عندما تكون في علاقة مسيئة، قد يبدو ترك شريكك الخيار المنطقي الوحيد. ومع ذلك، يجد كثير من ضحايا الإساءة أن تخليص أنفسهم من علاقة مؤذية أمر مستحيل. فلماذا يعجزون عن إنهاء العلاقة المسيئة، أو يعودون إليها مرارًا؟
إذا سبق أن تساءلت عن سبب بقاء بعض الأشخاص في علاقات مؤلمة رغم ما تسببه لهم من صدمات نفسية، فمن الضروري أن تتعرف إلى مفهوم الترابط الصدمي. يسلط هذا المقال الضوء على الترابط الصدمي، وأعراضه الشائعة، وكيفية الخروج منه بالاستعانة بالمختصين وبوسائل المساعدة الذاتية.
لفهم معنى رابطة الصدمة بصورة أوضح، تخيل علاقة مؤلمة ومسيئة تتخللها لحظات قصيرة من التعزيز الإيجابي. يتضمن هذا النوع من العلاقات تعلقًا وثيقًا بين مرتكب الإساءة، أو الطرف المسيء، والشخص الذي يتعرض لإساءته، أو الضحية. وتتسم العلاقات القائمة على رابطة الصدمة بتقلبات حادة ومتكررة، وهي علاقات معقدة يصعب الاستمرار فيها. وللتعايش معها، غالبًا ما يطور الضحية انتباهًا شديدًا لكل ما يقوله الطرف المسيء أو يريده أو يفعله. وبسبب هذا التركيز المكثف والمطول على مرتكب الإساءة، ينفصل كثير من الناجين من الصدمات في نهاية المطاف عن ذواتهم وقيمهم واحتياجاتهم.
للحفاظ على رابطة الصدمة والسيطرة على الضحية، قد يستخدم الطرف المسيء واحدًا أو أكثر من الأساليب التالية:
الترهيب
يعني ذلك القيام بأفعال أو قول أشياء تثير الخوف لدى الضحية، مثل تحطيم الأشياء أو إظهار الأسلحة.
الإساءة العاطفية
تشمل توجيه الإهانات، والإذلال، والانتقاد، والتلاعب النفسي الذي يزعزع الثقة بإدراك الواقع، وممارسة ألاعيب نفسية. ومن أمثلتها التلاعب بالكلمات أو الحقائق لجعل الضحية يشك في إدراكه وذكرياته.
العزل
يشمل ذلك قطع صلة الضحية بأسرته وأصدقائه ومصادر الدعم الأخرى.
إلقاء اللوم والتقليل من الشأن والإنكار
يتجاهل الطرف المسيء تصورات الناجي ومشاعره، أو يقلل من شأنها، أو ينكرها، ويكرر له باستمرار أنه يستحق الإساءة.
اتخاذ القرارات
ينفرد مرتكب الإساءة باتخاذ جميع القرارات المهمة دون أخذ رأي الضحية.
الإساءة المالية
يسيطر مرتكب الإساءة على جميع الشؤون المالية، دون أن يتمتع الناجي من الصدمة بأي حرية مالية.
الإكراه والتهديد
يهدد مرتكب الإساءة باستمرار بممارسة العنف ضد الضحية وأحبائه. وقد يهدد أيضًا بالانتحار للسيطرة على الضحية ودفعه إلى فعل ما يريد.
عادة ما يصعب على الناجين من الصدمات التعرف إلى علامات الترابط الصدمي. وغالبًا ما يكون أحباء الضحية أول من يلاحظ هذه الأعراض ويلفت انتباه الناجي إليها.
فيما يلي بعض أعراض رابطة الصدمة الأكثر شيوعًا:
- المعاناة من أعراض اضطراب الكرب التالي للصدمة
- إنكار الإساءة أو تبريرها بالاعتقاد بأن الشخص يستحقها
- الموافقة على وجهة نظر الطرف المسيء وتقبلها
- تكوين رابطة عاطفية قوية مع مرتكب الإساءة رغم ما يسببه من صدمات
- التركيز المفرط على احتياجات مرتكب الإساءة ورغباته
- الشعور بالامتنان تجاه مبادرات اللطف البسيطة من الطرف المسيء
- اعتبار أي شخص يشجعك على ترك العلاقة عدوًا
- التصرف بطريقة تتعارض مع قيمك لمجرد إرضاء الشريك المسيء
- مواجهة صعوبات في ترك العلاقة القائمة على رابطة الصدمة خوفًا من انتقام مرتكب الإساءة
إذا ظهرت عليك أو على أي شخص من حولك العلامات المذكورة أعلاه، فمن الضروري طلب المساعدة المتخصصة أو تشجيع ذلك الشخص على طلبها.
لا يتكون الترابط الصدمي بين ليلة وضحاها. بل يتطور ببطء وتدريجيًا، ويمر بمراحل متعددة قبل أن يتمكن الطرف المسيء من السيطرة الكاملة على الضحية وعلى العلاقة. وتشمل مراحل الترابط الصدمي ما يلي:
المرحلة الأولى: الإغراق بالحب
في هذه المرحلة، يغمر الشخص النرجسي شريكه بالحب والتقدير.
المرحلة الثانية: الثقة والاعتماد
يبدأ الضحية تدريجيًا بالثقة بالشخص النرجسي والاعتقاد بأنه سيحبه إلى الأبد، مما يجعله يعتمد على الطرف المسيء للحصول على الحب والتقدير.
المرحلة الثالثة: بداية الانتقاد
بحلول المرحلة الثالثة، يبدأ الطرف المسيء تدريجيًا بتقليل ما يقدمه لشريكه من تقدير وحب. ويبدأ بانتقاده، وتزداد مطالبه، ويلقي عليه اللوم في أمور مختلفة.
المرحلة الرابعة: التلاعب النفسي والتشكيك في إدراك الواقع
يخبر مرتكب الإساءة شريكه بأن جميع المشكلات التي يواجهانها ناجمة عن أخطاء الشريك. ويجعل الضحية يشك في إدراكه ويتقبل رواية الطرف المسيء للواقع.
المرحلة الخامسة: ترسيخ السيطرة
لا يعرف الضحية الحائر ما الذي ينبغي تصديقه، ويعتقد أن السبيل الوحيد للشعور بالسعادة هو اتباع ما يمليه عليه شريكه.
المرحلة السادسة: الاستسلام وفقدان الذات
يحاول الضحايا المقاومة مع تفاقم الأمور، لكن ذلك يأتي عادة بنتائج عكسية، ولا يؤدي إلا إلى تفاقم الإساءة. وفي نهاية المطاف، يتوقفون عن المقاومة ويكتفون بتجنب الصراع.
المرحلة السابعة: الإدمان
خلال هذه المرحلة الأخيرة، يبدأ أهل الضحية وأصدقاؤه بالتعبير عن قلقهم على سلامته. وقد يدرك الضحية مدى سوء ما يحدث له، لكنه لا يستطيع الرحيل لأن الطرف المسيء أصبح كل شيء بالنسبة إليه. ولا يفكر إلا في طرق مختلفة لاستعادة حبه.
غالبًا ما تؤدي روابط الصدمة إلى دورات من التقلب بين الارتفاع والانخفاض العاطفي، لكنها تظل مصدرًا للمشكلات لكل من يمر بها. ومن الضروري تجنب هذه الروابط أو إنهاؤها كلما أمكن حفاظًا على سعادتك وصحتك.
فيما يلي بعض الخطوات التي يمكنك التفكير في اتخاذها للتحرر من رابطة الصدمة وبدء التعافي على المستويين الجسدي والنفسي:
افهم ما تواجهه
قد يصعب أحيانًا التعرف إلى رابطة الصدمة، ولا سيما عندما يصورها مرتكب الإساءة على أنها علاقة صحية تسير بصورة سليمة. ومن الضروري التعرف إلى أنماط الإساءة والصدمات، وأن تكون صريحًا وواضحًا مع نفسك بشأن الوضع الذي تواجهه.
تحدث إلى شخص عزيز عليك
قد تكون مناقشة مفهوم رابطة الصدمة مع شخص آخر أمرًا معقدًا. فقد لا يفهم الآخرون وجهة نظرك أو مخاوفك، أو قد يصعب عليهم فهم الدور الذي يمكنهم أداؤه في هذا الوضع. ومع ذلك، ابذل ما بوسعك لطلب الرأي والمساعدة والدعم من شخص تثق به. وإذا تعذر الحصول على دعم من شخص عزيز عليك، ففكر في طلب المساعدة المتخصصة.
خطط للخروج بأمان
بمجرد أن تدرك وجود علاقة قائمة على رابطة الصدمة وتتواصل مع مصادر الدعم، تكون الخطوة التالية هي التخطيط للخروج منها. فبدلًا من الاعتقاد بإمكان إصلاح الطرف المسيء أو تغييره، يُرجح أن يكون الابتعاد خيارك الأفضل. تواصل مع أشخاص أو جهات حريصة على مساعدتك لوضع خطة آمنة وعملية للتحرر من رابطة تسبب لك الصدمة.
لا تلم نفسك
من المرجح أن يقنع الطرف المسيء في رابطة الصدمة شريكه بأن المعاناة والخلل اللذين يتحملهما ناتجان عن خطئه هو. وتُبقي مشاعر الخزي والشك في الذات والذنب المستمرة الطرف المسيء مسيطرًا، وتجبر الضحية على البقاء. تذكر في مثل هذه الظروف أن تطمئن نفسك إلى أنك تفعل الصواب بالرحيل. فلا أحد يستحق سوء المعاملة.
اقطع جميع سبل التواصل
من المستبعد للغاية أن تنشأ علاقة صحية مع شخص كانت تربطك به رابطة صدمة. ورغم وجود بعض الجوانب الإيجابية في العلاقة، فإنها لا تستطيع في معظم الحالات أن ترجح على سلبياتها. لذا، فإن أفضل سبيل هو إنهاء العلاقة تمامًا بقطع جميع وسائل التواصل، بما فيها الرسائل والمكالمات الهاتفية ووسائل التواصل الاجتماعي. وسيساعدك هذا الابتعاد أيضًا على بناء حياة جديدة ومستقلة بسهولة أكبر.
اطلب المساعدة المتخصصة
سواء كنت في صداقة أو علاقة عاطفية قائمة على رابطة الصدمة، فمن المرجح أن يفيدك طلب المساعدة من خدمات الصحة النفسية المتخصصة. ويمكن للمختصين الذين يقدمون هذه الخدمات مساعدتك في التعامل مع الترابط الصدمي في مختلف مراحل الحياة، ودعم تعافيك.
للتعامل مع رابطة الصدمة، يحتاج الناجي من الصدمة إلى التواصل مع معالج نفسي يفهم تعقيد هذه العلاقات. تذكر أن المعالج الجيد يستطيع توفير بيئة متفهمة وخالية من الأحكام، تتيح للناجين استكشاف تعلقهم العاطفي بالطرف المسيء دون شعور بالخزي.
تتضمن البرامج العلاجية التي تركز على التعافي من رابطة الصدمة العنصرين التاليين:
العلاج النفسي
قد تفيد العلاجات المراعية للصدمات الناجين منها في التعامل مع تعلقهم بالطرف المسيء. وعادة ما يتبع هذا العلاج نهجًا من ثلاث مراحل يشمل:
- وضع خطة للأمان، والتثقيف بشأن الصدمات، والتعامل مع أي أزمة مستمرة، وتفعيل مصادر الدعم، وبناء العلاقة العلاجية
- تحديد استراتيجيات لمعالجة الصدمة والحزن، وإدارة الضغوط، واستكشاف العلاقات القائمة على الترابط الصدمي
- مساعدة الناجين على إعادة التواصل مع هويتهم واحتياجاتهم، واستعادة السيطرة على أجسادهم وحياتهم، واتخاذ قراراتهم بصورة مستقلة عن علاقاتهم
رغم قلة الأبحاث التي تركز تحديدًا على التعامل مع الترابط الصدمي، أظهرت علاجات معينة فوائد في التعافي. وتشمل هذه العلاجات:
- العلاج المعرفي السلوكي
- العلاج المتمحور حول الصدمة
- العلاج بالتعرض السردي
- العلاج النفسي الانتقائي الموجز
- العلاج بالتعرض المطول
- العلاج بإزالة التحسس وإعادة المعالجة بحركات العين
- العلاج بالتعرض السردي
يحدد الناجي من الصدمة النتيجة التي يرجوها من العلاج. كما يحدد أهدافه العلاجية، ويجب أن يقدم موافقته المستنيرة بشأن كيفية سير العلاج. وقد يلجأ بعض الأشخاص الذين مروا بالترابط الصدمي إلى الإرشاد النفسي لمساعدتهم على الخروج من علاقة. وإذا كان التحرر من رابطة الصدمة هو هدفهم، فإن العلاج يتضمن عادة التعامل مع الضيق النفسي، وتحقيق الاستقرار، والتخطيط للأمان، وتفعيل مصادر الدعم والموارد ذات الصلة.
مجموعات الدعم
تتوفر مجموعات دعم عديدة لمساعدة الأشخاص العالقين في الترابط الصدمي والعلاقات غير الصحية. ومن بينها مجموعة «مجهولو الاعتمادية المشتركة» التي تستخدم نموذج الخطوات الاثنتي عشرة الذي وضعته جماعة «مدمنو الكحول المجهولون» لتقديم المساعدة للناجين من الصدمات. وإذا كنت ترغب في نهج غير ديني لمجموعات الدعم، ففكر في الانضمام إلى جلسات متخصصة حضورية أو عبر الإنترنت في مراكز علاجية مخصصة.
