Si vous vous êtes déjà demandé comment apaiser un cœur trahi, vous savez sans doute que la trahison est un monstre cruel qui s’acharne à détruire ses victimes. Elle érode notre confiance en autrui, nous arrache cette part d’espoir qui nous maintient en vie et nous plonge dans l’isolement de la solitude. Dans cette obscurité, nous découvrons que nos perceptions se sont tout à la fois émoussées et aiguisées. Nous devenons comme des animaux pris au piège, insensibles à ce qui pourrait être positif autour de nous, mais extrêmement attentifs à toute menace tapie dans l’ombre.
Le traumatisme de trahison désigne la souffrance physique et émotionnelle ressentie lorsque la confiance d’une personne est bafouée par un proche en qui elle avait confiance, une institution, ou dans le cadre d’une relation intime. Ce traumatisme peut s’accompagner d’autres formes de traumatisme, comme la manipulation émotionnelle, et entraîner une dépression et de l’anxiété.
Le traumatisme de trahison se manifeste de différentes manières, mais comprend généralement des signes de trouble de stress post-traumatique (TSPT), notamment :
- Images mentales, visions et pensées intrusives
- Reviviscences de cauchemars
- Comportements d’évitement
- Hypervigilance (surveillance constante de votre environnement à la recherche de dangers potentiels)
- Irritabilité ou accès de colère
- Insomnie
- Sentiment de peur
- Retrait social
- Froideur émotionnelle
- Manifestations physiques comme les migraines, les céphalées de tension et l’épuisement
Le traumatisme de trahison se distingue par un profond sentiment de honte lié au fait d’avoir subi du mal ou des violences. Ainsi, si vous avez vécu un traumatisme de trahison, vous pouvez ressentir les effets suivants :
- Gêne, tendance à vous blâmer et culpabilité
- Dépression
- Difficultés liées à l’estime de soi et au sentiment de valeur personnelle
- Pensées négatives à propos de soi et des autres, comme « Je ne vaux rien », « Personne n’est digne de confiance » ou « On ne peut se fier à personne »
- Changements d’humeur imprévisibles
- Difficultés à réguler les émotions
- Les personnes ayant vécu un traumatisme de trahison éprouvent souvent des difficultés à réguler leurs émotions.
Vous pouvez également ressentir de la méfiance et une vigilance accrue quant aux personnes sur lesquelles vous pouvez compter. Cela entraîne fréquemment les difficultés suivantes :
- Manque de confiance
- Difficulté à entretenir des relations ou à laisser les autres se rapprocher de vous
- Difficultés dans l’intimité
- Difficultés à croire en votre propre capacité à prendre des décisions éclairées
- Les personnes victimes de trahison peuvent également ressentir un désengagement social et de l’anxiété.
Vous avez peut-être aussi développé des mécanismes d’adaptation pour faire face au traumatisme de trahison, qui peuvent comprendre :
- Une dissociation lorsque le traumatisme est fortement réactivé ou que vous ressentez une grande insécurité
- Un sentiment de détachement émotionnel peut amener certaines personnes à se refermer sur elles-mêmes lors d’une reviviscence.
- Des troubles de la mémoire (par exemple, des souvenirs fragmentés, de fausses reviviscences)
- Des mécanismes d’adaptation négatifs, tels que les crises d’hyperphagie, l’usage problématique de substances, etc.
Les déclencheurs sont des sons, des images, des odeurs et des sensations qui rappellent l’événement traumatique. Les déclencheurs du traumatisme de trahison peuvent prendre différentes formes, selon votre expérience personnelle.
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Le traumatisme de trahison peut être réactivé lorsque l’événement initial revient à l’esprit : les actes et les paroles, ce que vous avez ressenti, vos réactions, etc. Les personnes concernées, certains lieux, certaines saisons ou périodes de l’année, ainsi que la rencontre d’une personne qui vous rappelle l’auteur de la trahison, sont des déclencheurs fréquents du traumatisme.
Les réactions aux souvenirs de trahison sont souvent inconscientes ou surviennent sans que l’on en ait conscience. Vous pouvez ressentir un accès de colère, adopter une attitude défensive ou éprouver de l’anxiété sans en comprendre pleinement la raison.
Dans tous les cas, connaître les déclencheurs possibles du traumatisme de trahison peut vous aider à gérer vos sentiments et vos émotions plus efficacement.
Qu’est-ce qui pousse une personne à trahir la confiance qu’on lui accorde ? Trois explications peuvent être envisagées.
La première est un excès d’ambition, de désir sexuel, de passion ou d’avidité. Lorsqu’une personne perd le contrôle de ces travers, elle est encline à trahir. Les personnes qui présentent une addiction aux drogues, par exemple, en viendront à trahir parce que leur addiction est si forte qu’elle l’emporte sur tout sens de l’engagement, de la moralité ou de l’honnêteté qu’elles peuvent avoir. Le désir de s’enrichir et de mener une vie luxueuse peut pousser une personne à voler, à escroquer ou à utiliser abusivement des informations confidentielles. Une attirance sexuelle trop forte peut également amener un homme à manquer à ses engagements conjugaux.
La deuxième motivation pourrait être la conviction que la trahison est nécessaire pour servir un intérêt supérieur. Dans ce cas, elle n’est pas perçue négativement, mais comme un acte sacré. Une personne peut croire que la trahison est acceptable pour sauver l’âme ou la vie d’une autre personne.
La troisième explication pourrait être le plaisir de faire étalage de son intelligence. Certaines personnes aiment jouer avec les pensées des autres et manipuler leur vie pour semer le chaos.
Un manque d’intimité ou de lien affectif pourrait raviver ces aspirations passées, entraînant un profond besoin d’amour qui trouve satisfaction dans le mariage.
Il existe différentes façons pour les partenaires de se protéger, ce qui engendre un sentiment de manque dans le mariage.
1. Vous vous abstenez d’exprimer vos émotions pour éviter les conflits.
Un désaccord peut parfois être accablant, et vous pouvez hésiter à dire quelque chose qui risquerait de blesser votre partenaire. L’incapacité à exprimer ses sentiments peut engendrer un sentiment d’humiliation, de remords ou de rejet. Vous vous abstenez alors de vous exprimer et réprimez vos émotions pour éviter les conflits.
Aller vers l’autre et exprimer ses préoccupations peut réactiver un stress lié à l’attachement, si bien que le retrait semble plus sûr lorsque l’on craint sa réponse.
2. Vous gardez une distance protectrice pour éviter de vous sentir blessé ou rejeté.
Si, dans votre enfance, vous avez intégré l’idée que vos besoins n’avaient pas d’importance et que vous étiez mal à l’aise à l’idée de les exprimer, cela peut installer durablement une tendance à vous fermer et à ne pas communiquer vos sentiments.
Vous pouvez paraître distant, détaché et vous murer dans le silence pour éviter d’être rejeté à cause de ce que vous ressentez. Cela peut vous pousser à vous retirer de votre relation et à vous isoler, en gardant vos émotions enfouies. Exprimer vos émotions à votre partenaire peut vous sembler risqué.
Si vos émotions deviennent envahissantes, vous pouvez vous tourner vers une autre personne susceptible de vous comprendre. Vous développez alors des sentiments pour cette personne qui, selon vous, vous comprend, ce qui fragilise votre relation avec votre conjoint.
3. Vous vous sentez seul et avez perdu espoir.
Lorsque vous avez pris vos distances avec votre conjoint, il en résulte généralement un sentiment d’isolement et de désespoir.
À mesure que votre désir d’un lien sécurisant s’intensifie, vous tentez de satisfaire vos besoins auprès d’une autre personne.
4. Vous donnez l’impression trompeuse que tout va bien, si bien que vos besoins sont négligés.
Vous avez peut-être éloigné votre partenaire en ne communiquant pas vos sentiments. Vous pouvez vous demander pourquoi votre partenaire ne perçoit pas vos émotions alors que vous les avez vous-même écartées.
Vous pouvez nourrir un ressentiment latent envers votre conjoint si la relation semble entièrement centrée sur lui et non sur vous. Lorsque le lien devient trop envahissant pour vous, vous n’arrivez plus à entendre ce que l’autre vit. Tout semble alors tourner autour des besoins de l’autre plutôt que des vôtres, ce qui vous pousse à vous refermer davantage et à vouloir fuir.
La relation peut vous sembler source de privation, vous incitant à chercher ailleurs un refuge plus sûr. Vous pouvez dire ce qu’il faut pour éviter les désaccords et préserver la paix, mais, au fond de vous, subsistent un désir d’intimité et un vide qui entretiennent votre insatisfaction dans la relation.
5. Vos besoins affectifs ne sont pas satisfaits et vous éprouvez un fort désir d’amour.
Lorsque vous n’arrivez pas à vous expliquer ou à aller vers votre partenaire, la liaison extraconjugale apparaît souvent comme un dernier recours pour satisfaire vos besoins affectifs insatisfaits.
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Lorsque vous vous sentez délaissé et manquez profondément d’amour pour vous-même, vous pouvez chercher l’amour à l’extérieur de vous, dans l’espoir de rencontrer cette personne qui comblera vos désirs, vos aspirations et vos besoins insatisfaits.
Si vous avez passé toute votre vie à chercher l’âme sœur idéale, vous pouvez tout investir dans votre mariage pour éprouver le sentiment d’être aimé. Vous pouvez projeter vos souhaits et vos aspirations sur votre partenaire, au point de sacrifier vos propres intérêts et de vous replier sur vous-même, afin d’obtenir l’amour que vous avez toujours désiré.
6. Vous sacrifiez votre identité et votre estime de vous-même au mariage.
Par moments, vous pouvez avoir l’impression de répondre aux besoins de tout le monde, jusqu’à réaliser que les vôtres ne sont pas pris en compte. Vos sentiments amoureux s’estompent alors, et vous cherchez quelqu’un qui puisse répondre à vos attentes en dehors de votre mariage.
Quelle que soit la profondeur de votre affection pour votre partenaire, vous risquez de vous perdre au service de votre famille ou de votre mariage. Vous étouffez vos désirs ou renoncez à vous-même, en pensant que rendre tous les autres heureux vous apportera le bonheur.
Les défenses que vous mettez en place pour ne pas vous sentir indésirable vous conduisent à nier votre propre valeur. Vous pouvez perdre le contact avec vous-même et ne plus savoir ce que vous voulez ni comment l’exprimer dans votre relation. Vous supposez alors automatiquement que votre conjoint répondra à vos besoins sans que vous les formuliez ou que vous dévoiliez vos sentiments les plus intimes. Vos besoins restent donc insatisfaits.
7. Vous accusez votre partenaire lorsque vos besoins ne sont pas satisfaits.
En réalité, vous avez perdu le contact avec votre véritable identité et n’arrivez pas à vous exprimer pour que vos préoccupations soient prises en compte. Vous vous concentrez plutôt sur le fait que votre conjoint ne répond pas à vos besoins, ce qui vous laisse un sentiment de rejet et d’abandon.
8. Vous n’arrivez pas à vous exprimer ni à formuler vos besoins.
Plus vous reprochez à votre partenaire ce que vous ressentez, plus vous vous éloignez de votre conjoint et moins vous exprimez vos désirs ou vos sentiments au sein du mariage. Vous cherchez alors à satisfaire vos désirs en dehors de votre mariage.
9. Vous souhaitez vous libérer de votre vide intérieur.
Souvent, la souffrance et le désespoir associés à la perte du sentiment amoureux proviennent de la prise de conscience bouleversante que ni votre partenaire ni personne d’autre ne peut satisfaire ces aspirations ou ces besoins restés sans réponse.
Au lieu de s’attaquer à la source de la souffrance, la quête d’amour se poursuit en dehors de la relation. Rien ne semble jamais suffire à combler le vide et la désolation laissés par un enfant intérieur privé d’amour.
Les personnes qui ont été trahies par l’être aimé présentent des symptômes comparables à ceux associés à un événement traumatique. Toutefois, la trahison s’accompagne d’une douleur bien plus profonde, qui peut avoir des conséquences durables en plus des symptômes de stress post-traumatique. Si vous avez été victime d’une trahison, vous vous demandez peut-être pourquoi cette douleur est si intense et si difficile à supporter.
Pour comprendre la profondeur de votre souffrance et son impact sur votre vie, voici les raisons pour lesquelles la trahison fait si mal :
- La trahison dépend du contexte. Lorsqu’une personne vous est proche, sa trahison semble plus déchirante. Par exemple, vous ne ressentiriez pas le même désespoir si un collègue vous mentait que si votre mari le faisait. Lorsque quelqu’un que vous aimez et en qui vous avez confiance vous blesse, il est difficile de ne pas généraliser cet événement et de ne pas craindre que d’autres amis ou membres de votre famille puissent facilement agir de même. Cette conviction est troublante et peut nuire à votre capacité à vous montrer sincère et ouvert avec les autres.
- La trahison remet en question nos perceptions et nos instincts. Nous avons besoin d’appartenance et de liens. Après avoir choisi un partenaire et développé un lien affectif avec lui, nous avons naturellement le sentiment qu’il ne nous fera jamais de mal. Lorsque nous sommes trahis, notre intuition et notre jugement concernant cette personne deviennent sujets à caution. Perdre confiance en son instinct est effrayant.
- La trahison est une expérience terrible. Personne ne s’attend à être trahi. Vous êtes en couple parce que vous pensez que votre partenaire est digne de confiance, fiable et ne vous fera pas de mal. Lorsqu’une trahison survient, ces convictions s’effondrent en une seconde, vous obligeant à réévaluer la perception que vous avez de vous-même, de votre monde, de votre réalité et des personnes qui en font partie.
- La trahison est déroutante. Lorsque trahir quelqu’un est un acte que vous ne commettriez jamais et qui va donc à l’encontre de vos principes, il est difficile de comprendre comment une personne peut agir ainsi. Chercher à donner un sens à la trahison d’autrui est épuisant et peut vous amener à penser que vous en êtes, d’une manière ou d’une autre, responsable. Notre esprit cherche des explications et, malheureusement, le chemin le plus court nous conduit à nous accuser ou à douter de nous-mêmes, même lorsque nous ne sommes pas en cause.
- La trahison a une dimension personnelle. Lorsque vous avez été trahi, la situation devient personnelle. Lorsqu’elle concerne quelqu’un d’autre, nous trouvons toutes sortes de raisons pour éviter de la rapporter à cette personne. Bien qu’irrationnel, ce biais personnel remplit une fonction. Face à une douleur intense, notre esprit cherche à lui donner rapidement un sens pour retrouver un sentiment de sécurité : si je peux comprendre ce qui se passe, je souffrirai moins. En l’absence d’explication plausible, nous nous rabattons sur la réponse la plus simple, à savoir que cela doit avoir quelque chose à voir avec nous.
Il existe plusieurs formes de trahison dans les relations. Si votre conjoint vous a trahi, vous vous demandez peut-être comment vous reconstruire après cette trahison et pourquoi elle fait si mal.
Le rétablissement est propre à chacun, et les pistes suivantes ne constituent pas des étapes obligatoires. En présence de violences, d’intimidation ou de contrôle coercitif, recherchez un soutien confidentiel et préparez un plan de sécurité avant d’aborder la situation avec votre partenaire ; vous n’êtes pas responsable des violences subies :
- Confirmez et reconnaissez la trahison
- Identifiez vos émotions
- Évitez de vous blâmer.
- Prenez de la distance pendant quelque temps
- Il est naturel de souffrir de cette rupture de confiance
- Résistez à l’envie de réagir impulsivement
- Autorisez-vous à montrer votre vulnérabilité à une personne de confiance.
- Élaborez un plan de rétablissement avec un soutien indépendant ; n’y associez votre partenaire que si cela ne présente pas de danger et relève d’un choix libre
- Prenez en compte vos besoins et votre sécurité sans endosser la responsabilité des violences commises par une autre personne.
- Ne discutez de votre relation avec votre partenaire que si cela ne présente pas de danger et que vous le choisissez
- Le pardon et la réconciliation sont facultatifs ; aucun des deux n’est nécessaire au rétablissement
- Prenez du recul et réfléchissez à votre vie à venir
- Retrouvez votre capacité à faire confiance.
- Retrouvez confiance en vous
- Prenez soin de vous
Se reconstruire après une trahison prend du temps. Certaines personnes choisissent librement de réparer leur relation, tandis que d’autres choisissent de partir ou de se reconstruire séparément. Le pardon, la réconciliation et les discussions à deux ne sont pas des conditions préalables au rétablissement. En présence de violences, donnez la priorité à votre sécurité et à un soutien indépendant.
Une thérapie de couple peut être utile lorsque les deux partenaires souhaitent librement réparer leur relation et qu’il n’y a ni violences ni contrôle coercitif. Elle n’est pas recommandée avec un partenaire violent, car les confidences peuvent entraîner des représailles et la responsabilité risque d’être attribuée à tort. Recherchez d’abord un soutien individuel confidentiel ou l’aide d’une personne spécialisée dans l’accompagnement des victimes de violences conjugales afin d’évaluer votre sécurité.
La pleine conscience et la thérapie individuelle, quant à elles, peuvent vous aider à vous reconstruire personnellement après ce traumatisme et à avancer pour nouer des relations saines à l’avenir.
Ressources
- American Psychiatric Association. (s. d.). Qu’est-ce que le trouble de stress post-traumatique ? American Psychiatric Association.
- Organisation mondiale de la Santé. (s. d.). Trouble de stress post-traumatique. Organisation mondiale de la Santé.
- National Center for PTSD. (s. d.). TSPT et santé physique. Département américain des Anciens combattants.
- American Psychological Association. (s. d.). Traumatisme. American Psychological Association.
- National Institute of Mental Health. (2024). Trouble de stress post-traumatique. National Institute of Mental Health.
- Substance Abuse and Mental Health Services Administration. (s. d.). Traumatisme et violence. Substance Abuse and Mental Health Services Administration.
- StatPearls. (2023). Trouble de stress post-traumatique. Dans StatPearls. StatPearls Publishing.
- National Institute of Mental Health. (s. d.). Trouble de stress post-traumatique (TSPT).
