Lorsque vous vivez une relation marquée par la violence, quitter votre partenaire peut sembler être la seule décision raisonnable. Pourtant, de nombreuses victimes ne parviennent pas à se dégager d’une relation toxique. Pourquoi semblent-elles incapables de mettre fin à une relation violente, ou y retournent-elles sans cesse ?

Si vous vous êtes déjà demandé pourquoi certaines personnes ne quittent pas une relation douloureuse malgré le traumatisme qu’elle leur cause, il est essentiel de comprendre la notion de lien traumatique. Cet article présente ce lien, ses manifestations courantes et les moyens d’en sortir grâce à une aide professionnelle et à des démarches personnelles.

Pour mieux comprendre la signification du lien traumatique, imaginez une relation éprouvante et violente, ponctuée de brefs moments de renforcement positif. Ce type de relation se caractérise par un attachement étroit entre l’auteur des violences et la personne qui les subit, ou victime. Marquées par des hauts et des bas fréquents et intenses, les relations fondées sur un lien traumatique sont complexes et difficiles à vivre. Pour y survivre, la victime développe souvent une attention aiguë à tout ce que l’auteur des violences dit, veut ou fait. Cette attention prolongée et intense portée à l’autre conduit de nombreuses personnes ayant subi un traumatisme à se couper progressivement d’elles-mêmes, de leurs valeurs et de leurs besoins.

Pour maintenir le lien traumatique et prendre le contrôle de la victime, l’auteur des violences peut recourir à une ou plusieurs des tactiques suivantes :

Intimidation

Il s’agit d’actes ou de paroles qui suscitent la peur chez la victime, comme détruire des objets ou exhiber des armes.

Violence psychologique

Elle comprend les insultes, l’humiliation, les critiques et les manipulations psychologiques, notamment celles qui visent à faire douter la victime de sa perception de la réalité. Il peut s’agir, par exemple, de déformer des propos ou des faits pour l’amener à douter de ses perceptions et de ses souvenirs.

Isolement

Cela consiste à couper la victime de sa famille, de ses amis et de ses autres sources de soutien.

Culpabilisation, minimisation et déni

L’auteur des violences rejette, minimise ou nie les perceptions et les sentiments de la personne qui les subit, et lui répète constamment qu’elle les a méritées.

Prise de décision

L’auteur des violences prend seul toutes les décisions importantes, sans tenir compte de l’avis de la victime.

Violence économique

L’auteur des violences contrôle toutes les questions financières, privant la personne qui les subit de toute autonomie financière.

Contrainte et menaces

L’auteur des violences menace constamment la victime et ses proches de violences. Il peut également menacer de se suicider pour contraindre la victime à faire ce qu’il souhaite.

Il est généralement difficile pour les personnes ayant subi un traumatisme de reconnaître les signes d’un lien traumatique. Les proches de la victime sont souvent les premiers à remarquer ces manifestations et à lui en parler.

Voici quelques-unes des manifestations les plus courantes d’un lien traumatique :

Présenter des symptômes de trouble de stress post-traumatique
Nier les violences ou les rationaliser en pensant les mériter
Adhérer au point de vue de l’auteur des violences et l’accepter
Développer un fort attachement affectif envers l’auteur des violences malgré le traumatisme qu’il inflige
Se concentrer de manière excessive sur les besoins et les désirs de l’auteur des violences
Éprouver de la gratitude pour de petits gestes de bienveillance de sa part
Percevoir comme un ennemi quiconque vous encourage à quitter la relation
Agir à l’encontre de vos propres valeurs dans le seul but d’apaiser votre partenaire violent
Avoir du mal à quitter la relation fondée sur un lien traumatique par crainte de représailles de l’auteur des violences

Si vous-même ou une personne de votre entourage présentez les signes mentionnés ci-dessus, il est essentiel de rechercher une aide professionnelle ou d’encourager cette personne à le faire.

Un lien traumatique ne se crée pas du jour au lendemain. Le processus est lent et progressif, et passe par plusieurs étapes avant que l’auteur des violences puisse exercer un contrôle total sur la victime et sur leur relation. Ces étapes sont les suivantes :

Première étape : le bombardement d’amour

À ce stade, la personne narcissique comble son partenaire de marques de reconnaissance et d’amour.

Deuxième étape : confiance et dépendance

La victime commence progressivement à faire confiance à la personne narcissique et à croire que celle-ci l’aimera toujours. Elle devient ainsi dépendante de l’auteur des violences pour recevoir de l’amour et de la reconnaissance.

Troisième étape : le début des critiques

À la troisième étape, l’auteur des violences commence à réduire progressivement les marques de reconnaissance et d’amour accordées à son partenaire. Il se met à le critiquer, devient exigeant et lui adresse des reproches.

Quatrième étape : la manipulation de la perception de la réalité

L’auteur des violences affirme à son partenaire que tous les problèmes rencontrés sont de sa faute. Il amène la victime à douter de ses propres perceptions et à accepter sa version de la réalité.

Cinquième étape : l’instauration du contrôle

Désorientée, la victime ne sait plus quoi croire et pense que la seule façon de se sentir heureuse consiste à suivre ce que lui dit son partenaire.

Sixième étape : résignation et perte de soi

Les victimes tentent de résister lorsque la situation se dégrade, mais cela se retourne généralement contre elles et les violences ne font qu’empirer. Elles finissent par cesser de lutter et se résignent pour avoir la paix.

Septième étape : addiction

Lors de cette dernière étape, la famille et les amis de la victime commencent à exprimer leurs inquiétudes pour sa sécurité. La victime peut mesurer à quel point sa situation est devenue difficile, mais elle ne parvient pas à partir, car l’auteur des violences représente désormais tout pour elle. Elle ne pense plus qu’aux différents moyens de reconquérir son amour.

Les liens traumatiques entraînent souvent des cycles de hauts et de bas, mais ils sont problématiques pour toutes les personnes concernées. Il est essentiel de les éviter ou d’y mettre fin dès que possible afin de préserver votre bien-être et votre santé.
Voici quelques démarches que vous pouvez envisager pour rompre un lien traumatique et amorcer un rétablissement sur les plans physique et psychique :

Comprendre la situation à laquelle vous faites face

Il est parfois difficile de reconnaître un lien traumatique, surtout lorsque l’auteur des violences présente la relation comme saine et équilibrée. Il est essentiel de repérer les schémas de violence et de traumatisme, et de regarder avec lucidité et honnêteté la situation dans laquelle vous vous trouvez.

En parler à un proche

Aborder la notion de lien traumatique avec quelqu’un peut être compliqué. Les autres peuvent ne pas comprendre votre point de vue ou vos préoccupations, ou avoir du mal à saisir le rôle qu’ils pourraient jouer dans cette situation. Essayez néanmoins, autant que possible, de solliciter l’avis, l’aide et le soutien d’une personne de confiance. Si vous ne pouvez pas obtenir le soutien d’un proche, envisagez de demander une aide professionnelle.

Préparer un départ en sécurité

Une fois que vous avez reconnu l’existence d’un lien traumatique dans votre relation et trouvé du soutien, l’étape suivante consiste à préparer votre départ. Plutôt que de penser que l’auteur des violences pourrait se réformer ou changer, partir sera probablement votre meilleure option. Prenez contact avec des personnes bienveillantes pour élaborer un plan sûr et concret afin de vous libérer de ce lien traumatisant.

Ne pas vous culpabiliser

Dans un lien traumatique, l’auteur des violences cherchera probablement à convaincre son partenaire que les souffrances et les dysfonctionnements qu’il endure sont de sa faute. La honte constante, les doutes sur soi et la culpabilité permettent à l’auteur des violences de garder le contrôle et contraignent la victime à rester. Dans ces circonstances, rappelez-vous que vous faites le bon choix en partant. Personne ne mérite d’être maltraité.

Couper tous les moyens de communication

Il est extrêmement peu probable de construire une relation saine avec une personne avec laquelle vous avez partagé un lien traumatique. Malgré certains aspects positifs de la relation, ceux-ci ne peuvent, dans la plupart des cas, compenser les aspects négatifs. La meilleure démarche consiste donc à mettre entièrement fin à la relation en coupant tous les moyens de communication, y compris les messages, les appels téléphoniques et les réseaux sociaux. Cette prise de distance vous aidera également à construire plus facilement une nouvelle vie indépendante.

Obtenir une aide professionnelle

Que le lien traumatique se soit inscrit dans une amitié ou dans une relation amoureuse, le recours à des services professionnels de santé mentale peut vraisemblablement vous aider. Les professionnels qui y exercent peuvent vous accompagner face à un lien traumatique à toutes les étapes de la vie et soutenir votre rétablissement.

Pour travailler sur un lien traumatique, la personne ayant subi le traumatisme doit prendre contact avec un thérapeute qui comprend la complexité de ces relations. Un bon thérapeute peut offrir un cadre empathique et sans jugement, permettant d’explorer sans honte son attachement affectif à l’auteur des violences.

Les programmes de prise en charge visant le rétablissement après un lien traumatique comprennent les deux composantes suivantes :

Thérapie

Les thérapies tenant compte des traumatismes peuvent aider les personnes qui en ont subi à travailler sur leur attachement à l’auteur des violences. Cette démarche thérapeutique suit généralement une approche en trois étapes :

Élaborer un plan de sécurité, apporter des informations sur le traumatisme, gérer toute crise en cours, mobiliser les soutiens et établir la relation thérapeutique
Définir des stratégies pour élaborer le vécu traumatique et le deuil, gérer le stress et explorer les relations fondées sur un lien traumatique
Aider les personnes à renouer avec leur identité et leurs besoins, à se réapproprier leur corps et leur vie, et à prendre des décisions indépendamment de leurs relations

Bien que les recherches portant spécifiquement sur la prise en charge du lien traumatique soient insuffisantes, certaines thérapies ont montré des bénéfices pour le rétablissement. Elles comprennent :

La thérapie cognitivo-comportementale
La thérapie centrée sur le traumatisme
La thérapie d’exposition narrative
La psychothérapie éclectique brève
La thérapie d’exposition prolongée
La thérapie de désensibilisation et de retraitement par les mouvements oculaires
La thérapie d’exposition narrative

La personne ayant subi le traumatisme décide du résultat qu’elle souhaite obtenir de la prise en charge. Elle définit également ses objectifs thérapeutiques et doit donner son consentement éclairé quant au déroulement de la thérapie. Certaines personnes ayant vécu un lien traumatique peuvent rechercher un accompagnement psychologique pour les aider à quitter une relation. Si leur objectif est de sortir de ce lien, la prise en charge comprend généralement la gestion de la détresse, la stabilisation, l’élaboration d’un plan de sécurité et la mobilisation des soutiens et ressources appropriés.

Groupes de soutien

De nombreux groupes de soutien existent pour aider les personnes prises dans un lien traumatique et une relation malsaine. Parmi eux, Codependents Anonymous utilise un programme en 12 étapes établi par Alcoholics Anonymous pour apporter une aide aux personnes ayant subi un traumatisme. Si vous souhaitez une approche laïque des groupes de soutien, vous pouvez envisager de participer à des séances spécialisées, en présentiel ou en ligne, proposées par des centres de traitement dédiés.

Ressources

Qui peut se retrouver dans une relation fondée sur un lien traumatique ?

Le lien traumatique peut toucher toute personne, quels que soient son origine, son âge ou son identité de genre. Un traumatisme infligé par une personne à une autre dans le cadre d’une relation peut rapidement entretenir cette relation toxique. Les études suggèrent que la plupart des cas documentés de ce type de relation concernent des personnes ayant déjà survécu à des situations telles que :
les violences conjugales
les sectes religieuses
l’enlèvement
l’emprisonnement
les maisons closes
les camps de travail forcé
les violences conjugales ou les maltraitances infantiles
les camps de concentration
les familles gravement dysfonctionnelles

Quels sont les effets d’un lien traumatique avec une personne narcissique ?

Les personnes prises dans un lien traumatique sont susceptibles de subir :

Des violences prolongées de la part d’une personne qui utilise des tactiques de contrôle et son pouvoir pour les maintenir isolées, soumises et prisonnières de la relation
Une terreur accrue en raison de violences ou de menaces de violence persistantes
Une perte de contrôle sur le fonctionnement de leur corps, l’auteur des violences décidant de la manière dont elles peuvent dormir et des moments où elles y sont autorisées
Des contraintes exercées par l’auteur des violences pour les forcer à participer à des atteintes à autrui ou à en être témoins
Une perte du sentiment d’autonomie et d’identité
Un isolement social vis-à-vis de toute personne autre que l’auteur narcissique des violences, de sorte que la victime ne noue de lien affectif qu’avec lui

En quoi un lien traumatique diffère-t-il de l’amour ?

Un lien traumatique se forme dans une relation lorsqu’une personne utilise son pouvoir pour contrôler son partenaire, le maltraiter et porter atteinte à son intégrité. Bien que ce type de relation ne soit pas sain, la personne ayant subi le traumatisme peut développer des sentiments amoureux envers l’auteur des violences, qui peuvent paradoxalement coexister avec de la haine. La peur et le contrôle régissent cette relation, et même le plus petit geste de bienveillance de l’auteur des violences peut susciter chez la victime de la gratitude et de l’amour à son égard.

À l’inverse, une relation d’amour diffère profondément d’une relation fondée sur un lien traumatique, car elle ne comporte ni maltraitance ni violence. Elle repose sur le respect mutuel, l’honnêteté, la confiance et le soutien, l’équité, le partage des responsabilités et la sécurité affective et physique. Les personnes qui vivent une relation saine sont disposées à résoudre leurs conflits pour répondre aux besoins de chacun.

Parlons de votre prochaine étape.

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