Se hai mai riflettuto su come guarire un cuore tradito, sei senza dubbio consapevole che il tradimento è un mostro crudele, intento a distruggere le sue vittime. Erode la nostra fiducia negli altri, ci strappa quel poco di speranza che ci tiene in vita e ci fa sprofondare nell’isolamento della solitudine. In quell’oscurità scopriamo che le nostre percezioni si sono attenuate e acuite in egual misura. Diventiamo come animali in trappola, incapaci di cogliere qualsiasi elemento positivo nell’ambiente circostante, ma estremamente attenti a ogni minaccia nascosta nell’ombra.
Il trauma da tradimento è una forma di trauma che indica il disagio fisico ed emotivo che si manifesta quando la fiducia di una persona viene violata da una persona cara di cui si fidava, da un’ istituzione, o all’interno di una relazione intima. Il trauma da tradimento può verificarsi insieme ad altri tipi di trauma, come la manipolazione emotiva, e può provocare depressione e ansia.
Il trauma da tradimento si manifesta in vari modi, ma in genere comprende segni del disturbo da stress post-traumatico (PTSD), come:
- Immagini mentali, visioni e pensieri intrusivi
- Flashback di incubi
- Comportamenti di evitamento
- Ipervigilanza (osservazione costante di ciò che ti circonda alla ricerca di potenziali pericoli)
- Irritabilità o scoppi d’ira
- Insonnia
- Paura
- Ritiro sociale
- Freddezza emotiva
- Manifestazioni fisiche come emicrania, cefalea tensiva e spossatezza
Il trauma da tradimento si distingue per la presenza di intensi sentimenti di vergogna legati all’aver subito un danno o un abuso. Di conseguenza, se hai vissuto un trauma da tradimento, potresti sperimentare:
- Imbarazzo, autoaccusa e senso di colpa
- Depressione
- Difficoltà legate all’autostima e al senso del proprio valore
- Pensieri negativi su di sé e sugli altri, come «Non valgo nulla», «Nessuno è affidabile» o «Non ci si può fidare di nessuno»
- Cambiamenti d’umore improvvisi
- Difficoltà nella regolazione delle emozioni
- Le persone che hanno vissuto un trauma da tradimento hanno spesso difficoltà a regolare le proprie emozioni.
Inoltre, potresti provare diffidenza e prestare un’attenzione eccessiva a chi puoi affidarti. Questo porta spesso a:
- Mancanza di fiducia
- Difficoltà a mantenere le relazioni o a permettere agli altri di avvicinarsi
- Difficoltà nell’intimità
- Difficoltà a credere nella propria capacità di prendere decisioni ponderate
- Le persone che hanno subito un tradimento possono anche sperimentare distacco sociale e ansia.
Inoltre, potresti aver sviluppato meccanismi per affrontare il trauma da tradimento, che possono comprendere:
- Dissociazione nei momenti in cui il trauma si riattiva intensamente o ti senti in una condizione di forte insicurezza
- Un senso di distacco emotivo può spingere alcune persone a chiudersi durante un flashback.
- Problemi di memoria (per esempio, ricordi frammentati, falsi flashback)
- Strategie di gestione disfunzionali come abbuffate, uso improprio di sostanze e così via.
I fattori scatenanti sono suoni, immagini, odori e sensazioni che riportano alla mente l’evento traumatico. I fattori scatenanti del trauma da tradimento possono manifestarsi in vari modi, in base alla propria esperienza.
Articolo correlato: Che cos’è la risposta al trauma basata sulla compiacenza?
Il trauma da tradimento può riattivarsi quando torna alla mente l’episodio originario: ciò che è stato fatto e detto, come ti sei sentito e come hai reagito, e così via. Le persone coinvolte, determinati luoghi o stagioni o periodi dell’ anno, e l’incontro con qualcuno che ricorda la persona responsabile sono tutti fattori comuni di riattivazione del trauma.
Spesso si reagisce ai ricordi del tradimento in modo inconscio o inconsapevole. Potresti avere uno scatto d’ira, una reazione difensiva o un improvviso stato d’ansia senza comprenderne pienamente il motivo.
In ogni caso, conoscere i possibili fattori scatenanti del trauma da tradimento può aiutarti a gestire i tuoi sentimenti e le tue emozioni in modo più efficace.
Che cosa spinge le persone a tradire la fiducia che gli altri ripongono in loro? Si possono proporre tre possibili spiegazioni.
La prima è un eccesso di ambizione, desiderio sessuale, passione o avidità. Quando una persona perde il controllo di questi vizi, è incline a tradire. Le persone che hanno una dipendenza da droghe, per esempio, tradiranno perché la loro dipendenza è così forte da prevalere su qualsiasi senso di impegno, moralità o onestà possano avere. Il desiderio di essere benestante e vivere nel lusso può spingere una persona a rubare, truffare o usare impropriamente informazioni riservate. Anche un’attrazione sessuale troppo forte può indurre un uomo a tradire il proprio matrimonio.
La seconda motivazione potrebbe essere la convinzione che il tradimento sia necessario per raggiungere un bene superiore. In questo caso, il tradimento non viene considerato negativamente, ma come un atto sacro. Una persona può ritenere accettabile tradire per salvare l’anima o la vita di un’altra persona.
La terza spiegazione potrebbe essere che alle persone piace dimostrare la propria astuzia. Alcune persone si divertono a giocare con i pensieri altrui e a manipolarne la vita per creare scompiglio.
Un’intimità o una connessione insufficienti potrebbero riaccendere questi desideri del passato, generando un profondo bisogno d’amore che viene soddisfatto nel matrimonio.
Esistono infatti diversi modi in cui i partner si proteggono, e questo genera un senso di privazione nel matrimonio.
1. Eviti di esprimere le tue emozioni per prevenire i conflitti.
A volte il disaccordo può diventare opprimente e potresti esitare a dire qualcosa che possa offendere il partner. L’incapacità di esprimere i propri sentimenti potrebbe generare umiliazione, rimorso o senso di rifiuto. Di conseguenza, eviti di esprimerti e reprimi le emozioni per prevenire i conflitti.
Avvicinarsi a un’altra persona ed esprimere le proprie preoccupazioni potrebbe riattivare lo stress legato all’attaccamento, facendo apparire più sicuro ritirarsi quando si teme la sua risposta.
2. Mantieni una distanza di sicurezza per evitare di sentirti ferito o rifiutato.
Se durante l’infanzia hai interiorizzato l’idea che i tuoi bisogni non siano importanti e provavi disagio nell’esprimerli, questo può tradursi in uno schema duraturo di chiusura e mancata comunicazione dei tuoi sentimenti.
Potresti apparire distante, distaccato e chiuderti al dialogo per evitare di sentirti respinto per ciò che provi. Questo può spingerti ad allontanarti dalla relazione e a isolarti, tenendo le emozioni chiuse dentro di te. Esprimere le tue emozioni al partner può sembrarti rischioso.
Se le tue emozioni diventano travolgenti, potresti affidarti a un’altra persona che potrebbe comprenderle. Sviluppi quindi dei sentimenti per questa persona che ritieni ti comprenda, compromettendo così il rapporto con il coniuge.
3. Ti senti solo e hai perso la speranza.
Una volta che ti sei allontanato dal coniuge, il risultato è in genere un senso di isolamento e disperazione.
Man mano che il desiderio di un legame sicuro si intensifica, cerchi di soddisfare i tuoi bisogni attraverso un’altra persona.
4. Dai l’impressione ingannevole che vada tutto bene e così i tuoi bisogni vengono trascurati.
Potresti aver allontanato il partner non comunicando i tuoi sentimenti. Potresti chiederti perché non colga le tue emozioni, quando tu stesso le hai messe da parte.
Potresti nutrire un risentimento latente verso il coniuge se la relazione sembra ruotare soltanto intorno a lui e non a te. Quando il legame diventa opprimente, non riesci ad ascoltare ciò che l’altra persona sta vivendo. Sembra che tutto riguardi i suoi bisogni anziché i tuoi, spingendoti a chiuderti ancora di più e a desiderare di fuggire.
La relazione può sembrarti fonte di privazioni, spingendoti a cercare un rifugio più sicuro altrove. Potresti dire le cose giuste per evitare il disaccordo e mantenere la pace, ma nel profondo rimangono un desiderio di intimità e un vuoto che alimentano l’insoddisfazione per la relazione.
5. Hai bisogni emotivi insoddisfatti e un forte desiderio d’amore.
Quando non riesci a spiegarti o a entrare in contatto con il partner, la relazione extraconiugale rappresenta spesso l’ultima scelta per soddisfare i tuoi bisogni emotivi rimasti inappagati.
Articolo correlato: Che cos’è il trauma transgenerazionale?
Quando ti senti trascurato e ti manca profondamente l’amore per te stesso, potresti cercare amore al di fuori di te, sperando di incontrare quella persona speciale che compensi i tuoi bisogni, desideri e aspirazioni insoddisfatti.
Quando hai trascorso tutta la vita alla ricerca dell’anima gemella perfetta, potresti investire tutto nel matrimonio per provare la sensazione di essere amato. Puoi proiettare sul partner i tuoi desideri e le tue aspirazioni, fino a sacrificare i tuoi interessi e a concentrarti esclusivamente su te stesso, per ottenere l’amore che hai sempre desiderato.
6. Sacrifichi la tua identità e il senso del tuo valore per il matrimonio.
A volte può sembrarti di occuparti dei bisogni di tutti, finché non ti accorgi che i tuoi non vengono soddisfatti e smetti di amare, cercando qualcuno che possa rispondere alle tue esigenze al di fuori del matrimonio.
Indipendentemente da quanto ami il partner, corri il rischio di perdere te stesso al servizio della famiglia o del matrimonio. Soffochi i tuoi desideri o rinunci a te stesso, nella convinzione che rendere felici tutti gli altri ti porterà felicità.
Le difese che usi per non sentirti indesiderato ti spingono a svalutarti. Puoi perdere il contatto con te stesso e non sapere più con certezza che cosa desideri o come comunicarlo nella relazione. Di conseguenza, dai automaticamente per scontato che il coniuge soddisferà i tuoi bisogni senza che tu li esprima o riveli i tuoi sentimenti più intimi. I tuoi bisogni rimangono quindi insoddisfatti.
7. Accusi il partner quando i tuoi bisogni non vengono soddisfatti.
La realtà è che hai perso il contatto con il tuo vero sé e non riesci a esprimerti in modo che le tue esigenze vengano accolte. Ti concentri invece su come il coniuge non soddisfi i tuoi bisogni, lasciandoti una sensazione di rifiuto e abbandono.
8. Non riesci a esprimere te stesso o i tuoi bisogni.
Più critichi il partner per ciò che provi, più ti allontani dal coniuge e non riesci a comunicare i tuoi desideri o sentimenti all’interno del matrimonio. Di conseguenza, cerchi di soddisfare i tuoi desideri al di fuori del matrimonio.
9. Desideri liberarti dal vuoto interiore.
Spesso l’infelicità e la disperazione associate alla fine dell’amore derivano dalla sconvolgente consapevolezza che non solo il partner, ma neppure nessun altro, può soddisfare quei desideri o bisogni rimasti inappagati.
Anziché affrontare l’origine del dolore, si continua a cercare amore al di fuori della relazione. Nulla sembra mai sufficiente a colmare il vuoto e la desolazione lasciati da un bambino interiore privato d’amore.
Le persone che sono state tradite dalla persona amata manifestano sintomi paragonabili a quelli associati a un evento traumatico. Tuttavia, il tradimento comporta un dolore molto più profondo che può avere conseguenze durature, oltre ai sintomi da stress post-traumatico. Se hai subito un tradimento, potresti chiederti perché questo dolore sia così intenso e difficile da sopportare.
Per comprendere la profondità della tua sofferenza e il suo forte impatto sulla tua vita, considera le seguenti ragioni per cui il tradimento fa così male:
- Il tradimento dipende dal contesto. Quando una persona ti è vicina, il suo tradimento sembra più straziante. Per esempio, se un collega ti mentisse, non proveresti la stessa disperazione che proveresti se a farlo fosse tuo marito. Quando una persona a cui tieni e di cui ti fidi ti ferisce, è difficile non generalizzare l’episodio e non temere che altri amici e familiari possano facilmente fare lo stesso. Questa convinzione è destabilizzante e può influire negativamente sulla tua capacità di essere sincero e aperto con gli altri.
- Il tradimento mette in discussione le nostre percezioni e il nostro istinto. Siamo fatti per il senso di appartenenza e il legame con gli altri. Dopo aver scelto un partner e sviluppato un legame emotivo, ci viene naturale pensare che non ci farebbe mai del male. Quando veniamo traditi, la nostra intuizione e la nostra capacità di giudizio su quella persona vengono messe in dubbio. Perdere fiducia nel proprio istinto fa paura.
- Il tradimento è un’esperienza terribile. Nessuno si aspetta di essere tradito. Si sta in una relazione perché si crede che il partner sia degno di fiducia, affidabile e non ci farà del male. Quando avviene un tradimento, queste convinzioni vengono distrutte in un istante, costringendoti a riconsiderare la percezione che hai di te stesso, del tuo mondo, della tua realtà e delle persone che ne fanno parte.
- Il tradimento disorienta. Quando tradire un’altra persona è qualcosa che non faresti mai e che va quindi contro i tuoi principi, è difficile comprendere come qualcuno possa farlo. Cercare di dare un senso al tradimento altrui è estenuante e potrebbe portarti a pensare di esserne in qualche modo responsabile. La nostra mente cerca chiarezza e, purtroppo, la spiegazione più immediata ci porta ad accusare noi stessi, o a dubitare di noi, anche quando non abbiamo colpa.
- Il tradimento ha una dimensione personale. Quando subisci un tradimento, la situazione diventa personale. Quando riguarda qualcun altro, troviamo ogni ragione per evitare di ricondurla alla sua persona. Pur essendo irrazionale, questa distorsione personale ha una funzione. Di fronte a un dolore intenso, la nostra mente vuole dargli rapidamente un senso per ritrovare sicurezza: il ragionamento è che, se riesco a capire ciò che è successo, soffrirò meno. In assenza di una spiegazione plausibile, ripieghiamo sulla risposta più semplice, ossia che debba esserci qualcosa che non va in me.
Esistono diverse forme di tradimento nelle relazioni. Se il coniuge ti ha tradito, potresti chiederti come riprenderti da un tradimento nella relazione e perché faccia così male.
Il percorso di ripresa è individuale e le seguenti possibilità non sono passaggi obbligatori. In presenza di abuso, intimidazione o controllo coercitivo, cerca un sostegno riservato e un aiuto per pianificare la tua sicurezza prima di discutere la situazione con il partner; non sei responsabile dell’abuso:
- Prendi atto del tradimento e riconoscilo
- Identifica le tue emozioni
- Evita di incolparti.
- Prendi le distanze per un po’
- È naturale soffrire per la fiducia violata
- Resisti all’impulso di reagire
- Permettiti di mostrare la tua vulnerabilità a qualcuno di cui ti fidi.
- Elabora un piano di ripresa con un sostegno indipendente; coinvolgi il partner solo se è sicuro e se lo scegli liberamente
- Considera i tuoi bisogni e la tua sicurezza senza assumerti la responsabilità degli abusi commessi da un’altra persona.
- Parla della relazione con il partner solo se è sicuro e se scegli di farlo
- Il perdono e la riconciliazione sono facoltativi; nessuno dei due è necessario per riprendersi
- Fermati a riflettere sulla vita che ti aspetta
- Recupera la capacità di fidarti.
- Ritrova la fiducia in te stesso
- Prenditi cura di te
Riprendersi dopo un tradimento richiede tempo. Alcune persone scelgono liberamente di ricostruire la relazione, mentre altre scelgono di interromperla o di affrontare separatamente il percorso di ripresa. Il perdono, la riconciliazione e il confronto congiunto non sono prerequisiti per guarire. In presenza di abuso, dai priorità alla sicurezza e a un sostegno indipendente.
La terapia di coppia può essere d’aiuto quando entrambi i partner desiderano liberamente ricostruire la relazione e non vi sono abusi o controllo coercitivo. Non è raccomandata con un partner abusante, perché ciò che viene rivelato potrebbe provocare ritorsioni e le responsabilità potrebbero essere attribuite in modo errato. Cerca un sostegno individuale riservato o una figura di supporto per le vittime di violenza domestica per valutare prima di tutto la sicurezza.
La pratica della consapevolezza e la terapia individuale, invece, possono aiutarti a guarire personalmente da questo trauma e ad andare avanti, costruendo relazioni sane in futuro.
Risorse
- American Psychiatric Association. (s.d.). Che cos’è il disturbo da stress post-traumatico? American Psychiatric Association.
- World Health Organization. (s.d.). Disturbo da stress post-traumatico. World Health Organization.
- National Center for PTSD. (s.d.). PTSD e salute fisica. U.S. Department of Veterans Affairs.
- American Psychological Association. (s.d.). Trauma. American Psychological Association.
- National Institute of Mental Health. (2024). Disturbo da stress post-traumatico. National Institute of Mental Health.
- Substance Abuse and Mental Health Services Administration. (s.d.). Trauma e violenza. Substance Abuse and Mental Health Services Administration.
- StatPearls. (2023). Disturbo da stress post-traumatico. In StatPearls. StatPearls Publishing.
- National Institute of Mental Health. (s.d.). Disturbo da stress post-traumatico (PTSD).
