Le descrizioni di un «ciclo di abuso narcisistico» si riferiscono spesso a periodi di affetto intenso, critiche, rifiuto e nuove promesse. Alcune persone riconoscono in questa descrizione aspetti della propria esperienza. Non si tratta di una diagnosi clinica, di una sequenza obbligata o di una scansione temporale che permetta di prevedere ciò che una persona farà in seguito.
I comportamenti abusanti possono verificarsi in presenza o in assenza di un disturbo di personalità. Una diagnosi non può stabilire se una determinata relazione sia sicura. Le domande più utili riguardano i comportamenti concreti, il loro impatto e la libertà di scelta di ciascuna persona.
Perché un ciclo fisso può essere fuorviante
Non esiste un andamento semestrale accertato per l’abuso o per il disturbo narcisistico di personalità. Alcune relazioni comprendono riconciliazioni ripetute; altre sono caratterizzate da intimidazioni continue, singoli episodi gravi o forme di controllo che si intensificano gradualmente. Affetto, scuse e normali momenti condivisi possono coesistere con comportamenti dannosi.
Considerare ogni relazione come una sequenza di «idealizzazione, svalutazione e scarto» può indurre a trascurare le esperienze che non rientrano in questo schema. Non è necessario attendere una presunta fase successiva prima di prendere sul serio un motivo di preoccupazione.
Dinamiche che meritano attenzione
Valuti se subisce pressioni ripetute per rinunciare a decidere del proprio denaro, delle amicizie, del lavoro, degli spostamenti o dell’attività sessuale. Altri segnali di preoccupazione comprendono umiliazioni, minacce, sorveglianza, isolamento e ritorsioni quando esprime un’opinione diversa. Anche un singolo episodio grave può richiedere un sostegno urgente.
L’affetto intenso, da solo, non dimostra che vi sia manipolazione. Il contesto cambia quando regali o promesse diventano obblighi, un rifiuto viene punito o la relazione lascia poco spazio a scelte autonome. Anziché cercare di dedurre un’intenzione nascosta, si chieda che cosa accade quando esprime una preferenza o pone un limite.
Scuse, promesse e cambiamento
Le scuse possono essere importanti per lei, ma da sole non dimostrano che la relazione sia sicura. Osservi la continuità dei comportamenti e l’assunzione di responsabilità nel tempo: se le pressioni cessano, i limiti vengono rispettati e la responsabilità viene accettata senza attribuirle la colpa. Non ha l’obbligo di restare nella relazione per verificare se un cambiamento sia possibile.
Trovare le parole giuste non può garantirle una determinata reazione da parte dell’altra persona. Tentare di umiliare, «svalutare» o giocare d’astuzia con qualcuno non è una strategia di sicurezza e può aumentare il pericolo.
Pianificare in base alla propria situazione
Se nella relazione sono presenti intimidazione o controllo, parli in privato con una figura specializzata nel sostegno alle persone che subiscono violenza domestica. Un piano utile tiene conto dell’alloggio, del denaro, dei figli, del lavoro, delle comunicazioni e degli eventuali rischi legati alla separazione. Le responsabilità condivise possono far sì che interrompere ogni contatto non sia né praticabile né il passo immediato più sicuro.
Se può farlo in sicurezza, individui una persona da contattare e un modo per chiedere aiuto. Utilizzi un dispositivo più sicuro se le sue comunicazioni vengono sorvegliate. Non conservi appunti o piani dove potrebbero esporla a rischi. In caso di pericolo immediato, contatti i servizi di emergenza locali.
Dopo la fine di una relazione
Contatti indesiderati, molestie o stalking devono essere valutati come comportamenti a sé stanti, anziché essere liquidati come una «fase» prevedibile legata alla personalità. Si rivolga a servizi specialistici o a un consulente legale del luogo per sapere come documentare gli episodi in sicurezza, gestire i contatti e valutare le opzioni di protezione. Eviti di presumere che affrontare direttamente la persona ne interromperà il comportamento.
Potrebbe provare sollievo, dolore per la perdita, dubbi o più emozioni contemporaneamente. Sentire la mancanza di qualcuno non significa che i suoi comportamenti dannosi fossero accettabili. Un sostegno può aiutarla a comprendere la propria esperienza senza richiederle di attribuire una diagnosi a sé o all’altra persona.
Sostenere un’altra persona
Ascolti e chieda che cosa potrebbe essere utile. Eviti di domandare perché la persona non se ne sia ancora andata o di insistere perché segua il piano che lei preferisce. Offra un aiuto concreto, mantenga aperta la comunicazione quando è sicuro farlo e rispetti il fatto che la persona potrebbe dover gestire rischi che lei non vede.
Le indicazioni del governo britannico sul sostegno in caso di violenza domestica forniscono esempi di comportamenti di controllo e di percorsi di sostegno. In altri Paesi, contatti un servizio locale appropriato. È possibile ricevere aiuto prima che una situazione diventi un’emergenza.
