Dans le cadre d’une relation étroite, l’intimité se définit comme la volonté de se montrer tel que l’on est, avec ses qualités comme ses défauts. Elle ne dépend pas de la réciprocité. Les membres d’une famille, les amis, ainsi que les partenaires amoureux peuvent tous développer une intimité. La peur de l’intimité, également appelée anxiété d’évitement, évitement de l’intimité ou trouble anxieux lié à l’intimité, conduit à un isolement émotionnel ou à une proximité incontrôlée.
Si vous avez une phobie de l’intimité, vous l’évitez peut-être volontairement ou sans vous en rendre compte. La peur de l’intimité n’implique pas toujours un désir de relations personnelles. Vous pouvez aspirer à l’intimité tout en étant incapable de vous autoriser à être vulnérable.
Poursuivez votre lecture pour mieux comprendre la peur de l’intimité et découvrir ce que vous pouvez faire pour la surmonter.
L’intimité se définit comme la capacité à se montrer véritablement tel que l’on est à une autre personne, ainsi que comme le sentiment de proximité et de lien avec elle. Certaines personnes distinguent différentes formes d’intimité, notamment :
- Intellectuelle : être capable de communiquer ses idées et ses points de vue aux autres.
- Émotionnelle : la capacité à communiquer ses sentiments les plus profonds à une autre personne.
- Expérientielle : la capacité à partager ses propres expériences avec les autres.
- Sexuelle : la capacité à se dévoiler sur le plan sexuel.
- Intimité spirituelle : être capable de partager ses croyances en une autorité supérieure ou son lien personnel avec les autres.
À des degrés divers, la peur de l’intimité peut concerner certaines ou l’ensemble de ces formes d’intimité.
Pour une personne qui craint l’intimité, le problème survient généralement lorsque les relations deviennent « trop proches ». Bien que les deux puissent être étroitement liées, la peur de l’intimité se distingue de la peur de la vulnérabilité. Une personne qui souffre d’une peur de l’intimité peut, au départ, être à l’aise avec le fait de se montrer vulnérable et de se dévoiler entièrement aux autres, mais elle fixe souvent des limites au degré d’intimité qu’elle accepte.
Voici cinq signes fréquents à repérer si vous ou votre conjoint avez une phobie de l’intimité :
1. Monogamie négociée & relations ouvertes
De nombreuses relations n’entrent pas dans cette catégorie du seul fait qu’elles reposent sur un accord explicite de monogamie ou sur une préférence pour l’ouverture sexuelle. Les partenaires acceptent généralement de remettre en question leurs idéaux et leurs points de vue sur la sexualité ; leur relation repose sur un engagement réciproque fort, une ouverture et un désir constant de nourrir leur couple sur le plan sexuel ou d’autres façons qui leur importent davantage. Chaque personne consent librement à cet accord, et non par peur de l’abandon ou par désespoir.
Nous observons généralement de nombreux couples qui se sont accordés pour réduire ou éviter la proximité, en particulier lorsqu’il s’agit de résoudre des difficultés ou de reconnaître leurs véritables sentiments sexuels. Ils trouvent bien plus facile de déléguer ces responsabilités à d’autres personnes. Il est également possible que la proximité d’une relation monogame leur paraisse trop intime et que d’autres personnes soient introduites dans leur vie sexuelle pour réduire cette intimité.
2. Des relations brèves et fréquentes
L’incapacité à reconnaître sa propre valeur peut conduire à une succession de relations monogames, lorsque le réconfort apporté par une relation devient insuffisant. La personne peut ressentir le besoin de partir pour obtenir à nouveau la validation d’autrui et réguler ainsi ses sentiments concernant son apparence, son pouvoir de séduction, sa valeur personnelle et d’autres aspects d’elle-même. Elle peut aussi rester dans la relation, mais rechercher cette reconnaissance en utilisant secrètement des applications de rencontre ou en entretenant des liaisons en ligne.
3. Infidélité et relations extraconjugales
L’infidélité est une stratégie fréquente lorsque la validation apportée par le conjoint cesse — ce qui arrive à un moment donné, car être tenu de rassurer sur sa valeur une personne qui ne peut la reconnaître elle-même est éprouvant. Comme les relations ouvertes, l’infidélité peut servir à éviter les problèmes sexuels ou à réduire l’intimité.
4. Difficultés de communication et d’interaction
L’incapacité à communiquer vos besoins à votre conjoint est un autre signe de peur de l’intimité. Le sentiment que vos besoins ou vos désirs sont secondaires peut rendre leur expression difficile. Il est essentiel de se rappeler que nos partenaires ne peuvent pas savoir ce dont nous avons besoin si nous ne le leur disons pas. Ne pas les exprimer peut souvent donner l’impression de confirmer que nos besoins n’ont pas d’importance. À long terme, le fait de ne pas communiquer ses besoins et de ne pas aborder ces difficultés au sein du couple peut détruire la confiance.
5. Difficultés liées à l’intimité physique
Certaines personnes peuvent éprouver des difficultés avec les gestes d’intimité physique. Cela peut aussi en amener d’autres à surcompenser par l’intimité physique, au détriment d’autres formes d’intimité, au point que celle-ci devienne plus fréquente que ne le souhaiterait leur partenaire.
Pour de nombreuses personnes, les sentiments d’abandon et d’envahissement, ainsi que la peur de perdre l’autre, sont au cœur de la peur de l’intimité ; ces craintes peuvent se chevaucher. Bien que distinctes, elles entraînent toutes deux des comportements qui attirent le partenaire, puis le repoussent.
Ces inquiétudes sont généralement ancrées dans des souvenirs d’enfance et réactivées par les relations vécues à l’âge adulte, ce qui peut être déroutant si l’on ne considère que les relations présentes.
Les troubles anxieux sont associés à la peur de l’intimité.
La peur de l’abandon
Les personnes qui craignent l’abandon redoutent que leur partenaire les quitte. Cette peur trouve généralement son origine dans une expérience d’abandon émotionnel ou physique vécue pendant l’enfance de la part d’un parent ou d’une autre figure adulte importante.
La peur de l’envahissement
Les personnes qui redoutent d’être absorbées par une relation craignent d’être dominées, contrôlées ou de « se perdre ». Cette inquiétude peut découler d’une enfance dans une famille où les frontières entre les membres étaient peu différenciées.
Les troubles anxieux liés à l’intimité
La phobie de l’intimité peut aussi être un symptôme de phobie sociale ou d’un trouble anxieux. Certains médecins considèrent la peur des relations ou de l’intimité comme un sous-groupe de ces troubles.
Les personnes qui craignent d’être jugées, évaluées ou rejetées par autrui sont davantage susceptibles d’éviter de nouer des liens personnels profonds. Par ailleurs, certaines phobies spécifiques, comme la peur du toucher, peuvent coexister avec la peur de l’intimité.
À l’inverse, certaines personnes peuvent être à l’aise dans des échanges sociaux superficiels, avec des centaines d’« amis » sur les réseaux sociaux et de connaissances, mais sans véritables relations personnelles.
De nombreuses personnes qui craignent l’intimité ne parviennent pas à percevoir les marques d’affection sincères de leur entourage et de leurs proches.
Voici quelques pistes pour vous aider à surmonter votre peur de l’intimité physique :
Prêtez attention aux points de vue et aux préoccupations de votre partenaire pour commencer à dépasser vos difficultés liées à la peur de l’intimité. Soyez disposé à parler ouvertement et honnêtement de l’origine de votre peur. Si celle-ci altère votre qualité de vie, sollicitez l’aide d’un professionnel.
Réfléchissez aux raisons de ce que vous ressentez. Mettre des mots sur vos émotions peut vous aider à analyser vos expériences et vos souvenirs. Quand votre peur de l’intimité a-t-elle commencé ? Vous souvenez-vous du premier moment où vous avez pris conscience de vos difficultés avec l’intimité ?
Faites preuve de courage. S’ouvrir aux autres, se montrer tel que l’on est et s’autoriser à être vulnérable demandent du courage. Apprendre à surmonter la peur de l’intimité suppose d’oser faire confiance en espérant être accepté par l’autre. Ne laissez pas votre peur vous empêcher de tenter votre chance.
Pour surmonter votre peur de l’intimité, essayez une thérapie cognitivo-comportementale avec un thérapeute certifié. En apprenant à revoir et à reformuler les pensées désagréables, vous pourriez parvenir à apaiser votre critique intérieur et à surmonter progressivement votre peur de l’intimité avec vos proches.
Un cercle vicieux de peur et de tension autour de l’intimité peut s’installer. Plus vous êtes inquiet et anxieux, plus vous évitez l’intimité. Plus vous l’évitez longtemps, plus vous vous sentez agité et anxieux. Ce schéma comportemental ne fait que renforcer la peur. Pour apaiser la tension et l’agitation, essayez la méditation ou le yoga. Si ces pratiques ne vous conviennent pas, prendre simplement chaque jour du temps pour une activité qui vous plaît devrait suffire.
Examinez votre histoire. La première étape pour surmonter votre peur de l’intimité consiste à comprendre d’où elle vient et comment elle se manifeste dans votre vie actuelle.
Reconnaissez l’implication et l’engagement de votre partenaire pour vous aider à surmonter votre peur de l’intimité, s’il vous a indiqué être prêt à rester à vos côtés pendant que vous travaillez sur vos inquiétudes.
Procédez par petits changements. À mesure que vous apprenez à surmonter votre peur de l’intimité, exercez-vous à vous montrer vulnérable. Faites connaissance avec de nouvelles personnes et élargissez doucement et prudemment vos limites émotionnelles. Vous pourrez progressivement développer votre capacité à prendre des risques et à apporter des changements. Vous finirez par comprendre que l’intimité et le fait de se montrer tel que l’on est aux autres présentent des avantages par rapport à une vie dissimulée derrière un masque de peur et de fortes préoccupations liées à l’intimité.
Un traitement médicamenteux complémentaire pourrait être une option si, dans les cas les plus sévères, la thérapie par la parole ne suffit pas à soulager l’anxiété et les autres symptômes associés à la peur de l’intimité.
Avant de prendre tout médicament, veuillez consulter votre médecin ou votre médecin traitant.
Vous devrez faire preuve de patience si votre proche éprouve une peur de l’intimité. Des reculs sont à prévoir et sont tout à fait acceptables. Il est essentiel d’instaurer un sentiment de sécurité et de confiance avant que votre proche puisse commencer à s’ouvrir.
Si votre proche tente de vous repousser, essayez de ne pas le prendre personnellement ni de réagir avec colère. Comprenez qu’il craint que vous le rejetiez, et non l’inverse.
Lorsque vous réfléchissez aux paroles et aux actes de votre partenaire, gardez à l’esprit sa peur du rejet, de l’abandon ou de l’envahissement. Son éducation peut l’amener à percevoir un geste autrement que vous.
Par exemple, si votre partenaire craint l’envahissement parce qu’il a grandi dans une famille aux liens fusionnels, lui annoncer à l’improviste « nous partons en voyage » ne sera pas nécessairement une surprise agréable et bienveillante, et pourrait renforcer sa peur d’être dominé ou contrôlé. À l’inverse, proposer des choix clairs et veiller à associer votre partenaire à toutes les décisions peut être perçu comme une plus grande marque d’amour.
Il est essentiel de rappeler régulièrement votre amour, par les mots comme par les actes. Ne supposez pas que votre partenaire se « sent » apprécié et aimé. Favorisez un climat qui lui permette de croire qu’il en est digne.
Surtout, expliquez à votre partenaire que surmonter l’anxiété est un effort commun. Même si vous êtes probablement curieux, vous n’avez pas besoin de savoir comment tout a commencé. Ce dont votre proche a besoin, c’est plutôt de votre soutien et d’une écoute attentive lorsqu’il sera prêt à parler.
Enfin, sachez que la peur de l’intimité se manifeste généralement dans les relations profondes et significatives plutôt que dans les relations superficielles. Elle est aussi le plus souvent déclenchée par des émotions agréables plutôt que négatives.
Pour faire face à la peur de l’intimité, l’aide d’un professionnel est généralement nécessaire, en particulier si cette peur s’enracine dans des événements passés complexes. L’alliance thérapeutique, le respect, la compréhension et la confiance sont des éléments importants du processus de rétablissement : choisissez donc votre thérapeute avec soin. Vous devrez peut-être consulter plusieurs thérapeutes avant d’en trouver un qui vous convienne.
Votre thérapeute peut vous aider à appréhender les expériences passées ou présentes qui compliquent la situation, ainsi qu’à définir une série de petites étapes pour dépasser progressivement votre peur.
De nombreuses personnes qui craignent l’intimité souffrent également de dépression et de troubles anxieux ainsi que d’un usage problématique de substances, qui nécessitent tous un traitement. Un thérapeute peut également aborder les préoccupations propres à chacun.
Les thérapies pour les difficultés liées à l’intimité
Les thérapeutes spécialisés dans les difficultés liées à l’intimité abordent les problèmes qui surviennent lorsque les troubles psychiques, les relations, la sexualité et les difficultés d’intimité se croisent. Ils se spécialisent dans le traitement de toutes sortes de traumatismes : physiques, sexuels, émotionnels, financiers, spirituels, etc. Ils aident également les personnes à surmonter divers obstacles.
Une thérapie individuelle peut aider à aborder les comportements compulsifs et les addictions, l’intimité, les limites saines, la sexualité, les difficultés relationnelles, les conduites alimentaires perturbées, l’insatisfaction corporelle, les troubles de la personnalité et les troubles de l’humeur.
Il existe de nombreuses formes de thérapie. Selon les recherches, la thérapie cognitivo-comportementale, la psychanalyse et d’autres formes de thérapies à médiation corporelle et de thérapies par la parole peuvent toutes contribuer à améliorer la qualité de vie. La solidité de votre relation avec votre thérapeute est le facteur le plus constant influençant les bénéfices d’une thérapie interpersonnelle.
Faire face à la peur et la gérer
Que vous soyez accompagné ou non par un psychothérapeute, certains aspects du travail nécessaire pour surmonter la peur de l’intimité ne peuvent être accomplis que par vous. Il s’agit principalement de reconnaître et de remettre en question les perceptions négatives de vous-même, un travail essentiel pour évoluer durablement.
Cette démarche peut demander du temps, ainsi qu’une disposition à accepter l’incertitude et un effort de réflexion sur votre passé pour comprendre comment et pourquoi cette phobie s’est développée.
Acceptez l’inconnu.
Les personnes qui craignent la proximité redoutent aussi les conséquences d’une mauvaise relation. Il est essentiel d’accepter qu’il n’existe aucune certitude dans la vie ni dans les comportements interpersonnels. Toute interaction avec une autre personne comporte, en définitive, une part de risque. Les liens sociaux n’en restent pas moins un élément fondamental de l’existence humaine.
Il a été constaté que vivre des expériences interpersonnelles positives peut contribuer à réduire la peur. Une réserve toutefois : ne le faites qu’avec une personne en qui vous savez pouvoir avoir confiance. Au lieu de vous concentrer sur un résultat précis, ou de le rechercher, essayez de vivre au jour le jour.
Faites preuve de bienveillance envers vous-même
Pour réussir à surmonter votre peur de l’intimité, vous devez d’abord vous sentir à l’aise avec vous-même. Le rejet n’est pas aussi terrible qu’il peut le paraître lorsque vous comprenez et acceptez pleinement votre valeur en tant que personne.
Vous pourrez poser des limites adaptées pour éviter de vous sentir envahi et faire face au départ de l’autre ou à l’abandon s’il survient.
La bienveillance envers soi-même peut sembler simple à certains, mais elle n’est pas nécessairement intuitive pour d’autres. Si vous ne savez pas par où commencer, divers livres et supports d’exercices de qualité sont disponibles.
Examinez votre passé
La plupart d’entre nous n’aimeraient pas porter un regard négatif sur un parent ou une autre figure parentale. Essayez néanmoins d’examiner honnêtement vos liens durant l’enfance pour repérer les facteurs qui ont pu contribuer à votre peur de l’intimité. Réfléchissez aux messages reçus de vos proches et comparez-les à ceux que vous auriez dû recevoir.
Si votre parent était négligent, maltraitant ou dominateur, comprendre que votre relation avec lui n’est pas le seul modèle de relation proche peut vous aider à saisir ce qui est possible en matière d’intimité.
Écoutez votre voix intérieure
Le dialogue intérieur qui contribue aux manifestations de la peur de l’intimité est souvent profondément ancré ; après une vie entière passée à l’entendre, il peut vous paraître normal.
Essayez de repérer les moments où vous portez des jugements négatifs sur vous-même, plutôt que d’accepter cette voix critique. Cherchez à comprendre leur origine et, lorsque vous le pouvez, remettez-les en question et corrigez-les.
Faites le point sur vos objectifs.
Quels sont vos véritables objectifs de vie ? Souhaitez-vous vivre une relation durable ? Si oui, comment avez-vous repoussé les autres par le passé ? Prenez le temps de réfléchir à vos désirs et à vos aspirations, ainsi qu’à la façon dont vos actes les ont favorisés ou entravés.
Accordez-vous du temps
Surmonter la peur de la proximité prend beaucoup de temps. Même lorsque vous pensez avoir progressé, vous connaîtrez sans doute des reculs. Quand cela arrive, pardonnez-vous et parlez-vous avec bienveillance.
Essayez de ne pas considérer votre peur comme une faiblesse de votre personnalité. Voyez-la plutôt comme quelque chose qui trouve probablement ses racines dans votre passé lointain et sur lequel vous pouvez travailler pour améliorer votre avenir.
Selon les recherches, les expériences relationnelles positives se sont également révélées bénéfiques pour les personnes qui éprouvent des difficultés avec l’intimité.
Vivre de telles expériences agréables peut vous aider, avec le temps, à construire plus facilement une intimité.
Ressources
- PubMed. (pubmed.ncbi.nlm.nih.gov).
- American Psychological Association. (2023). Comprendre la psychothérapie et son fonctionnement.
- Les troubles anxieux – National Institute of Mental Health (NIMH). (nimh.nih.gov).
- MedlinePlus. (2024). Anxiété.
- National Health Service. (2023). Thérapie cognitivo-comportementale (TCC).
- Organisation mondiale de la Santé. (2023). Santé mentale.
- National Institute for Health and Care Excellence. (2011). Trouble anxieux généralisé et trouble panique chez l’adulte : prise en charge.
- Cooke, J. E., Stuart-Parrigon, K. L., Movahed-Abtahi, M., Koehn, A. J., & Kerns, K. A. (2018). Compréhension des émotions chez l’enfant et attachement mère-enfant : une méta-analyse. Emotion, 18(8), 1112u20131130.
- American Psychological Association. (2023). Attachement.
- Edelstein, R. S., & Shaver, P. R. (2004). L’attachement évitant : exploration d’un oxymore. Dans D. Mashek & A. Aron (dir.), Manuel de la proximité et de l’intimité (pp. 397u2013412). Lawrence Erlbaum Associates.
