Les difficultés d’engagement, ou la phobie de l’engagement, sont des expressions fréquemment employées à propos des relations amoureuses. Pourtant, une personne qui a du mal à s’engager peut aussi rencontrer des difficultés dans d’autres domaines de sa vie. Face à des situations qui nécessitent de s’engager dans un objectif à long terme, les personnes concernées peuvent éprouver des difficultés psychologiques et une souffrance psychique.
Lorsque la peur de l’engagement s’accompagne d’anxiété ou d’autres problèmes de santé mentale, un psychothérapeute ou un autre professionnel de la santé mentale peut souvent aider la personne à aborder et à surmonter ces difficultés. Certaines personnes peuvent également souhaiter explorer des solutions pour faire face à leurs difficultés d’engagement, notamment lorsque celles-ci perturbent leurs relations et/ou leur quotidien.
L’engagement désigne une implication ou une responsabilité qui lie une personne à une autre personne, à une cause ou à une ligne de conduite précise. Il peut être consenti librement ou à contrecœur, et la phobie de l’engagement peut avoir diverses conséquences dans la vie. Bien que l’expression « difficultés d’engagement » décrive souvent une personne qui cherche à éviter de s’engager dans ses relations amoureuses, elle peut aussi concerner des problèmes au travail ou dans les études.
Dans le cadre professionnel, une personne peut éviter ou refuser des projets ou des tâches à long terme en raison d’une peur de l’engagement. Cette attitude peut nuire à son efficacité globale ou à ses performances.
Un étudiant qui a peur de s’engager peut choisir de ne pas consacrer le temps ou les efforts nécessaires à la réalisation de ses objectifs professionnels ou universitaires à long terme. Il peut, par exemple, s’inquiéter du degré d’engagement ou d’investissement nécessaire pour réussir à l’université et décider de ne pas y présenter sa candidature.
Dans une relation amoureuse, les difficultés d’engagement peuvent conduire l’un des partenaires, ou les deux, à refuser de faire évoluer la relation vers un lien plus stable et plus intime, comme la vie commune ou le mariage.
Certaines personnes qui redoutent de s’engager dans une relation amoureuse durable souhaitent réellement avoir un partenaire à long terme, mais cette perspective les met mal à l’aise. Dans ce cas, un accompagnement psychologique peut souvent mettre au jour et traiter les difficultés sous-jacentes à ces sentiments, permettant à la personne de les dépasser et de construire le lien qu’elle souhaite.
Dans une relation intime, les difficultés d’engagement peuvent être liées à une anxiété ou à une insécurité d’attachement, qui peuvent se manifester selon trois modes de pensée et de comportement.
- Détaché-évitant : « Je n’ai pas besoin de toi et je ne veux pas que tu dépendes de moi. »
- Craintif-évitant : « Je veux une relation sérieuse, mais j’ai peur de souffrir. »
- Anxieux-préoccupé : « J’aime être proche de toi, mais je ne pense pas que tu souhaites être proche de moi. »
Les personnes peu intéressées par l’engagement peuvent accepter initialement une relation durable, puis se retirer progressivement après quelques mois, quelques semaines, voire quelques jours. Certaines passent d’un attachement passionnel à un autre sans vraiment comprendre ce qui a mal tourné dans la relation précédente. D’autres peuvent éviter toute relation durable parce qu’elles ne souhaitent pas connaître les liens émotionnels complexes qui accompagnent souvent les relations intimes. Elles peuvent alors choisir des relations amicales avec rapports sexuels, des aventures d’un soir ou des relations sexuelles de courte durée. Elles peuvent aussi préférer éviter toute intimité. Lorsqu’une personne aspire à créer un lien, mais a peur de le rechercher, cela peut être source de souffrance.
Préférer les relations de courte durée n’est pas toujours le signe d’une difficulté d’engagement. De nombreuses personnes privilégient ces relations et ne souhaitent pas s’engager sentimentalement avec quelqu’un. Supposer que toute personne qui évite une relation engagée a peur de l’engagement ou présente un autre problème peut être blessant. Il est possible de choisir de vivre sans engagement. Des difficultés peuvent toutefois survenir lorsqu’une personne affiche de manière trompeuse un désir d’engagement qu’elle n’éprouve pas, ou lorsqu’elle souhaite une relation monogame ou engagée mais ne veut pas la rechercher en raison de difficultés d’engagement ou de la peur. Une prise en charge et une thérapie peuvent être recommandées dans les deux situations.
La culture populaire présente souvent les hommes comme ayant davantage de difficultés d’engagement ou refusant de s’engager dans une relation. Pourtant, ces difficultés peuvent toucher tout le monde, et rien ne prouve que les hommes soient plus enclins que les femmes à éviter l’engagement.
Quels signes de difficultés d’engagement rechercher si vous craignez que vous-même ou votre partenaire hésitiez à aller plus loin dans votre relation ? Même si la peur de l’engagement est complexe et difficile à comprendre, certains éléments méritent votre attention. Connaître ces signes vous aidera à déterminer si votre relation de couple souffre d’une peur de l’engagement.
Il peut être difficile de repérer chez soi les signes de difficultés d’engagement. Porter un regard sincère et lucide sur soi-même, ses comportements et ses habitudes n’est pas toujours facile. Cette démarche peut aussi vous aider à faire évoluer votre vie et à construire une relation amoureuse plus profonde, plus intime et plus durable.
Voici les signes indiquant que votre anxiété et vos inquiétudes face à l’engagement perturbent votre relation :
Vous évitez de penser à l’avenir de votre relation amoureuse. Vous présentez peut-être une anxiété ou des difficultés face à l’engagement si vous faites délibérément en sorte de ne pas vous préoccuper des perspectives à long terme de votre relation. Vivre le moment présent a ses avantages, mais si vous hésitez ou ne parvenez pas à envisager une éventuelle évolution ou la prochaine étape de votre relation, cela peut révéler une peur de l’engagement.
Vous ne souhaitez pas être avec quelqu’un qui recherche une relation sérieuse. Avoir des relations sans engagement ne traduit pas nécessairement une peur de l’engagement. Cela peut devenir problématique si vous vous sentez obligé d’y mettre fin plutôt que de laisser les choses évoluer, pour des raisons que vous ne comprenez pas pleinement.
Vous évitez de faire des projets. Prévoir quelque chose longtemps à l’avance vous stresse-t-il ? Préférez-vous organiser votre vendredi soir le vendredi matin ? Répondez-vous aux invitations par des phrases comme « Peut-être ! » ou « Je te recontacte… » ? Avez-vous l’habitude d’annuler vos projets juste après les avoir organisés ? Redoutez-vous de prévoir quelque chose pour la date à laquelle vous vous êtes engagé ?
Ne pas faire de projets peut indiquer que l’autre personne « ne nous plaît tout simplement pas tant que cela ». Lorsque vous n’avez pas envie de prévoir quoi que ce soit malgré votre attirance pour cette personne, votre difficulté peut être davantage liée à la peur de l’engagement qu’à vos sentiments.
Lorsque votre partenaire semble prêt à franchir une nouvelle étape, vous pouvez vous sentir enfermé ou anxieux. Si les déclarations d’amour plus profondes ou les marques d’affection de votre partenaire vous inquiètent ou vous mettent mal à l’aise, autre chose peut être en jeu. Comme vous ne comprenez pas toujours ce qui se passe, ce signe de phobie de l’engagement peut être particulièrement déroutant.
Vous passez un temps excessif à remettre votre relation en question. Vous réfléchissez à son avenir et éprouvez parfois des sentiments intenses, mais vous continuez à douter de votre partenaire ou de votre relation. Vous demandez-vous si cette personne tient vraiment à vous, ce qui va se passer ensuite ou si vous souhaitez réellement poursuivre cette relation ? Vous êtes peut-être en train de vous mettre vous-même en difficulté.
Votre partenaire vous semble distant sur le plan émotionnel. L’absence d’attachement personnel à votre conjoint peut indiquer que votre peur de l’engagement vous empêche de construire une relation stable, réciproque et fondée sur la confiance. Lorsque vous vous investissez émotionnellement dans une relation, vous êtes davantage disposé à faire des efforts. Si vous ne ressentez aucun lien émotionnel, vous pouvez penser que la fin de la relation ne vous affecterait pas, ce qui pourrait indiquer une difficulté d’engagement.
Votre partenaire appréhende les discussions sur l’avenir. Il est naturel de commencer à envisager les étapes suivantes après avoir passé du temps avec quelqu’un. L’avenir de votre couple vous préoccupe sans doute, surtout si la relation semble stable et si vous aimez être ensemble.
Votre partenaire ne semble pas s’investir. Si votre partenaire refuse de faire des projets à long terme concernant des activités ou des événements encore lointains, cela pourrait être le signe d’une difficulté d’engagement.
Votre partenaire a du mal à se confier ou à s’ouvrir. Si la personne que vous fréquentez semble en difficulté malgré ses capacités, cela pourrait être lié à une peur de l’engagement. Lorsque deux personnes s’engagent l’une envers l’autre, elles apprennent à se connaître au fil de la relation. Si vous avez l’impression de ne pas connaître le passé de votre partenaire, ses expériences d’enfance ou même ses aspirations, ses inquiétudes face à l’engagement l’empêchent peut-être de s’ouvrir pleinement et de vous faire confiance.
Votre partenaire ne répond pas aux SMS, aux courriels ou aux appels. Ce signe peut être difficile à interpréter, car certaines personnes n’aiment tout simplement pas parler ou écrire des messages sur leur téléphone. Si votre partenaire met systématiquement beaucoup de temps à vous répondre, il se peut que cette personne soit émotionnellement distante et incapable de s’engager comme vous en avez besoin.
Votre partenaire ne semble pas vous inclure dans ses projets. Si vous remarquez que votre partenaire parle de ses ambitions futures sans sembler vous y inclure, il convient de vous interroger sur ses intentions concernant l’avenir de votre relation.
Les difficultés d’engagement peuvent avoir diverses origines. Tant que les deux partenaires sont prêts et disposés à travailler ensemble, comprendre les problèmes de fond aidera à surmonter la plupart, sinon la totalité, des inquiétudes liées à l’engagement.
Les difficultés d’attachement
L’attachement évitant rend plus difficile la construction de relations d’interdépendance avec les autres. Selon la théorie de l’attachement, il se développe lorsque l’enfant apprend qu’il ne peut pas compter sur un parent ou une autre personne qui s’occupe de lui pour répondre à ses besoins affectifs fondamentaux.
À l’âge adulte, un partenaire ayant un attachement évitant peut accorder une grande importance à son indépendance. Partager sa vie avec quelqu’un peut lui paraître effrayant et déstabilisant. Même en étant amoureux, il peut craindre de se lancer pleinement dans un engagement.
Être dans une relation qui ne convient pas
Certaines personnes restent dans une relation stable tout en sachant, au fond d’elles-mêmes, que leur partenaire ne leur correspond pas ou qu’elles ne sont pas amoureuses.
Le besoin de sécurité et de protection peut l’emporter sur la crainte de ne jamais être pleinement épanoui avec son partenaire. Même si leur ambivalence est parfois interprétée par leur conjoint comme une peur de l’engagement, c’est peut-être la peur du changement qui les empêche de tourner la page.
Refuser d’aborder ensemble les questions importantes
À long terme, vous pouvez craindre que certaines difficultés vous empêchent, vous et votre partenaire, de vivre un mariage heureux.
Si vous êtes en couple avec une personne souffrant de dépression ou d’anxiété, par exemple, vous pouvez craindre de vous engager avec quelqu’un qui ne pourra pas vraiment profiter de la vie avec vous. Vous pouvez éprouver de fortes réticences à vous engager si votre partenaire refuse de se faire soigner.
L’autosabotage
De nombreuses personnes se mettent inconsciemment en difficulté lorsque quelque chose de positif leur arrive. Cela peut être lié à une enfance où les événements heureux ne survenaient jamais ou se produisaient trop rapidement.
Lorsqu’un parent souffre de dépression ou de dépendance à l’alcool, on apprend vite que la plupart des interactions sont imprévisibles et se terminent rarement bien. À l’âge adulte, vous pouvez éviter une relation qui semble trop belle, de peur que les choses finissent par mal tourner.
La monogamie peut être difficile.
Selon certaines théories de l’évolution, les êtres humains ne seraient pas faits pour rester avec le même partenaire toute leur vie, d’autant que notre espérance de vie a considérablement augmenté.
Les personnes qui vivent une relation saine et durable peuvent constater que leur attirance sexuelle pour leur partenaire diminue avec le temps. Une personne qui a peur de l’engagement peut aussi redouter une forte diminution du désir mutuel à l’avenir.
Prendre conscience de ses difficultés d’engagement dans une relation peut être effrayant et susciter du pessimisme quant à l’avenir. Il est pourtant possible de surmonter ces difficultés avec de la persévérance et un travail soutenu.
Voici quelques pistes pour faire face à vos difficultés d’engagement :
Vous pouvez utiliser les stratégies ci-dessous pour vous aider à dépasser votre manque d’intérêt pour l’engagement. Chacune peut vous aider à surmonter vos inquiétudes et à acquérir la confiance nécessaire pour construire une relation monogame saine, bénéfique pour vous comme pour votre partenaire.
La thérapie individuelle – Un thérapeute qualifié peut vous aider à repérer vos difficultés d’engagement. La thérapie peut également vous aider à comprendre leur origine. Si vous souhaitez modifier vos comportements et vos schémas de pensée, vous devez d’abord comprendre d’où vient votre peur.
La thérapie de couple — Si votre partenaire est prêt et en mesure d’y participer, la thérapie de couple peut être un moyen très utile de renforcer votre lien et de poser les bases de la confiance et de la communication. Ces deux éléments sont importants pour surmonter les difficultés d’engagement.
La communication — Cela peut paraître étrange, mais la communication est un art que nous pourrions tous améliorer. Comprendre et apprendre à parler à votre partenaire et à vous confier, en expliquant pourquoi vous ressentez ce que vous ressentez, peut vous aider tous les deux à vivre plus heureux, surtout si vous savez que vous avez des difficultés d’engagement et de confiance. Apprendre à communiquer efficacement peut vous aider dans cette démarche.
La mise en pratique — Il n’est pas vrai que « la pratique mène à la perfection ». Elle permet toutefois de progresser. Si vous êtes prêt à faire des efforts pour que votre relation fonctionne, vous pouvez construire ensemble des habitudes qui renforceront votre lien. Il est tout à fait possible d’avancer à petits pas et de s’appuyer sur chaque étape pour progresser. Commencez par passer une nuit ensemble.
Prévoyez de passer un week-end ensemble. Peut-être vous sentirez-vous ensuite prêt à faire des projets pour le mois suivant et à vous donner pour objectif de les respecter.
Apprenez à connaître vos styles d’attachement — Les styles d’attachement acquis dans l’enfance correspondent à des comportements appris qui influencent notre manière de vivre des relations saines à l’âge adulte. Comprendre votre style d’attachement est important, car cela peut vous aider à saisir pourquoi vous réagissez ou vous comportez de telle façon. Comme indiqué précédemment, un style d’attachement évitant peut entraîner des difficultés d’engagement.
Surmonter une phobie de l’engagement n’est pas facile. Si vous êtes en couple avec une personne anxieuse à l’idée de s’engager, il est naturel de douter de la relation et d’envisager d’y mettre fin.
Même si la séparation peut être la meilleure option dans certains cas, rappelez-vous qu’une personne qui a peur de l’engagement aspire probablement à un lien affectif et à l’intimité sans savoir comment modifier sa manière d’aborder les relations. Voici comment vous pouvez aborder les difficultés d’engagement dans votre couple :
- Laissez-lui de l’espace. Même si vous avez peur de perdre votre partenaire, vous ne devez jamais faire pression sur une personne qui a peur de l’engagement.
- Faites preuve de patience. Si votre partenaire tient vraiment à vous, cette personne reconnaîtra la nécessité de travailler sur votre relation, même si cela prend du temps.
- Montrez que vous êtes digne de confiance en étant honnête. De nombreuses personnes qui ont du mal à s’engager ont simplement peur de souffrir.
- Efforcez-vous de comprendre les raisons de son fonctionnement. Votre partenaire appréciera très probablement vos efforts pour comprendre ses besoins et y répondre.
- N’oubliez pas de prendre soin de vous. Il ne s’agit pas de faire passer les besoins de votre partenaire avant les vôtres. Ne perdez pas votre temps à essayer de changer votre partenaire si cette personne ne souhaite pas travailler sur elle-même.
- Sollicitez une aide professionnelle. Les difficultés d’engagement peuvent être complexes à résoudre.
- Il est parfois approprié de demander conseil à un professionnel de l’accompagnement relationnel.
Ressources
- National Institute for Health and Care Excellence. (2021). Trouble anxieux généralisé et trouble panique chez l’adulte : prise en charge.
- Cochrane Common Mental Disorders. (2013). Thérapies psychologiques comparées aux interventions pharmacologiques pour le trouble panique avec ou sans agoraphobie chez l’adulte.
- StatPearls Publishing. (2024). Théorie de l’attachement.
- Substance Abuse and Mental Health Services Administration. (s. d.). Qu’est-ce que la santé mentale ?
- Organisation mondiale de la Santé. (s. d.). Santé mentale : renforcer notre action.
- American Psychological Association. (s. d.). Attachement et relations.
- National Institute of Mental Health. (s. d.). Troubles anxieux.
- National Health Service. (s. d.). Trouble anxieux généralisé chez l’adulte.
- American Psychiatric Association. (2017). Que sont les troubles anxieux ?
- MedlinePlus. (s. d.). Anxiété.
