L’espressione «difficoltà a impegnarsi», o «fobia dell’impegno», viene spesso utilizzata per le relazioni sentimentali, sebbene chi fatica ad assumere un impegno possa incontrare difficoltà anche in altri ambiti della vita sociale. Di fronte a situazioni che richiedono un impegno verso un obiettivo a lungo termine, queste persone possono provare difficoltà psicologiche e disagio mentale.
Quando la paura di impegnarsi si estende fino a comprendere ansia o altri problemi di salute mentale, uno psicoterapeuta o un altro professionista della salute mentale può spesso aiutare la persona ad affrontare ed elaborare queste difficoltà. Alcune persone possono inoltre desiderare di esplorare soluzioni per affrontare la difficoltà a impegnarsi, soprattutto se interferisce con le relazioni e/o con la vita quotidiana.
Per impegno si intende una dedizione o una responsabilità che lega una persona a un’altra persona, a una causa o a una determinata condotta. Gli impegni possono essere assunti liberamente o controvoglia, e la fobia dell’impegno può avere diverse conseguenze nella vita. Sebbene l’espressione «difficoltà a impegnarsi» descriva spesso chi cerca di sottrarsi all’impegno nelle relazioni sentimentali, può riguardare anche problemi sul lavoro o a scuola.
Sul lavoro, iniziative o incarichi a lungo termine possono essere evitati o rifiutati per paura di impegnarsi. Questo comportamento può incidere negativamente sull’efficacia o sul rendimento complessivo del dipendente.
Uno studente che teme di impegnarsi può scegliere di non dedicare il tempo o gli sforzi necessari per raggiungere obiettivi professionali o scolastici a lungo termine durante il percorso di studi. Potrebbe, ad esempio, preoccuparsi del livello di impegno o di dedizione necessario per riuscire all’università e decidere di non iscriversi.
In una relazione sentimentale, le preoccupazioni legate all’impegno possono indurre uno o entrambi i partner a rifiutare la possibilità di costruire un rapporto più stabile e intimo, ad esempio andando a convivere o sposandosi.
Alcune persone che temono di impegnarsi in una relazione sentimentale duratura possono desiderare sinceramente un partner stabile, ma sentirsi a disagio all’idea. In questi casi, un percorso di sostegno psicologico può spesso far emergere e affrontare i problemi sottostanti che hanno generato tali sentimenti, consentendo alla persona di elaborarli e costruire il legame desiderato.
L’ansia o l’insicurezza legate all’attaccamento, che possono manifestarsi in tre diversi schemi di pensiero e comportamento, possono essere alla base delle difficoltà a impegnarsi in una relazione intima.
- Distanziante-evitante: «Non ho bisogno di te e non voglio che tu dipenda da me».
- Timoroso-evitante: «Voglio una relazione seria, ma ho paura di soffrire».
- Ansioso-preoccupato: «Mi piace esserti vicino, ma non credo che tu voglia essere vicino a me».
Chi prova scarso interesse per l’impegno può inizialmente accettare una relazione duratura, per poi allontanarsi gradualmente dopo mesi, settimane o persino giorni. Alcune persone passano da un legame passionale all’altro senza comprendere bene che cosa non abbia funzionato nel precedente. Altre possono evitare del tutto le relazioni durature perché non desiderano il coinvolgimento emotivo tipico dei rapporti intimi. Possono invece scegliere rapporti di «amicizia con benefici sessuali», incontri di una notte o brevi avventure sessuali. Possono anche preferire evitare completamente l’intimità. Desiderare un legame ma avere paura di cercarlo può essere fonte di sofferenza.
Preferire relazioni brevi non è sempre indice di una difficoltà a impegnarsi. Molte persone preferiscono rapporti di breve durata e non desiderano impegnarsi sentimentalmente con un’altra persona; presumere che chiunque eviti relazioni stabili abbia paura dell’impegno o qualche altro problema può risultare offensivo. Si può scegliere di vivere senza assumere impegni sentimentali, ma possono sorgere problemi quando si manifesta un desiderio di impegno non sincero e fuorviante, oppure quando si desidera una relazione monogama o stabile ma non si è disposti a cercarla a causa di difficoltà o paure legate all’impegno. Trattamento e terapia possono essere raccomandati in entrambe le circostanze.
La cultura popolare rappresenta spesso gli uomini come più inclini ad avere difficoltà a impegnarsi o a rifiutare un impegno sentimentale, ma queste difficoltà possono riguardare chiunque e non vi sono prove che gli uomini siano più propensi delle donne a evitare l’impegno.
A quali segnali prestare attenzione se temi che tu o il tuo partner siate riluttanti a far progredire la relazione? Sebbene la paura di impegnarsi sia complessa e difficile da comprendere, vi sono alcuni aspetti da ricordare. Conoscerne i segnali ti aiuterà a capire se il rapporto con il tuo partner risente della paura di impegnarsi.
Può essere difficile riconoscere in sé i segnali di difficoltà a impegnarsi. Osservare se stessi, i propri comportamenti e le proprie abitudini con apertura e sincerità può essere impegnativo. Può anche aiutarti a cambiare la tua vita e a costruire con il partner un rapporto più intimo, profondo e duraturo.
I segnali che l’ansia e le preoccupazioni legate all’impegno stanno interferendo con la tua relazione sono i seguenti:
Cerchi di evitare di pensare al futuro della tua relazione sentimentale. Potresti avere un problema di ansia o di difficoltà legato all’impegno se ti sforzi consapevolmente di non pensare alle prospettive a lungo termine del rapporto. Vivere il presente ha i suoi vantaggi, ma se sei riluttante o non riesci a immaginare una possibile fase futura o il passo successivo della relazione, potrebbe essere un segnale di paura dell’impegno.
Non vuoi stare con qualcuno che desidera una relazione seria. Frequentare qualcuno senza impegno non implica necessariamente una paura di impegnarsi. Può diventare un problema se senti il bisogno di interrompere il rapporto anziché lasciarlo evolvere, per ragioni che non comprendi pienamente.
Eviti di fare programmi. Fare programmi per un futuro lontano ti provoca stress? Preferisci iniziare a organizzare il venerdì sera soltanto il venerdì mattina? Ti capita di rispondere agli inviti con frasi come «Forse!» o «Ti faccio sapere…»? Hai l’abitudine di annullare i programmi subito dopo averli fatti? Ti spaventa organizzare l’appuntamento per il quale hai preso un impegno?
Non fare programmi può indicare che qualcuno «non ci interessa poi così tanto». Se non vuoi organizzarti nonostante quella persona ti piaccia, il problema potrebbe essere legato più alla paura di impegnarti che ai tuoi sentimenti.
Se il partner sembra pronto a fare il passo successivo, potresti sentirti in trappola o in ansia. Se le espressioni di un amore più profondo o le dimostrazioni di affetto del partner ti rendono inquieto o a disagio, potrebbe esserci dell’altro. Poiché non sempre riesci a comprendere ciò che accade, questo può essere uno dei segnali più disorientanti della fobia dell’impegno.
Passi un tempo eccessivo a mettere in dubbio la tua relazione. Rifletti sul destino del rapporto e a volte provi sentimenti intensi, ma continui a mettere in discussione il partner o la relazione. Ti domandi se tenga davvero a te, che cosa succederà in seguito o se desideri davvero che il rapporto continui? Potresti mettere in atto un autosabotaggio.
Il partner ti sembra emotivamente distante.L’assenza di un legame personale con il coniuge potrebbe indicare che la paura di impegnarti ti impedisce di costruire una relazione stabile, basata sulla fiducia e sulla reciprocità. Quando sei emotivamente coinvolto in una relazione, sei più incline a dedicarle energie. Se non provi alcun legame emotivo, potresti pensare che staresti bene anche se il rapporto finisse: questo potrebbe indicare una difficoltà a impegnarti.
Il partner teme di parlare del futuro. È naturale iniziare a pensare ai passi successivi dopo aver trascorso del tempo con qualcuno. Il futuro del rapporto è senza dubbio nei tuoi pensieri, soprattutto se la relazione sembra stabile e vi piace stare insieme.
Il partner non sembra coinvolto. Se rifiuta di fare programmi a lungo termine per attività o eventi lontani nel tempo, potrebbe essere un segnale di difficoltà a impegnarsi.
Il partner fatica a condividere o ad aprirsi. Se frequenti una persona che sembra incontrare difficoltà nonostante le sue capacità, la causa potrebbe essere la paura di impegnarsi. Quando due persone si impegnano l’una verso l’altra, imparano a conoscersi man mano che il rapporto prosegue. Se hai la sensazione di non conoscere il passato del partner, le sue esperienze infantili o persino le sue aspirazioni future, potrebbe provare ansie legate all’impegno che gli impediscono di aprirsi completamente e di fidarsi di te.
Il partner non risponde a messaggi, e-mail o telefonate. Questo segnale può essere difficile da interpretare, perché ad alcune persone semplicemente non piace parlare o scambiarsi messaggi al telefono. Se il partner impiega sistematicamente molto tempo a risponderti, potrebbe essere emotivamente distante e incapace di impegnarsi nel modo di cui hai bisogno.
Il partner non sembra includerti nei progetti futuri. Se hai notato che parla delle proprie aspirazioni future ma non sembra includerti, dovresti riflettere sulle sue intenzioni riguardo al futuro della vostra relazione.
Le difficoltà a impegnarsi possono avere diverse cause. Se entrambe le persone sono pronte e disponibili a collaborare, comprendere i problemi di fondo aiuterà a superare la maggior parte, se non tutte, delle preoccupazioni legate all’impegno.
Problemi di attaccamento
L’attaccamento evitante rende più difficile instaurare relazioni di interdipendenza con gli altri. La teoria dell’attaccamento descrive come questo stile si sviluppi quando, da bambini, si impara che non si può contare su un genitore o su un’altra figura di accudimento per soddisfare i bisogni emotivi fondamentali.
In età adulta, un partner con attaccamento evitante può attribuire grande importanza all’indipendenza. Intrecciare la propria vita con quella di qualcun altro può spaventare e destabilizzare. Anche quando è innamorato, può temere di lanciarsi a capofitto in un impegno.
Essere nella relazione sbagliata
Si può rimanere in una relazione stabile pur sapendo, nel profondo, che il partner non è la persona adatta o di non esserne innamorati.
Il desiderio di sicurezza e protezione può prevalere sulla paura di non sentirsi mai pienamente appagati con il partner. Sebbene il coniuge possa talvolta interpretare questa ambivalenza come paura di impegnarsi, a impedire di andare avanti potrebbe essere la paura del cambiamento.
Rifiutare di collaborare su questioni importanti
Potresti temere che, a lungo termine, alcuni problemi impediscano a te e al partner di avere un matrimonio felice.
Ad esempio, se frequenti una persona con depressione o ansia, potresti temere di impegnarti con qualcuno che non riuscirà a godersi davvero la vita insieme a te. Se il partner rifiuta di cercare un trattamento, potresti nutrire forti riserve sull’idea di impegnarti con lui.
Autosabotaggio
Molte persone si ostacolano inconsapevolmente quando accade loro qualcosa di positivo. Questo potrebbe derivare da un’infanzia in cui le cose belle non accadevano mai o accadevano troppo rapidamente.
Quando si ha un genitore depresso o con dipendenza da alcol, si impara presto che la maggior parte delle interazioni è imprevedibile e raramente finisce bene. In età adulta potresti evitare una relazione che sembra troppo bella, perché temi che prima o poi accada qualcosa di brutto.
La monogamia è impegnativa.
Secondo alcune teorie evoluzionistiche, gli esseri umani non sarebbero predisposti a restare con lo stesso partner per sempre, soprattutto perché la durata della vita è aumentata notevolmente.
Chi vive una relazione sana e duratura può notare che l’attrazione sessuale verso il partner si attenua nel tempo. Una persona che ha paura di impegnarsi può anche temere che il desiderio reciproco diminuisca drasticamente in futuro.
Riconoscere di avere difficoltà a impegnarsi in una relazione può spaventare e farti guardare al futuro con pessimismo. In realtà, superare queste difficoltà è possibile con dedizione e un lavoro costante.
Ecco alcuni suggerimenti per affrontare le tue difficoltà a impegnarti:
Puoi ricorrere a una qualsiasi delle strategie riportate di seguito per aiutarti a superare lo scarso interesse per l’impegno. Ognuna può aiutarti a superare le preoccupazioni e ad acquisire la fiducia necessaria per costruire una relazione sana e monogama, positiva sia per te sia per il partner.
Terapia individuale – Un terapeuta qualificato può aiutarti a individuare le tue difficoltà a impegnarti. La terapia può anche aiutarti a comprendere perché siano nate queste preoccupazioni. Se vuoi cambiare i tuoi comportamenti e schemi di pensiero, devi prima comprendere l’origine della tua paura.
Terapia di coppia — Se il partner è pronto e nelle condizioni di partecipare, la terapia di coppia può essere un valido modo per rafforzare il legame e creare una base di fiducia e comunicazione. Entrambi questi elementi sono importanti per superare le difficoltà a impegnarsi.
Comunicazione — Può sembrare strano, ma comunicare è un’arte in cui tutti potremmo migliorare. Comprendere e imparare come parlare al partner e aprirti con lui, chiarendo perché ti senti in un certo modo, può aiutare entrambi a vivere più serenamente, soprattutto se sai di avere difficoltà con l’impegno e la fiducia. Imparare a comunicare in modo efficace può aiutarti in questo percorso.
Esercizio — Non è vero che «la pratica rende perfetti». Con la pratica, però, si può progredire. Se sei disposto a fare uno sforzo perché la relazione funzioni, potete lavorare insieme per sviluppare comportamenti che rafforzino il vostro legame. Va bene procedere a piccoli passi e usarli come base per andare avanti. Per cominciare, trascorrete una notte insieme.
Organizzate un fine settimana insieme. In seguito potresti sentirti pronto a fare programmi per il mese successivo e a metterti alla prova nel rispettarli.
Conoscete i vostri stili di attaccamento — Gli stili di attaccamento dell’infanzia sono comportamenti appresi che influenzano il modo in cui viviamo le relazioni sane in età adulta. Comprendere il tuo stile di attaccamento è importante perché può aiutarti a capire perché reagisci o ti comporti in un certo modo. Come già osservato, uno stile di attaccamento evitante può portare a difficoltà a impegnarsi.
Superare la fobia dell’impegno non è semplice. Se hai una relazione con una persona che prova ansia all’idea di impegnarsi, è naturale avere dubbi sul rapporto e pensare di interromperlo.
Sebbene in alcuni casi separarsi possa essere la scelta migliore, ricorda che chi teme l’impegno probabilmente desidera un legame emotivo e intimità ma non sa come modificare il proprio modo di porsi. Ecco come puoi affrontare le difficoltà legate all’impegno nella tua relazione:
- Lascia al partner un po’ di spazio. Anche se temi di perderlo, non dovresti mai esercitare pressioni su una persona che ha paura di impegnarsi.
- Aspetta con pazienza. Se tiene davvero a te, riconoscerà la necessità di lavorare sulla relazione, anche se servirà tempo.
- Dimostra di essere una persona affidabile attraverso la sincerità. Molte persone che hanno difficoltà a impegnarsi hanno semplicemente paura di soffrire.
- Cerca di capire perché il partner è così. Molto probabilmente apprezzerà il tuo sforzo di comprendere i suoi bisogni e rispondervi.
- Ricorda di prenderti cura di te. Questo non significa anteporre i bisogni del partner ai tuoi. Non sprecare tempo nel tentativo di cambiarlo se non vuole lavorare su se stesso.
- Cerca l’aiuto di un professionista. Le preoccupazioni legate all’impegno possono essere difficili da risolvere.
- A volte la scelta giusta è chiedere consiglio a un coach professionista specializzato nelle relazioni di coppia.
Risorse
- National Institute for Health and Care Excellence. (2021). Disturbo d’ansia generalizzata e disturbo di panico negli adulti: gestione.
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- StatPearls Publishing. (2024). Teoria dell’attaccamento.
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- World Health Organization. (s.d.). Salute mentale: rafforzare la nostra risposta.
- American Psychological Association. (s.d.). Attaccamento e relazioni.
- National Institute of Mental Health. (s.d.). Disturbi d’ansia.
- National Health Service. (s.d.). Disturbo d’ansia generalizzata negli adulti.
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- MedlinePlus. (s.d.). Ansia.
