Wenn Sie sich jemals gefragt haben, wie ein durch Verrat verletztes Herz heilen kann, wissen Sie zweifellos, dass Verrat wie ein bösartiges Monster ist, das seine Opfer zerstören will. Er untergräbt unser Vertrauen in andere, raubt uns den kleinen Funken Hoffnung, der uns am Leben hält, und stürzt uns in die Abgeschiedenheit der Einsamkeit. In dieser Dunkelheit stellen wir fest, dass unsere Wahrnehmung gleichermaßen abgestumpft und geschärft ist. Wir werden wie gefangene Tiere: Wir nehmen nichts Positives in unserer Umgebung mehr wahr, sind aber höchst wachsam gegenüber jeder Bedrohung, die im Schatten lauert.
Ein Verratstrauma bezeichnet eine Form von Trauma, bei der körperliche und seelische Beschwerden entstehen, weil das Vertrauen eines Menschen durch eine vertraute nahestehende Person, eine Institution oder innerhalb einer intimen Beziehung verletzt wird. Ein Verratstrauma kann zusammen mit anderen Formen von Trauma, etwa emotionaler Manipulation, auftreten und zu Depressionen und Angst führen.
Ein Verratstrauma äußert sich auf vielfältige Weise, umfasst aber typischerweise Anzeichen einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS), zum Beispiel:
- Sich aufdrängende innere Bilder, Vorstellungen und Gedanken
- Flashbacks von Albträumen
- Vermeidungsverhalten
- Übermäßige Wachsamkeit (ständiges Absuchen der Umgebung nach möglichen Gefahren)
- Gereiztheit oder Wutausbrüche
- Schlaflosigkeit
- Ängstlichkeit
- Sozialer Rückzug
- Emotionale Kälte
- Körperliche Beschwerden wie Migräne, Spannungskopfschmerzen und Erschöpfung
Ein Verratstrauma zeichnet sich dadurch aus, dass es mit starken Schamgefühlen verbunden ist, die sich auf erlittene Verletzungen oder Misshandlungen beziehen. Wenn Sie ein Verratstrauma erlebt haben, können daher folgende Beschwerden auftreten:
- Scham, Selbstvorwürfe und Schuldgefühle
- Depressionen
- Probleme mit Selbstachtung und Selbstwertgefühl
- Negative Gedanken über sich selbst und andere, etwa „Ich bin wertlos“, „Alle sind unzuverlässig“ oder „Niemandem kann man vertrauen“
- Unvorhersehbare Stimmungsschwankungen
- Schwierigkeiten bei der Emotionsregulation
- Menschen, die ein Verratstrauma erlebt haben, haben häufig Schwierigkeiten, ihre Gefühle zu regulieren.
Außerdem sind Sie möglicherweise misstrauisch und übermäßig wachsam, wenn es darum geht, auf wen Sie sich verlassen können. Dies führt häufig zu Folgendem:
- Mangelndes Vertrauen
- Schwierigkeiten, Beziehungen aufrechtzuerhalten oder Menschen an sich heranzulassen
- Probleme mit Intimität
- Schwierigkeiten, der eigenen Fähigkeit zu vertrauen, fundierte Entscheidungen zu treffen
- Menschen, die Verrat erfahren haben, können sich auch sozial entfremdet und ängstlich fühlen.
Darüber hinaus haben Sie möglicherweise Bewältigungsmechanismen entwickelt, um mit dem Verratstrauma umzugehen. Dazu können gehören:
- Dissoziation in Momenten, in denen Sie stark getriggert oder verunsichert sind
- Ein Gefühl emotionaler Abgetrenntheit kann manche Menschen dazu bringen, während eines Flashbacks innerlich abzuschalten.
- Gedächtnisprobleme (zum Beispiel bruchstückhafte Erinnerungen, falsche Flashbacks)
- Ungünstige Bewältigungsmechanismen wie Essanfälle, Substanzmissbrauch und Ähnliches.
Trigger sind Geräusche, Bilder, Gerüche und Gefühle, die an das traumatische Ereignis erinnern. Bei einem Verratstrauma können diese Auslöser je nach persönlicher Erfahrung sehr unterschiedlich sein.
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Ein Verratstrauma kann reaktiviert werden, wenn das ursprüngliche Verratsereignis in Erinnerung gerufen wird: was getan und gesagt wurde, wie Sie sich gefühlt und reagiert haben und so weiter. Die beteiligten Personen, bestimmte Orte oder Jahreszeiten beziehungsweise Zeiten im Jahr sowie die Begegnung mit jemandem, der an die verantwortliche Person erinnert, sind häufige Auslöser des Traumas.
Menschen reagieren auf Erinnerungen an Verrat häufig unbewusst oder ohne es zu bemerken. Sie können einen Wutausbruch erleben, in eine Abwehrhaltung geraten oder Angst verspüren, ohne ganz zu verstehen, warum.
In jedem Fall kann das Wissen um mögliche Auslöser eines Verratstraumas Ihnen helfen, mit Ihren Gefühlen und Emotionen besser umzugehen.
Was bringt Menschen dazu, das Vertrauen anderer zu brechen? Dafür lassen sich drei mögliche Erklärungen nennen.
Die erste ist ein Übermaß an Ehrgeiz, Begierde, Leidenschaft oder Gier. Verliert ein Mensch die Kontrolle über diese Laster, neigt er zum Verrat. Menschen, die drogenabhängig sind, beispielsweise, begehen Verrat, weil ihre Sucht so stark ist, dass sie jedes vorhandene Gefühl von Verpflichtung, Moral oder Ehrlichkeit überwiegt. Der Wunsch, wohlhabend zu sein und luxuriös zu leben, kann einen Menschen dazu bringen, zu stehlen, zu betrügen oder vertrauliche Informationen zu missbrauchen. Eine zu starke sexuelle Anziehung kann einen Mann ebenfalls dazu bewegen, seine Ehe zu verletzen.
Ein zweites Motiv könnte die Überzeugung sein, dass Verrat notwendig ist, um ein höheres Gut zu erreichen. In diesem Fall wird Verrat nicht negativ, sondern als heilige Tat betrachtet. Ein Mensch kann glauben, Verrat sei gerechtfertigt, um die Seele oder das Leben eines anderen zu retten.
Eine dritte Erklärung könnte sein, dass Menschen gerne ihre Schlauheit demonstrieren. Manche haben Freude daran, mit den Gedanken anderer zu spielen und deren Leben zu manipulieren, um Chaos zu stiften.
Mangelnde Intimität oder Verbundenheit könnte diese früheren Sehnsüchte wieder wecken und zu einem tiefen Verlangen nach Liebe führen, das in der Ehe gestillt wird.
Es gibt verschiedene Arten, wie sich Partner schützen, was zu einem Gefühl des Mangels in der Ehe führt.
1. Sie sprechen Ihre Gefühle nicht aus, um Konflikte zu vermeiden.
Manchmal können Meinungsverschiedenheiten überwältigend sein, und Sie zögern möglicherweise, etwas zu sagen, das Ihren Partner verletzen könnte. Die Unfähigkeit, die eigenen Gefühle auszudrücken, kann zu Gefühlen der Demütigung, Reue oder Zurückweisung führen. Deshalb halten Sie sich zurück und unterdrücken Ihre Gefühle, um Konflikte zu vermeiden.
Auf einen anderen Menschen zuzugehen und die eigenen Sorgen anzusprechen, kann bindungsbezogenen Stress reaktivieren. Bei Angst vor der Antwort des anderen erscheint ein Rückzug dann sicherer.
2. Sie halten einen Sicherheitsabstand, um sich nicht verletzt oder zurückgewiesen zu fühlen.
Wenn Sie als Kind die Vorstellung verinnerlicht haben, dass Ihre Bedürfnisse unwichtig sind, und sich unwohl dabei fühlten, sie auszudrücken, kann daraus ein dauerhaftes Muster entstehen: Sie verschließen sich und teilen Ihre Gefühle nicht mit.
Sie wirken möglicherweise distanziert, unbeteiligt und abweisend, um nicht wegen Ihrer Gefühle abgelehnt zu werden. Das kann dazu führen, dass Sie sich aus Ihrer Beziehung zurückziehen, sich isolieren und Ihre Gefühle in sich verschließen. Es kann sich riskant anfühlen, Ihrem Partner Ihre Gefühle mitzuteilen.
Wenn Ihre Gefühle überwältigend werden, wenden Sie sich möglicherweise an eine andere Person, die Verständnis haben könnte. Dann entwickeln Sie Zuneigung zu diesem anderen Menschen, von dem Sie glauben, dass er Sie versteht, und untergraben damit die Beziehung zu Ihrem Ehepartner.
3. Sie fühlen sich einsam und haben einen Punkt der Hoffnungslosigkeit erreicht.
Wenn Sie sich von Ihrem Ehepartner entfernt haben, ist das Ergebnis meist ein Gefühl von Isolation und Verzweiflung.
Je stärker Ihr Wunsch nach einer sicheren Bindung wird, desto mehr versuchen Sie, Ihre Bedürfnisse durch einen anderen Menschen zu erfüllen.
4. Sie erwecken den irreführenden Eindruck, alles sei in Ordnung, sodass Ihre Bedürfnisse vernachlässigt werden.
Möglicherweise haben Sie Ihren Partner von sich entfremdet, indem Sie Ihre Gefühle nicht mitgeteilt haben. Vielleicht fragen Sie sich, warum Ihr Partner Ihre Gefühle nicht erkennt, obwohl Sie selbst sie beiseitegeschoben haben.
Wenn sich in der Beziehung scheinbar alles um Ihren Ehepartner und nicht um Sie dreht, können Sie unterschwelligen Groll entwickeln. Wenn die Beziehung Sie überfordert, können Sie nicht mehr hören, wie Ihr Partner sie erlebt. Es scheint dann um die Bedürfnisse des anderen statt um Ihre eigenen zu gehen. Das kann dazu führen, dass Sie sich noch stärker verschließen und fliehen möchten.
Die Partnerschaft kann sich entbehrungsreich anfühlen, sodass Sie anderswo einen sichereren Zufluchtsort suchen. Vielleicht sagen Sie das Richtige, um Streit zu vermeiden und den Frieden zu wahren. Tief in Ihnen bleiben jedoch eine Sehnsucht nach Intimität und eine Leere, durch die Sie mit Ihrer Beziehung unzufrieden bleiben.
5. Sie haben unerfüllte emotionale Bedürfnisse und ein starkes Verlangen nach Liebe.
Wenn Sie sich nicht erklären oder Ihren Partner nicht erreichen können, ist eine Affäre häufig die letzte gewählte Möglichkeit, unerfüllte emotionale Bedürfnisse zu befriedigen.
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Wenn Sie sich vernachlässigt fühlen und es Ihnen im Innersten an Selbstliebe fehlt, suchen Sie möglicherweise außerhalb Ihrer selbst nach Liebe. Dabei hoffen Sie, den besonderen Menschen zu treffen, der Ihre unerfüllten Wünsche, Bedürfnisse und Sehnsüchte ausgleichen wird.
Wenn Sie Ihr ganzes Leben nach Ihrem vollkommenen Seelenverwandten gesucht haben, investieren Sie möglicherweise alles in Ihre Ehe, um sich geliebt zu fühlen. Sie können Ihre Wünsche und Hoffnungen auf Ihren Partner projizieren, sogar so weit, dass Sie Ihre eigenen Interessen opfern und sich nur noch um sich selbst drehen, um die Liebe zu erhalten, die Sie sich immer gewünscht haben.
6. Sie opfern Ihre Identität und Ihr Selbstwertgefühl für die Ehe.
Manchmal fühlt es sich an, als würden Sie sich um die Bedürfnisse aller kümmern, bis Sie feststellen, dass Ihre eigenen unbeachtet bleiben. Ihre Liebe schwindet, und Sie versuchen, jemanden zu finden, der Ihre Bedürfnisse außerhalb Ihrer Ehe erfüllen kann.
Ganz gleich, wie sehr Sie Ihren Partner mögen: Sie laufen Gefahr, sich im Dienst Ihrer Familie oder Ehe selbst zu verlieren. Sie unterdrücken Ihre Wünsche oder geben sich selbst auf, weil Sie annehmen, dass Sie glücklich werden, wenn Sie alle anderen glücklich machen.
Ihre Abwehr gegen das Gefühl, unerwünscht zu sein, führt dazu, dass Sie sich selbst entwerten. Sie können den Kontakt zu Ihrem Selbst verlieren und unsicher werden, was Sie wollen oder wie Sie dies in Ihrer Beziehung mitteilen können. Infolgedessen nehmen Sie automatisch an, dass Ihr Ehepartner Ihre Bedürfnisse erfüllen wird, ohne dass Sie diese aussprechen oder Ihre innersten Gefühle offenlegen. Dadurch bleiben Ihre Bedürfnisse unerfüllt.
7. Sie geben Ihrem Partner die Schuld, wenn Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden.
Tatsächlich haben Sie den Kontakt zu Ihrem wahren Selbst verloren und können sich nicht so mitteilen, dass Ihre Anliegen berücksichtigt werden. Stattdessen konzentrieren Sie sich darauf, wie Ihr Ehepartner Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt, wodurch Sie sich unerwünscht und verlassen fühlen.
8. Sie können sich selbst oder Ihre Bedürfnisse nicht mitteilen.
Je mehr Sie Ihren Partner für Ihre Gefühle kritisieren, desto weiter ziehen Sie sich von ihm zurück und versäumen es, Ihre Wünsche oder Gefühle innerhalb der Ehe mitzuteilen. Deshalb suchen Sie die Erfüllung Ihrer Wünsche außerhalb Ihrer Ehe.
9. Sie möchten sich von Ihrer inneren Leere befreien.
Häufig entstehen das Leid und die Verzweiflung beim Schwinden der Liebe durch die erschütternde Erkenntnis, dass nicht nur Ihr Partner, sondern auch niemand sonst diese unerfüllten Sehnsüchte oder Bedürfnisse stillen kann.
Anstatt sich mit der Ursache des Schmerzes auseinanderzusetzen, setzt sich die Suche nach Liebe außerhalb der Beziehung fort. Nichts scheint jemals auszureichen, um die Leere und Verlassenheit zu füllen, die ein inneres Kind hinterlässt, dem Liebe gefehlt hat.
Menschen, die von einem geliebten Menschen verraten wurden, zeigen Symptome, die denen nach einem traumatischen Ereignis ähneln. Verrat geht jedoch mit einem noch tieferen Schmerz einher, der neben posttraumatischen Belastungssymptomen langfristige Folgen haben kann. Wenn Sie Verrat erfahren haben, fragen Sie sich möglicherweise, warum dieser Schmerz so stark und schwer zu ertragen ist.
Um die Tiefe Ihres Schmerzes und seine weitreichenden Auswirkungen auf Ihr Leben zu verstehen, betrachten Sie die folgenden Gründe dafür, warum Verrat so sehr wehtut:
- Verrat hängt vom Kontext ab. Wenn Ihnen jemand nahesteht, erscheint sein Verrat schmerzhafter. Beispielsweise würden Sie nicht dieselbe Verzweiflung empfinden, wenn ein Kollege Sie belügt, wie wenn Ihr Ehemann dies täte. Wenn ein Mensch, der Ihnen wichtig ist und dem Sie vertrauen, Sie verletzt, fällt es schwer, das Ereignis nicht zu verallgemeinern und zu befürchten, dass andere Freunde und Familienmitglieder ebenso handeln könnten. Diese Vorstellung ist beunruhigend und kann Ihre Fähigkeit beeinträchtigen, anderen offen und ehrlich zu begegnen.
- Verrat erschüttert das Vertrauen in unsere Wahrnehmung und Instinkte. Wir sind auf Zugehörigkeit und Verbundenheit ausgerichtet. Wenn wir einen Partner gewählt und eine emotionale Bindung zu ihm aufgebaut haben, gehen wir ganz selbstverständlich davon aus, dass er uns niemals verletzen würde. Werden wir verraten, geraten unsere Intuition und unser Urteil über diesen Menschen ins Wanken. Das Vertrauen in die eigenen Instinkte zu verlieren, ist beängstigend.
- Verrat ist eine schreckliche Erfahrung. Niemand rechnet damit, verraten zu werden. Sie führen eine Beziehung, weil Sie glauben, dass Ihr Partner vertrauenswürdig und zuverlässig ist und Ihnen nicht wehtun wird. Wenn es zu Verrat kommt, werden diese Annahmen in einem Augenblick zerstört. Das zwingt Sie, Ihre Wahrnehmung von sich selbst, Ihrer Welt, Ihrer Realität und den Menschen darin neu zu bewerten.
- Verrat ist verwirrend. Wenn Sie selbst niemals einen anderen Menschen verraten würden, weil dies Ihren Grundsätzen widerspricht, ist schwer zu begreifen, wie jemand so etwas tun kann. Der Versuch, den Verrat eines anderen zu verstehen, ist ermüdend und kann dazu führen, dass Sie sich in irgendeiner Weise dafür verantwortlich halten. Unser Verstand sucht nach Klarheit. Leider führt die einfachste Erklärung dazu, dass wir uns selbst beschuldigen oder an uns zweifeln, selbst wenn uns keine Schuld trifft.
- Verrat hat eine persönliche Dimension. Wenn Sie verraten wurden, wird die Situation für Sie persönlich. Betrifft sie jemand anderen, finden wir dagegen jeden möglichen Grund, sie nicht auf dessen Person zurückzuführen. Diese persönliche Verzerrung ist zwar irrational, erfüllt aber einen Zweck. Bei starkem Schmerz möchte unser Verstand schnell eine Erklärung finden, um wieder Sicherheit herzustellen. Dahinter steht der Gedanke: Wenn ich das klären kann, werde ich weniger Schmerz empfinden. Fehlt eine plausible Erklärung, greifen wir auf die einfachste Antwort zurück: Es muss etwas mit mir zu tun haben.
Es gibt verschiedene Formen von Verrat in Beziehungen. Wenn Ihr Ehepartner Sie verraten hat, fragen Sie sich vielleicht, wie Sie sich davon erholen können und warum es so sehr schmerzt.
Die Verarbeitung verläuft individuell; die folgenden Möglichkeiten sind keine verpflichtenden Schritte. Wenn Misshandlung, Einschüchterung oder ein von Zwang und Kontrolle geprägtes Verhalten vorliegen, suchen Sie vertrauliche Unterstützung und Hilfe bei der Sicherheitsplanung, bevor Sie die Situation mit Ihrem Partner besprechen. Sie sind nicht für die Misshandlung verantwortlich:
- Erkennen Sie den Verrat als solchen an
- Benennen Sie Ihre Gefühle
- Vermeiden Sie Selbstvorwürfe.
- Gehen Sie für eine Weile auf Abstand
- Es ist natürlich, um das verletzte Vertrauen zu trauern
- Widerstehen Sie dem Impuls, sofort zu reagieren
- Zeigen Sie sich einem vertrauten Menschen gegenüber verletzlich.
- Entwickeln Sie mit unabhängiger Unterstützung einen Plan zur Verarbeitung; beziehen Sie Ihren Partner nur ein, wenn dies sicher ist und Sie sich aus freien Stücken dafür entscheiden
- Berücksichtigen Sie Ihre Bedürfnisse und Ihre Sicherheit, ohne die Verantwortung für die Misshandlung durch einen anderen Menschen zu übernehmen.
- Sprechen Sie mit Ihrem Partner nur dann über die Beziehung, wenn dies sicher ist und Sie sich dafür entscheiden
- Vergebung und Versöhnung sind freiwillig; beides ist keine Voraussetzung für die Verarbeitung
- Nehmen Sie sich Zeit, über Ihr künftiges Leben nachzudenken
- Finden Sie zu Ihrer Fähigkeit zurück, Vertrauen zu fassen.
- Gewinnen Sie das Vertrauen in sich selbst zurück
- Sorgen Sie für sich selbst
Die Verarbeitung von Verrat braucht Zeit. Manche Menschen entscheiden sich aus freien Stücken dafür, eine Beziehung wieder aufzubauen. Andere entscheiden sich, zu gehen oder das Erlebte getrennt zu verarbeiten. Vergebung, Versöhnung und gemeinsame Gespräche sind keine Voraussetzungen für Heilung. Wenn Misshandlung vorliegt, haben Sicherheit und unabhängige Unterstützung Vorrang.
Eine Paartherapie kann helfen, wenn beide Partner aus freien Stücken die Beziehung wieder aufbauen möchten und weder Misshandlung noch ein von Zwang und Kontrolle geprägtes Verhalten vorliegen. Mit einem misshandelnden Partner wird sie nicht empfohlen, da offengelegte Informationen Vergeltungsmaßnahmen nach sich ziehen können und die Verantwortung möglicherweise falsch zugeordnet wird. Suchen Sie zunächst vertrauliche individuelle Unterstützung oder eine Fachkraft für Beratung bei häuslicher Gewalt auf, um die Sicherheit einzuschätzen.
Achtsamkeit und Einzeltherapie können Sie hingegen dabei unterstützen, dieses Trauma persönlich zu verarbeiten und künftig gesunde Beziehungen aufzubauen.
