Nell’ambito di una relazione stretta, l’intimità è definita come la disponibilità a mostrarsi con sincerità, nei propri aspetti positivi e negativi. Non dipende dalla reciprocità. Familiari, amici, e partner sentimentali possono tutti sviluppare intimità. La paura dell’intimità, nota anche come evitamento legato all’ansia, evitamento dell’intimità o disturbo d’ansia legato all’intimità, porta all’isolamento emotivo o a una vicinanza incontrollata.
Se hai una fobia dell’intimità, potresti evitarla intenzionalmente o senza rendertene conto. La paura dell’intimità non implica sempre il desiderio di avere relazioni personali. Potresti desiderare l’intimità senza riuscire a permetterti di essere vulnerabile.
Continua a leggere per saperne di più sulla paura dell’intimità e su cosa puoi fare per superarla.
L’intimità è definita come la capacità di comunicare autenticamente il proprio vero sé a un’altra persona, insieme alla sensazione di vicinanza e connessione. Alcuni distinguono diversi tipi di intimità, tra cui:
- Intellettuale: essere in grado di comunicare agli altri le proprie idee e opinioni.
- Emotiva: la capacità di comunicare a un’altra persona i propri sentimenti più profondi.
- Esperienziale: la capacità di condividere con gli altri le proprie esperienze.
- Sessuale: la capacità di condividere se stessi sul piano sessuale
- Intimità spirituale: essere in grado di condividere con gli altri la propria fede in un’autorità superiore o il proprio senso di connessione personale.
La paura dell’intimità può riguardare, in misura diversa, alcuni o tutti questi tipi di intimità.
Per chi teme l’intimità, il problema emerge solitamente quando le relazioni diventano «troppo strette». Pur potendo essere strettamente collegate, la paura dell’intimità e la paura della vulnerabilità sono distinte. Una persona che soffre di paura dell’intimità può inizialmente sentirsi a proprio agio nel mostrarsi vulnerabile e nel rivelarsi completamente al mondo, ma spesso esistono limiti al grado di intimità che è disposta a raggiungere.
Ecco cinque segnali frequenti da osservare se tu o il tuo coniuge avete una fobia dell’intimità:
1. Monogamia concordata & Relazioni aperte
Molte relazioni non rientrano in questa categoria perché prevedono un accordo esplicito di monogamia o una preferenza per l’apertura sessuale. Di solito, i partner accettano di confrontarsi sui propri ideali e sulle proprie opinioni riguardo al sesso; vi sono un forte impegno reciproco, apertura e il desiderio costante di coltivare il rapporto sul piano sessuale o in altri modi per loro più importanti. Ciascuno aderisce all’accordo volontariamente, e non per paura dell’abbandono o per disperazione.
In generale, incontriamo molte coppie che hanno concordato di ridurre o evitare la vicinanza, soprattutto quando si tratta di risolvere difficoltà o riconoscere i propri reali sentimenti sessuali. Per loro è molto più facile delegare queste responsabilità ad altri. È anche possibile che la vicinanza di una relazione monogama sia vissuta come troppo intima e che altre persone vengano introdotte nella sfera sessuale per ridurre l’ intimità.
2. Relazioni brevi e frequenti
L’incapacità di riconoscere il proprio valore può portare alla monogamia seriale quando le rassicurazioni ricevute da una relazione diventano insufficienti. La persona può sentire di dover lasciare il rapporto per ottenere nuove conferme dagli altri e regolare ciò che prova rispetto al proprio aspetto, alla propria attrattiva, al proprio valore e ad altri aspetti di sé. In alternativa, può restare nella relazione ma cercare conferme usando di nascosto app di incontri o intrattenendo relazioni online.
3. Tradimenti e relazioni extraconiugali
Il tradimento è una strategia comune quando le conferme del coniuge vengono meno, cosa che prima o poi accadrà, perché essere ritenuti responsabili di confermare il valore di qualcuno che non riesce a riconoscerlo da sé è stressante. Il tradimento, come le relazioni aperte, può essere usato per evitare problemi sessuali o ridurre l’intimità.
4. Difficoltà nella comunicazione e nell’interazione
Un altro segnale della paura dell’intimità è l’incapacità di comunicare al coniuge i propri bisogni. La sensazione che le proprie esigenze o i propri desideri siano secondari può renderli difficili da esprimere. È fondamentale ricordare che il partner non può sapere di cosa abbiamo bisogno se non glielo diciamo. Spesso può sembrare che non condividere i nostri bisogni confermi la loro scarsa importanza. A lungo termine, non comunicare le proprie esigenze e non discutere queste difficoltà nella coppia può distruggere la fiducia.
5. Difficoltà nell’intimità fisica
Le persone possono incontrare difficoltà nelle manifestazioni di intimità fisica. Questo può anche portare alcune persone a compensare eccessivamente attraverso l’intimità fisica, anziché attraverso altre forme di intimità, fino a ricercarla più spesso di quanto l’altro partner desideri.
Per molte persone, alla base della paura dell’intimità vi sono vissuti di abbandono e di annullamento nella relazione, insieme alla paura della perdita; questi timori possono sovrapporsi. Pur essendo distinti, entrambi portano a comportamenti che prima avvicinano il partner e poi lo allontanano.
Queste preoccupazioni sono solitamente radicate nei ricordi dell’infanzia e vengono riattivate dal qui e ora delle relazioni adulte, il che può generare confusione se si considerano soltanto le relazioni presenti.
I disturbi d’ansia sono associati alla paura dell’intimità.
Paura dell’abbandono
Chi teme l’abbandono si preoccupa che il partner possa lasciarlo. Questo timore deriva generalmente da un’esperienza infantile di abbandono emotivo o fisico da parte di un genitore o di un’altra figura adulta significativa.
Paura di annullarsi nella relazione
Chi teme di essere assorbito da una relazione ha paura di essere dominato, controllato o di «perdere se stesso»; questa preoccupazione può derivare dall’essere cresciuto in una famiglia con confini relazionali poco definiti.
Disturbi d’ansia legati all’intimità
La fobia dell’intimità può anche essere un sintomo di fobia sociale o di un disturbo d’ansia. Alcuni medici considerano la paura delle relazioni o dell’ intimità un sottogruppo di questi disturbi.
Le persone che temono di essere giudicate, valutate o rifiutate dagli altri sono più inclini a evitare di sviluppare legami personali profondi. Inoltre, alcune fobie specifiche, come la paura del contatto fisico, possono manifestarsi insieme alla paura dell’intimità.
Altre persone, invece, possono sentirsi a proprio agio in situazioni sociali superficiali, con centinaia di «amici» sui social e conoscenti ma senza autentiche relazioni personali.
Molte persone che temono l’intimità non riescono a riconoscere le autentiche manifestazioni di affetto da parte dei partner e delle persone care.
Ecco alcuni suggerimenti per aiutarti a superare la paura dell’intimità fisica:
Presta attenzione alle opinioni e alle preoccupazioni del partner per iniziare ad affrontare la paura dell’intimità. Sii disponibile a parlare apertamente e sinceramente dell’origine della tua paura. Se questa compromette la tua qualità di vita, rivolgiti a un professionista.
Rifletti sul motivo per cui ti senti così. Dare un nome alle emozioni può aiutarti ad analizzare esperienze e ricordi. Quando è iniziata la tua paura dell’intimità? Riesci a ricordare il primo momento in cui hai riconosciuto di avere un problema con l’intimità?
Abbi coraggio. Aprirsi agli altri, mostrare il proprio vero sé e permettersi di essere vulnerabili richiede coraggio. Imparare a superare la paura dell’intimità richiede di fare un atto di fiducia e sperare che qualcuno ti accolga. Non lasciare che la paura ti impedisca di provare.
Per superare la paura dell’intimità, prova la terapia cognitivo-comportamentale con un terapeuta qualificato. Comprendere come rivedere e riformulare i pensieri spiacevoli potrebbe aiutarti a mettere a tacere la tua voce critica interiore e a superare gradualmente la paura dell’intimità con le persone care.
Può svilupparsi un circolo vizioso di paura e tensione legate all’intimità. Più ti senti in apprensione e in ansia, più eviterai l’intimità. Più a lungo la ignorerai, più ti sentirai in agitazione e in ansia. Questo schema comportamentale non fa che rafforzare la paura. Per alleviare la tensione e l’agitazione, prova la meditazione o lo yoga. Se non fanno per te, dovrebbe bastare dedicare ogni giorno un po’ di tempo a qualcosa che desideri fare.
Esamina la tua storia. Il primo passo per superare la paura dell’intimità è capire da dove proviene e come si manifesta nella tua vita attuale.
Apprezza il coinvolgimento e l’impegno del partner nell’aiutarti a superare la paura dell’intimità, se ha espresso la disponibilità a restare al tuo fianco mentre affronti le tue preoccupazioni.
Introduci piccoli cambiamenti. Mentre impari a superare la paura dell’intimità, esercitati a mostrarti vulnerabile. Presentati a persone nuove e, con delicatezza e cautela, esplora i tuoi limiti emotivi. Potrai gradualmente accrescere la tua capacità di assumerti rischi e introdurre cambiamenti. Con il tempo, ti renderai conto che l’intimità e il mostrarti al mondo per come sei davvero offrono vantaggi rispetto al vivere dietro una maschera di paura e forti preoccupazioni legate all’intimità.
L’aggiunta di una terapia farmacologica potrebbe essere un’ opzione nei casi più gravi, se la psicoterapia non è sufficiente ad alleviare l’ansia e gli altri sintomi associati alla paura dell’intimità.
Prima di assumere qualsiasi farmaco, contatta il tuo medico curante o il medico di medicina generale.
Se una persona cara sta affrontando la paura dell’intimità, dovrai avere pazienza. Le battute d’arresto sono prevedibili e del tutto accettabili. È fondamentale creare sicurezza e fiducia prima che la persona cara possa iniziare ad aprirsi.
Se la persona cara cerca di allontanarti, prova a non prenderla sul personale e a non reagire con rabbia. Comprendi che teme il tuo rifiuto, non il contrario.
Nel considerare le parole e le azioni del partner, tieni presente la sua paura del rifiuto, dell’abbandono o di annullarsi nella relazione. L’ambiente in cui è cresciuto può portarlo a interpretare un’azione in modo diverso da te.
Per esempio, se il partner teme di annullarsi nella relazione perché è cresciuto in una famiglia con confini relazionali poco definiti, sorprenderlo dicendo «partiamo per un viaggio» potrebbe non essere affatto una sorpresa piacevole e premurosa e potrebbe rafforzare la sua paura di essere dominato o controllato. Offrire alternative chiare e assicurarsi che il partner sia coinvolto in tutte le decisioni, invece, può essere percepito come un gesto più affettuoso.
È fondamentale esprimere regolarmente il proprio amore, con le parole e con i gesti. Non dare per scontato che il partner si «senta» apprezzato e amato. Favorisci un clima che gli permetta di credere di meritare questo affetto.
Soprattutto, spiega al partner che superare l’ansia è un impegno condiviso. Pur essendo probabilmente curioso, non hai bisogno di sapere come tutto è iniziato. Ciò di cui la persona cara ha bisogno è piuttosto il tuo sostegno e la tua disponibilità ad ascoltare quando sarà pronta a parlare.
Infine, ricorda che la paura dell’intimità si manifesta solitamente nelle relazioni profonde e significative, anziché in quelle superficiali. Inoltre, il più delle volte è innescata da emozioni piacevoli piuttosto che negative.
Per gestire la paura dell’intimità è solitamente necessario un aiuto professionale, soprattutto se la paura è radicata in eventi passati complessi. La relazione terapeutica, il rispetto, la comprensione e la fiducia sono tutti aspetti importanti del percorso di cura: scegli quindi con attenzione il terapeuta. Potresti dover incontrare diversi terapeuti prima di trovare quello adatto a te.
Il terapeuta può aiutarti a elaborare le esperienze passate o presenti che rendono il problema meno chiaro, oltre ad aiutarti a definire una serie di piccoli passi per affrontare progressivamente la paura.
Molte persone che temono l’intimità soffrono spesso anche di depressione e disturbi d’ansia e abuso di sostanze, condizioni che richiedono tutte un trattamento. Un terapeuta può affrontare anche le singole problematiche.
Psicoterapia per le difficoltà nell’intimità
I terapeuti specializzati nelle difficoltà dell’intimità affrontano i problemi che emergono quando salute mentale, relazioni, sessualità e difficoltà nell’intimità si intrecciano. Sono specializzati nel trattamento di ogni tipo di trauma: fisico, sessuale, emotivo, finanziario, spirituale e così via. Aiutano inoltre le persone a superare diversi ostacoli.
La psicoterapia individuale può essere d’aiuto per comportamenti compulsivi e dipendenze, intimità, confini personali sani, sessualità, difficoltà relazionali, comportamenti alimentari disfunzionali, insoddisfazione per l’immagine corporea, disturbi di personalità e disturbi dell’umore.
Esistono numerosi tipi di psicoterapia. Secondo la ricerca, la terapia cognitivo-comportamentale, la psicoanalisi e altre forme di terapia a orientamento corporeo e di psicoterapia basata sul colloquio possono tutte contribuire a migliorare la qualità di vita. La solidità del rapporto con il terapeuta è il fattore che influenza più costantemente l’utilità della terapia interpersonale.
Strategie per affrontare e gestire la paura
Che tu segua o meno un percorso con uno psicoterapeuta, per superare la paura dell’intimità c’è un lavoro che soltanto tu puoi fare. Si tratta soprattutto di affrontare e contrastare le percezioni negative di te stesso, un passaggio essenziale per una crescita duratura.
Questo approccio può richiedere tempo, insieme alla disponibilità ad accogliere l’incertezza e all’impegno a riflettere sul passato per comprendere come e perché si sia sviluppata questa fobia.
Accetta ciò che non conosci.
Chi teme la vicinanza teme anche le conseguenze di una relazione negativa. È fondamentale accettare che nella vita e nei comportamenti interpersonali non esistono certezze. Ogni interazione con un’altra persona comporta, in fondo, un rischio. Ciò nonostante, i legami sociali sono un elemento fondamentale dell’esistenza umana.
È stato riscontrato che vivere esperienze interpersonali positive può contribuire a ridurre la paura. Una precisazione: dovresti farlo soltanto con qualcuno di cui sai di poterti fidare. Anziché concentrarti su un risultato specifico, o desiderarlo, prova a vivere giorno per giorno.
Trattati con comprensione
Per riuscire a superare la paura dell’intimità, dovresti prima sentirti a tuo agio con te stesso. Il rifiuto non è terribile come può sembrare se comprendi e accetti pienamente il tuo valore e la tua dignità come persona.
Riuscirai a stabilire confini adeguati per evitare di annullarti nella relazione e ad affrontare la separazione o l’abbandono qualora si verifichino.
Trattarsi con comprensione può sembrare semplice ad alcuni, ma per altri non è necessariamente intuitivo. Se non sai da dove iniziare, puoi scegliere tra diversi validi libri e schede di lavoro.
Esamina il tuo passato
La maggior parte di noi non vorrebbe pensare negativamente a un genitore o a un’altra figura genitoriale, ma cerca di essere sincero riguardo ai tuoi legami infantili per individuare eventuali fattori che possono aver contribuito alla paura dell’intimità. Considera i messaggi ricevuti dai familiari e confrontali con quelli che avresti dovuto ricevere.
Se hai avuto un genitore trascurante, abusante o dominante, comprendere che il rapporto con lui non è l’unico modello possibile per le relazioni strette può aiutarti a capire quali possibilità esistano nell’intimità.
Ascolta la tua voce interiore
Il dialogo interiore che contribuisce alle manifestazioni della paura dell’intimità è spesso profondamente radicato e, dopo averti accompagnato per tutta la vita, può sembrarti normale.
Anziché accettare quella voce critica, cerca di accorgerti di quando esprimi giudizi negativi su te stesso. Prova a individuarne l’origine e, quando puoi, mettili in discussione e correggili.
Rifletti sui tuoi obiettivi.
Quali sono i tuoi veri obiettivi nella vita? Desideri una relazione duratura? Se sì, in che modo hai allontanato le persone in passato? Dedica del tempo a riflettere sui tuoi desideri e sulle tue aspirazioni, e su come le tue azioni li abbiano favoriti o ostacolati.
Concediti del tempo
Superare la paura della vicinanza richiede molto tempo. Anche quando pensi di aver fatto progressi, incontrerai senza dubbio delle battute d’arresto. Quando accade, perdonati e rivolgiti parole gentili.
Cerca di non considerare la paura una debolezza della tua personalità. Considerala invece come qualcosa che probabilmente affonda le radici nel tuo passato e che puoi elaborare per migliorare il tuo futuro.
Secondo la ricerca, è stato inoltre dimostrato che le esperienze relazionali positive sono benefiche per chi ha difficoltà con l’intimità.
Vivere queste esperienze piacevoli può aiutarti a costruire l’intimità più facilmente nel tempo.
