسك، ازداد تجنبك للحميمية. وكلما أطلت تجاهلها، ازداد شعورك بالاضطراب والقلق. ولا يؤدي هذا النمط السلوكي إلا إلى تعزيز الخوف. ولتخفيف التوتر والاضطراب، جرّب التأمل أو اليوغا. وإذا لم يناسبك ذلك، فيُفترض أن يكفي تخصيص وقت كل يوم لشيء ترغب فيه.
راجع تاريخك الشخصي. فالخطوة الأولى للتغلب على الخوف من الحميمية هي معرفة منشئه، وكيف يظهر في حياتك الحالية.
قدّر اهتمام شريكك والتزامه بمساعدتك على التغلب على خوفك من الحميمية، إذا أعرب عن استعداده للبقاء إلى جانبك أثناء تعاملك مع مخاوفك.
أدخل تغييرات صغيرة. وتدرّب على إظهار ضعفك وأنت تتعلم التغلب على خوفك من الحميمية. تعرّف إلى أشخاص جدد، ووسّع برفق وحذر حدود انفتاحك العاطفي. وستتمكن تدريجيًا من زيادة قدرتك على خوض التجارب وإحداث التغيير. وستدرك في النهاية أن الحميمية وإظهار ذاتك الحقيقية للعالم لهما مزايا تفوق العيش خلف قناع من الخوف والمخاوف الشديدة المتعلقة بالحميمية.
قد تكون إضافة الأدوية خيارًا في الحالات الشديدة إذا لم يكن العلاج بالكلام كافيًا لتخفيف القلق والأعراض الأخرى المرتبطة بالخوف من الحميمية.
يرجى التواصل مع طبيبك أو طبيب الرعاية الأولية قبل تناول أي دواء.
ستحتاج إلى التحلي بالصبر إذا كان أحد أحبائك يعاني من الخوف من الحميمية. فالتراجعات متوقعة ومقبولة تمامًا. ومن الضروري إرساء الأمان والثقة قبل أن يتمكن من البدء في الانفتاح عليك.
إذا حاول شخص تحبه إبعادك عنه، فحاول ألا تأخذ ذلك على محمل شخصي أو ترد بغضب. افهم أنه يخشى أن ترفضه أنت، وليس العكس.
عند التفكير في كلمات شريكك وتصرفاته، ضع في اعتبارك خوفه من الرفض أو الهجر أو الذوبان في العلاقة. فقد تدفعه نشأته إلى فهم تصرف ما بطريقة تختلف عن فهمك له.
على سبيل المثال، إذا كان شريكك يعاني من الخوف من الذوبان في العلاقة نتيجة نشأته في أسرة متداخلة الحدود، فقد لا تكون مفاجأته بقولك «سنذهب في رحلة» مفاجأة لطيفة ومبهجة إطلاقًا، بل قد تعزز خوفه من الهيمنة أو السيطرة عليه. وفي المقابل، قد يُنظر إلى تقديم خيارات واضحة وضمان إشراك شريكك في جميع القرارات باعتباره تعبيرًا أكبر عن المحبة.
من الضروري أن تذكّر نفسك بانتظام بالتعبير عن حبك، بالكلمات والأفعال معًا. لا تفترض أن شريكك «يشعر» بأنه موضع تقدير ومحبة. هيّئ بيئة تشجعه على الإيمان بأنه يستحق ذلك.
والأهم أن توضح لشريكك أن التغلب على القلق جهد مشترك. ورغم أنك على الأرجح تشعر بالفضول، فليس من الضروري أن تعرف كيف بدأ كل شيء. فما يحتاج إليه الشخص الذي تحبه هو دعمك وإصغاؤك عندما يكون مستعدًا للحديث.
وأخيرًا، تذكّر أن الخوف من الحميمية يظهر عادةً في العلاقات العميقة وذات المعنى، لا في العلاقات السطحية. كما أن المشاعر السارة، لا السلبية، هي التي تثيره في أغلب الأحيان.
عادةً ما يتطلب التعامل مع الخوف من الحميمية مساعدة مختص، خصوصًا إذا كان الخوف متجذرًا في أحداث ماضية معقدة. وتُعد العلاقة العلاجية والاحترام والتفهم والثقة جوانب مهمة في عملية التعافي، لذا اختر معالجك بعناية. وقد تحتاج إلى تجربة العمل مع عدة معالجين قبل أن تجد من يناسبك.
يمكن لمعالجك مساعدتك على استيعاب أي تجارب سابقة أو حالية تُعقّد المشكلة، وكذلك مساعدتك على وضع سلسلة من الخطوات الصغيرة لتجاوز خوفك تدريجيًا.
يعاني كثير ممن يخشون الحميمية أيضًا من الاكتئاب واضطرابات القلق و إساءة استخدام المواد، وكلها تحتاج إلى علاج. ويمكن للمعالج أيضًا تناول المخاوف الخاصة بكل شخص.
العلاج النفسي لصعوبات الحميمية
يتناول المعالجون المتخصصون في صعوبات الحميمية المشكلات التي تنشأ عندما تتقاطع مشكلات الصحة النفسية والعلاقات والجنس والحميمية بعضها مع بعض. وهم يتخصصون في علاج مختلف أشكال الصدمات، سواء كانت جسدية أو جنسية أو عاطفية، أو مالية أو روحية أو غير ذلك. كما يساعدون الناس على تجاوز عقبات متنوعة.
يمكن للعلاج النفسي الفردي أن يساعد في التعامل مع السلوكيات القهرية والإدمان، والحميمية، والحدود الصحية، والجوانب الجنسية، وصعوبات العلاقات، وسلوكيات الأكل المضطربة، وعدم الرضا عن صورة الجسد، واضطرابات الشخصية، و اضطرابات المزاج.
تتوفر أنواع عديدة من العلاج النفسي. وتشير الأبحاث إلى أن العلاج المعرفي السلوكي، والتحليل النفسي، وأنواعًا أخرى من العلاج المتمركز حول الجسد والعلاج بالكلام، يمكن أن تساعد جميعها على تحسين جودة حياتك. وتظل قوة علاقتك بمعالجك العامل الأكثر ثباتًا في التأثير على مدى فائدة العلاج النفسي بين الشخصي.
التكيف والتعامل مع الخوف
سواء كنت تعمل مع معالج نفسي أم لا، فهناك جهود لا يستطيع أحد سواك بذلها للتغلب على الخوف من الحميمية. ويتمثل ذلك أساسًا في مواجهة التصورات السلبية عن الذات ومقاومتها، وهو أمر ضروري للتطور على المدى الطويل.
قد يستغرق هذا النهج بعض الوقت، ويتطلب الاستعداد لتقبّل عدم اليقين وبذل الجهد للتأمل في ماضيك، كي تفهم كيف نشأ هذا الرهاب ولماذا.
تقبّل المجهول.
من يخشون التقارب يخشون أيضًا عواقب العلاقة السيئة. ومن الضروري تقبّل حقيقة أنه لا توجد أمور مضمونة في الحياة أو في سلوك الناس بعضهم مع بعض. فكل تفاعل مع شخص آخر ينطوي في النهاية على مجازفة. ومع ذلك، تظل الروابط الاجتماعية عنصرًا أساسيًا في الوجود الإنساني.
تبيّن أن خوض تجارب إيجابية في العلاقات يمكن أن يساعد على تقليل الخوف. لكن ثمة تنبيه: ينبغي ألا تفعل ذلك إلا مع شخص تعرف أنك تستطيع الوثوق به. وحاول التركيز على عيش الحياة يومًا بيوم، بدلًا من التركيز على نتيجة محددة أو التطلع إليها.
تعامل مع نفسك بتعاطف
للتغلب بنجاح على خوفك من الحميمية، ينبغي أولًا أن تشعر بالارتياح مع نفسك. فالرفض ليس بالسوء الذي قد يبدو عليه عندما تدرك قيمتك واستحقاقك بوصفك إنسانًا وتتقبلهما تمامًا.
ستتمكن من وضع حدود مناسبة لتجنب الذوبان في العلاقة، والتعامل مع التخلي أو الهجر إذا حدث.
قد يبدو التعاطف مع الذات بسيطًا لبعض الناس، لكنه ليس بالضرورة أمرًا تلقائيًا لآخرين. وإذا لم تكن تعرف من أين تبدأ، فهناك كتب وأوراق عمل جيدة ومتنوعة يمكنك الاختيار منها.
راجع ماضيك
معظمنا لا يرغب في النظر بسلبية إلى أحد الوالدين أو إلى شخص آخر أدى دورًا أبويًا، لكن حاول أن تكون صادقًا بشأن علاقات طفولتك لتحديد أي عوامل ربما أسهمت في خوفك من الحميمية. تأمل الرسائل التي تلقيتها من أقاربك، وقارنها بالرسائل التي كان ينبغي أن تتلقاها.
إذا كان أحد والديك مهملًا أو مسيئًا أو متسلطًا، فقد يساعدك إدراك أن علاقتك به ليست النموذج الوحيد للعلاقات الوثيقة على فهم ما يمكن أن تتيحه الحميمية.
أصغِ إلى صوتك الداخلي
غالبًا ما يكون الحوار الداخلي الذي يسهم في مظاهر الخوف من الحميمية راسخًا بعمق، وقد يبدو لك طبيعيًا بعد أن لازمك حديثًا داخليًا طوال حياتك.
حاول ملاحظة اللحظات التي تصدر فيها أحكامًا سلبية على نفسك، بدلًا من التسليم بذلك الصوت الناقد. واسْعَ إلى تحديد مصدر هذه الأحكام، وتحدَّها وصحّحها حين تستطيع.
ألقِ نظرة على أهدافك.
ما أهدافك الحقيقية في الحياة؟ هل تريد علاقة طويلة الأمد؟ إذا كانت الإجابة نعم، فكيف سبق أن أبعدت الناس عنك؟ خصص بعض الوقت للتأمل في رغباتك وطموحاتك، وفي الكيفية التي ساعدت بها أفعالك على تحقيقها أو أعاقتها.
امنح نفسك بعض الوقت
يستغرق التغلب على الخوف من التقارب وقتًا طويلًا. وحتى عندما تعتقد أنك أحرزت تقدمًا، ستواجه بلا شك تراجعات. وحين يحدث ذلك، سامح نفسك وخاطبها بكلمات لطيفة.
حاول ألا تنظر إلى خوفك بوصفه ضعفًا في شخصيتك. بل انظر إليه باعتباره أمرًا يُرجّح أنه نابع من ماضيك البعيد، ويمكنك العمل على تجاوزه لتحسين مستقبلك.
كما أثبتت الأبحاث أن التجارب الإيجابية في العلاقات مفيدة لمن يواجهون صعوبات مع الحميمية.
وقد يساعدك خوض مثل هذه التجارب السارة على بناء الحميمية بسهولة أكبر مع مرور الوقت.
