Le fawning est un terme informel qui désigne le fait de chercher à réduire les conflits ou à se sentir en sécurité en faisant plaisir à une autre personne, en acquiesçant à ses propos ou en prenant soin d’elle, parfois à un coût personnel considérable. Ce mot peut servir à décrire le fait de s’excuser automatiquement, de dissimuler son désaccord ou de se sentir responsable de l’humeur d’autrui.
Ce terme peut être utile pour décrire une expérience. Il ne constitue ni un diagnostic ni un test permettant de déterminer si une personne a vécu un traumatisme. Des comportements similaires peuvent se développer pour différentes raisons, et faire preuve de prévenance ou choisir d’éviter une dispute particulière n’est pas nécessairement problématique.
Comment le fawning peut-il se manifester ?
Les questions essentielles sont de savoir si vous vous sentez libre de choisir votre réaction, si la situation est sûre et ce que ce mode de fonctionnement vous coûte. Voici quelques exemples qui méritent d’être abordés :
- Accepter des demandes avant de vous demander si vous avez le temps, l’énergie ou l’envie d’aider.
- Vous excuser alors que vous n’avez rien fait de mal, parce que le mécontentement d’une autre personne vous semble menaçant.
- Modifier les opinions que vous exprimez pour éviter le rejet, même dans des relations où un désaccord devrait pouvoir s’exprimer sans crainte.
- Vous sentir responsable de calmer une personne qui vous intimide, vous menace ou vous fait du mal.
- Avoir du mal à identifier vos propres préférences après avoir longtemps anticipé les souhaits des autres.
Ces exemples sont des pistes de réflexion. Les compter ne permet pas d’établir l’existence d’antécédents traumatiques, d’un trouble de la personnalité ou d’un autre trouble psychique.
Le fawning est-il une réaction à un traumatisme ?
Chercher à apaiser quelqu’un peut être une façon de traverser une situation dangereuse. Une personne ayant subi des violences, des accès de colère imprévisibles ou des punitions pour avoir exprimé ses besoins peut reconnaître ce mode de fonctionnement. Dans un contexte de maltraitance, se soumettre peut être un choix de survie ; cela ne rend pas la personne responsable de ce qui s’est passé.
Toutefois, les descriptions d’un ensemble fixe de quatre réactions, souvent appelées combat, fuite, sidération et soumission, simplifient une réalité bien plus variée. Le fawning n’est pas un trouble distinct reconnu, et le seul fait de chercher à plaire ne prouve pas l’existence d’un trouble de stress post-traumatique ou d’un TSPT complexe.
L’évaluation du TSPT prend en compte un ensemble plus large d’éléments, notamment l’événement traumatique, les reviviscences, l’évitement et les modifications de l’état d’éveil, de l’humeur ou de la pensée, ainsi que leur durée et leur retentissement. La description du TSPT par le NHS explique pourquoi un seul comportement relationnel ne permet pas de poser ce diagnostic. Les expériences de traumatisme dans l’enfance sont elles aussi très diverses, et toutes les personnes exposées à un traumatisme ne développent pas un TSPT.
D’autres raisons d’éviter les conflits
Tenez compte du contexte avant d’appliquer une étiquette. La dépendance financière, les rapports de pouvoir au travail, les attentes culturelles, les responsabilités d’aidant ou une peur particulière du rejet peuvent rendre le refus difficile. Certaines personnes souhaitent rendre service et ne constatent qu’ensuite que leurs engagements les épuisent. Ces possibilités invitent à chercher à comprendre la personne et sa situation, plutôt qu’à présumer des motivations cachées ou un diagnostic particulier.
Une évaluation par un professionnel peut être utile lorsque l’anxiété, une humeur dépressive, des symptômes liés à un traumatisme ou des difficultés relationnelles persistent. Un clinicien peut explorer ce qui entretient ce mode de fonctionnement et déterminer si un autre trouble nécessite un traitement.
Développer sa liberté de choix et poser des limites dans des relations sûres
Commencez par une situation dans laquelle un désaccord risque peu de vous mettre en danger. Vous pourriez vous entraîner à dire : « Laissez-moi y réfléchir, je vous répondrai ensuite », plutôt que d’accepter immédiatement. Demandez-vous ensuite ce que vous souhaitez, ce qui est réaliste et ce que vous craignez si vous répondez honnêtement.
Il est souvent plus facile de s’exercer à poser de petites limites précises qu’à opérer de grands changements : « Je peux vous aider pendant une demi-heure » ou « Je ne suis pas disponible ce soir ». Vous n’avez pas à révéler des antécédents traumatiques pour justifier une limite ordinaire. Observez si l’autre personne peut accepter un refus respectueux, même si elle en est déçue.
Il peut être utile de noter vos préférences avant une conversation ou de vous entraîner avec une personne de confiance. Ressentir de la culpabilité après avoir posé une limite ne signifie pas, en soi, que cette limite était injustifiée. Progresser peut vouloir dire disposer de davantage de choix et se sacrifier moins automatiquement, plutôt que ne plus jamais ressentir de malaise.
Quand la sécurité passe avant tout
Si une autre personne recourt aux menaces, à l’intimidation, à la surveillance, au contrôle financier ou à la violence, une confrontation directe peut accroître le danger. Un exercice pour apprendre à poser des limites ne remplace pas la préparation de mesures concrètes de mise en sécurité. Si possible, contactez un service local d’aide aux victimes de violences conjugales ou intrafamiliales à l’aide d’un appareil ou d’un canal de communication sûr. Les recommandations du NHS sur les violences conjugales et intrafamiliales décrivent comment demander de l’aide. Faites appel aux services d’urgence locaux si une personne est en danger immédiat.
Les comportements violents ou maltraitants doivent être abordés pour ce qu’ils sont. Vous n’avez pas besoin de poser un diagnostic de narcissisme chez l’autre personne ; la responsabilité des violences incombe à la personne qui choisit de les exercer. Les enfants ne sont jamais responsables d’empêcher les comportements maltraitants d’un adulte.
Ce que peut apporter un accompagnement professionnel
Une thérapie peut vous aider à comprendre les situations récurrentes, à reconnaître vos émotions et vos préférences, et à vous exercer à communiquer à un rythme adapté à vos capacités. Définissez ensemble des objectifs, comme réduire l’épuisement, prendre des décisions plus librement ou construire des relations plus sûres. Il n’existe pas de traitement unique correspondant au terme informel de fawning.
Si l’évaluation met en évidence un TSPT, les options fondées sur des données probantes comprennent la thérapie cognitivo-comportementale centrée sur le traumatisme et, lorsque cela est approprié, la désensibilisation et le retraitement par les mouvements oculaires. Les recommandations du NICE sur le TSPT présentent les options thérapeutiques et l’importance d’adapter les soins aux besoins de la personne. Le travail sur le traumatisme ne devrait pas vous imposer de retrouver des souvenirs supposés enfouis ni d’accepter une explication qui ne correspond pas à votre vécu.
