Se você já refletiu sobre como curar um coração ferido pela traição, sem dúvida está ciente de que a traição é um monstro cruel determinado a destruir suas vítimas. Ela corrói nossa confiança nos outros, arranca a parcela de esperança que nos mantém vivos e nos lança no isolamento da solidão. Nessa escuridão, descobrimos que nossas percepções ficaram, em igual medida, entorpecidas e aguçadas. Tornamo-nos como animais encurralados, alheios a tudo de positivo ao nosso redor, mas extremamente atentos a qualquer ameaça escondida nas sombras.
O trauma por traição é uma forma de trauma que se refere ao desconforto físico e emocional que surge quando a confiança de alguém é violada por uma pessoa querida em quem se confia, por uma instituição, ou em um relacionamento íntimo. O trauma por traição pode ocorrer em conjunto com outros tipos de trauma, como a manipulação emocional, e pode resultar em depressão e ansiedade.
O trauma por traição se manifesta de diversas maneiras, mas geralmente inclui sinais de transtorno de estresse pós-traumático (TEPT), como:
- Imagens mentais, visões e pensamentos intrusivos
- Flashbacks de pesadelos
- Comportamento de evitação
- Hipervigilância (observação constante do ambiente ao redor em busca de possíveis perigos)
- Irritação ou explosões de raiva
- Insônia
- Medo
- Isolamento social
- Frieza emocional
- Manifestações físicas, como enxaqueca, cefaleia tensional e exaustão
O trauma por traição se distingue por incluir sentimentos intensos de vergonha associados a ter sofrido danos ou abuso. Assim, se você sofreu um trauma por traição, pode apresentar:
- Constrangimento, autoculpabilização e culpa
- Depressão
- Problemas de autoestima e de senso de valor pessoal
- Pensamentos negativos sobre si e sobre os outros, como “Não tenho valor”, “Ninguém é confiável” ou “Não se pode confiar em ninguém”
- Mudanças inesperadas de humor
- Dificuldade de regulação emocional
- Pessoas que vivenciaram um trauma por traição frequentemente têm dificuldade para regular as emoções.
Além disso, você pode sentir desconfiança e ficar em alerta excessivo quanto às pessoas com quem pode contar. Isso frequentemente resulta em:
- Falta de confiança
- Dificuldade para manter relacionamentos ou permitir que as pessoas se aproximem
- Dificuldades com a intimidade
- Dificuldade para acreditar na própria capacidade de tomar decisões sensatas
- Pessoas que sofreram uma traição também podem sentir distanciamento social e ansiedade.
Além disso, você pode ter desenvolvido mecanismos de enfrentamento para lidar com o trauma por traição, que podem envolver:
- Dissociação em momentos em que os gatilhos são muito intensos ou há muita insegurança
- Uma sensação de desconexão emocional pode levar algumas pessoas a se fechar durante um flashback.
- Problemas de memória (por exemplo, lembranças fragmentadas, falsos flashbacks)
- Mecanismos de enfrentamento prejudiciais, como compulsão alimentar, uso indevido de substâncias e outros.
Gatilhos são sons, imagens, cheiros e sentimentos que trazem à memória o acontecimento traumático. Os gatilhos do trauma por traição podem se manifestar de diversas maneiras, conforme sua experiência pessoal.
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O trauma por traição pode ser reativado quando o episódio original de traição é lembrado: o que foi feito e dito, como você se sentiu e reagiu, e assim por diante. As pessoas envolvidas, determinados lugares, estações ou épocas do ano e o encontro com alguém que lembre a pessoa responsável pela traição são gatilhos comuns desse trauma.
É comum que as pessoas reajam de forma inconsciente ou sem perceber às lembranças de uma traição. Você pode ter uma explosão de raiva, uma reação defensiva ou ansiedade sem compreender inteiramente o motivo.
Em qualquer caso, reconhecer os possíveis gatilhos do trauma por traição pode ajudar você a lidar com seus sentimentos e emoções de maneira mais eficaz.
O que leva as pessoas a quebrar a confiança que os outros depositam nelas? Há três possíveis explicações.
A primeira é o excesso de ambição, luxúria, paixão ou ganância. Quando uma pessoa perde o controle desses vícios, fica propensa a trair. Pessoas com dependência de drogas, por exemplo, trairão porque sua dependência é tão forte que supera qualquer senso de compromisso, moralidade ou honestidade que possam ter. O desejo de uma pessoa de enriquecer e ter um estilo de vida luxuoso pode levá-la a roubar, cometer fraudes ou usar indevidamente informações confidenciais. Uma atração sexual muito forte também pode levar um homem a ser infiel no casamento.
A segunda motivação pode ser a convicção de que a traição é necessária para alcançar um bem maior. Nesse caso, a traição não é vista negativamente, mas como um ato sagrado. Uma pessoa pode acreditar que a traição é aceitável para salvar a alma ou a vida de outra pessoa.
A terceira explicação pode ser que as pessoas gostem de demonstrar sua esperteza. Algumas gostam de brincar com os pensamentos dos outros e manipular suas vidas para provocar o caos.
A falta de intimidade ou de conexão pode reacender esses anseios do passado, resultando em um profundo desejo de amor que é satisfeito no casamento.
Há , entre os parceiros, diferentes formas de se proteger, o que resulta em uma sensação de privação no casamento.
1. Você evita expressar suas emoções para prevenir conflitos.
Às vezes, uma discordância pode ser avassaladora, e você pode hesitar em dizer algo que ofenda seu parceiro. A incapacidade de expressar os próprios sentimentos pode gerar sensações de humilhação, remorso ou rejeição. Por isso, você deixa de se expressar e reprime suas emoções para evitar conflitos.
Aproximar-se de outra pessoa e expressar suas preocupações pode reativar o estresse relacionado ao apego, fazendo com que se afastar pareça mais seguro quando há medo da resposta do outro.
2. Você mantém uma distância segura para evitar mágoa ou rejeição.
Se, na infância, você internalizou a ideia de que suas necessidades não são importantes e sentia desconforto ao expressá-las, isso pode resultar em um padrão permanente de se fechar e não comunicar seus sentimentos.
Você pode parecer distante, indiferente e se recusar a dialogar para evitar a rejeição pelo que sente. Isso pode levar você a se afastar do relacionamento e se isolar, mantendo suas emoções guardadas. Expressar suas emoções ao parceiro pode parecer arriscado.
Se suas emoções se tornarem avassaladoras, você pode buscar apoio em outra pessoa que talvez compreenda. Então, desenvolve sentimentos por essa outra pessoa que acredita que compreende você, desgastando assim a relação com seu cônjuge.
3. Você sente solidão e chegou a um ponto de desesperança.
Depois de se afastar do cônjuge, o resultado costuma ser uma sensação de isolamento e desespero.
À medida que seu desejo por uma conexão segura se intensifica, você tenta atender às suas necessidades por meio de outra pessoa.
4. Você cria a falsa impressão de que está tudo bem e, assim, suas necessidades são negligenciadas.
Você pode ter afastado seu parceiro ao não comunicar seus sentimentos. Talvez não entenda por que ele não percebe suas emoções, quando você mesmo as deixou de lado.
Você pode guardar um ressentimento latente em relação ao cônjuge se o relacionamento parece girar inteiramente em torno dele, e não de você. Quando a conexão se torna avassaladora para você, fica difícil ouvir como ele está se sentindo. Parece que tudo passa a girar em torno das necessidades da outra pessoa, e não das suas, levando você a se fechar ainda mais e a desejar fugir.
A relação pode parecer privadora, levando você a buscar um refúgio mais seguro em outro lugar. Você pode dizer as coisas certas para evitar discordâncias e manter a paz, mas, no fundo, há um anseio por intimidade e um vazio que mantém sua insatisfação com o relacionamento.
5. Você tem necessidades emocionais não atendidas e um forte desejo de amor.
Quando você não consegue se explicar ou se aproximar do parceiro, o caso extraconjugal frequentemente é uma última opção para satisfazer suas necessidades emocionais não atendidas.
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Quando você se sente negligenciado e tem uma falta profunda de amor-próprio, pode acabar procurando amor fora de si, na esperança de encontrar aquela pessoa especial que compensará seus desejos, anseios e aspirações não realizados.
Quando você passou a vida inteira procurando a alma gêmea perfeita, pode investir tudo no casamento para experimentar a sensação de ser amado. Pode projetar seus desejos e aspirações no cônjuge, até mesmo sacrificando os próprios interesses e ficando centrado em si, para obter o amor que sempre desejou.
6. Você sacrifica sua identidade e seu valor pessoal pelo casamento.
Em certos momentos, pode parecer que você está atendendo às necessidades de todos, até perceber que as suas não estão sendo atendidas e deixar de amar, tentando encontrar alguém que possa satisfazer suas necessidades fora do casamento.
Por mais que goste de seu parceiro, você corre o risco de perder a si mesmo ao se dedicar à família ou ao casamento. Você reprime seus desejos ou desiste de si na suposição de que fazer todos felizes lhe trará felicidade.
Suas defesas contra a sensação de não ser desejado levam você a invalidar a si mesmo. Você pode perder o contato com seu “eu” e ficar sem saber quais são seus desejos ou como comunicá-los no relacionamento. Assim, presume automaticamente que seu cônjuge atenderá às suas necessidades sem que você as expresse ou revele seus sentimentos mais íntimos. Como resultado, suas necessidades não são atendidas.
7. Você culpa seu parceiro quando suas necessidades não são atendidas.
A realidade é que você está desconectado de seu verdadeiro eu e não consegue se expressar para que suas preocupações sejam atendidas. Em vez disso, concentra-se no fato de que seu cônjuge não atende às suas necessidades, o que faz você se sentir indesejado e abandonado.
8. Você não consegue expressar a si mesmo ou suas necessidades.
Quanto mais você critica seu parceiro por aquilo que sente, mais se afasta do cônjuge e deixa de comunicar seus desejos ou sentimentos dentro do casamento. Como resultado, procura satisfazer seus desejos fora do casamento.
9. Você deseja se libertar do vazio interior.
Muitas vezes, o sofrimento e o desespero associados ao fim do amor são causados pela constatação devastadora de que não apenas seu parceiro, mas também nenhuma outra pessoa, pode satisfazer esses anseios ou necessidades não atendidos.
Em vez de lidar com a origem da dor, a busca por amor continua fora do relacionamento. Nada parece suficiente para preencher o vazio e a desolação deixados por uma criança interior privada de amor.
Pessoas que foram traídas por alguém amado apresentam sintomas semelhantes aos associados a um acontecimento traumático. No entanto, há um nível muito mais profundo de dor associado à traição, que pode ter consequências duradouras além dos sintomas de estresse pós-traumático. Se você sofreu uma traição, talvez não entenda por que essa dor é tão intensa e difícil de suportar.
Para compreender a profundidade de sua angústia e o intenso efeito que ela tem em sua vida, considere os seguintes motivos pelos quais a traição dói tanto:
- A traição depende do contexto. Quando alguém é próximo de você, a traição parece mais dolorosa. Por exemplo, você não sentiria o mesmo desespero se um colega mentisse para você do que se seu marido o fizesse. Quando alguém de quem você gosta e em quem confia causa uma ferida, é difícil não generalizar o episódio e temer que outros amigos e familiares possam facilmente fazer o mesmo. Essa crença é perturbadora e pode afetar negativamente sua capacidade de ser transparente e se abrir com os outros.
- A traição coloca em dúvida nossos sentidos e instintos. Somos feitos para o pertencimento e a conexão. Depois de escolhermos um parceiro e desenvolvermos uma conexão emocional com ele, naturalmente sentimos que ele nunca nos faria mal. Quando somos traídos, nossa intuição e nosso julgamento sobre essa pessoa passam a ser questionados. É assustador perder a confiança nos próprios instintos.
- A traição é uma experiência terrível. Ninguém espera ser traído. Você está em um relacionamento porque acredita que seu parceiro é digno de confiança, é confiável e não lhe fará mal. Quando a traição acontece, essas suposições são destruídas em um segundo, obrigando você a reavaliar suas percepções sobre si, seu mundo, sua realidade e as pessoas que fazem parte dela.
- A traição é desconcertante. Quando trair alguém é algo que você nunca faria e que, portanto, contraria seus princípios, é difícil compreender como alguém pode fazer isso. Tentar encontrar um sentido na traição de outra pessoa é desgastante e pode levar você a supor que, de alguma forma, a responsabilidade é sua. Nossa mente busca clareza e, infelizmente, a solução mais rápida nos leva a nos acusar ou a duvidar de nós mesmos, mesmo quando não temos culpa.
- A traição tem uma dimensão pessoal. Quando você sofre uma traição, a situação se torna pessoal. Quando acontece com outra pessoa, encontramos qualquer motivo para evitar atribuir a situação a ela. Embora irracional, esse viés pessoal tem uma função. Diante de uma dor intensa, nossa mente quer rapidamente dar sentido a ela para recuperar a segurança — o raciocínio é que, se eu conseguir entender isso, sentirei menos dor. Sem uma explicação plausível, recorremos à resposta mais simples: deve ter algo a ver comigo.
Há diversas formas de traição nos relacionamentos. Se seu cônjuge traiu você, talvez esteja pensando em como se recuperar da traição no relacionamento e por que ela dói tanto.
A recuperação é individual, e as opções a seguir não são etapas obrigatórias. Se houver abuso, intimidação ou controle coercitivo, busque apoio confidencial e um planejamento de segurança antes de conversar sobre a situação com o parceiro; você não é responsável pelo abuso:
- Confirme e reconheça a traição
- Identifique suas emoções
- Evite se culpar.
- Afaste-se por um tempo
- É natural lamentar a quebra de confiança
- Resista ao impulso de reagir
- Permita-se mostrar sua vulnerabilidade a alguém em quem confia.
- Desenvolva um plano de recuperação com apoio independente; envolva seu parceiro somente se for seguro e uma escolha livre sua
- Considere suas necessidades e sua segurança sem assumir a responsabilidade pelo abuso cometido por outra pessoa.
- Converse sobre o relacionamento com seu parceiro somente se for seguro e se você escolher fazer isso
- O perdão e a reconciliação são opcionais; nenhum deles é necessário para a recuperação
- Reserve um tempo para refletir sobre sua vida daqui em diante
- Restabeleça sua capacidade de confiar.
- Recupere a confiança em si mesmo
- Cuide de si
A recuperação após uma traição leva tempo. Algumas pessoas escolhem livremente reconstruir o relacionamento, enquanto outras escolhem encerrá-lo ou se recuperar separadamente. Perdão, reconciliação e conversas conjuntas não são pré-requisitos para a recuperação. Quando houver abuso, priorize a segurança e o apoio independente.
A terapia de casal pode ajudar quando ambos os parceiros desejam livremente reconstruir o relacionamento e não há abuso ou controle coercitivo. Ela não é recomendada com um parceiro abusivo, pois as revelações podem levar a retaliações e a responsabilidade pode ser atribuída indevidamente. Busque apoio individual confidencial ou um profissional de apoio a vítimas de violência doméstica para avaliar primeiro a segurança.
A atenção plena e a terapia individual, por outro lado, podem ajudar você a se recuperar pessoalmente desse trauma e seguir em frente para construir relacionamentos saudáveis no futuro.
