Jay Shetty is een Engelse auteur, levenscoach en voormalig hindoeïstisch monnik van Brits-Indiase afkomst. Hij werd op 6 september 1987 in Engeland geboren. Jay behaalde een BSc (Hons.) in gedragswetenschappen aan de “Cass Business School” in Londen.
Na zijn afstuderen reisde Jay op 22-jarige leeftijd door India en Europa voordat hij monnik werd. Eerder had hij een monnik ontmoet die hem inspireerde zijn leven te wijden aan het dienen van anderen en een positieve invloed op hun leven te hebben. Hij was toen 18 jaar oud. Vervolgens besloot hij een leven te leiden zonder de verlokkingen van rijkdom, macht en roem.
Jay begon als spreker voor een breed publiek en als motiverend spreker. Hij ging bij onderwijsinstellingen en internationale bedrijven vertellen over zijn ervaringen als monnik. Hij heeft gesproken bij Google, Facebook, L’Oreal, Coca-Cola, EY, HSBC, Accenture, Microsoft, en Nasdaq.
Na geruime tijd als spreker bij universiteiten en bedrijven besloot Jay een groter publiek te bereiken, waaronder mensen die hem niet persoonlijk hadden kunnen zien. Als presentator van de podcast On Purpose ontving hij onder anderen Khloe Kardashian, Alicia Keys en Kobe Bryant, waarmee de podcast meer dan 300 miljoen downloads behaalde. Ook de meditatietechnieken van Jay Shetty zijn bekend onder zijn volgers. Het gaat om begeleide meditatiesessies met een specifieke opbouw.
Hij heeft over mentale gezondheid en zingeving gesproken bij CBS Mornings, Ellen DeGeneres, Today en The Daily Show with Trevor Noah. Op dit kanaal zijn talrijke motiverende video’s te vinden over verschillende aspecten van het leven, sociale interacties en menselijk gedrag . Het heeft meer dan een miljoen abonnees.
Soms eindigt een relatie en blijf je niet alleen achter met liefdesverdriet, maar ook met verwarring over waarom het niet is gelukt.
Bijna iedereen op aarde maakt op enig moment iets vergelijkbaars mee. Het is belangrijk te onthouden dat zelfkritiek na een tegenslag nooit het antwoord is.
Relaties zijn kwetsbaar, en voor een geslaagde relatie moet je de vijf liefdestalen (geïnspireerd op Gary Chapman) beter begrijpen. Laten we beginnen.
1. Positieve woorden
Volgens Chapman volstaan gesproken of geschreven woorden om de “liefdestank” te vullen van iemand voor wie lovende woorden de belangrijkste liefdestaal zijn. Woorden van aanmoediging, genegenheid en bevestiging hebben een diepgaande invloed op iemand die deze liefdestaal spreekt.
Jay Shetty zegt dat het voor sommigen van ons belangrijk is om heel bewust en actief dankbaarheid en waardering onder woorden te brengen.
2. Lichamelijke aanraking
Nabijheid, knuffelen, elkaars hand vasthouden, samen zitten, en zelfs een high five kunnen een gevoel van waardering geven aan iemand voor wie lichamelijke aanraking de belangrijkste liefdestaal is.
Jay Shetty legt uit dat velen van ons zich het meest geliefd voelen wanneer we lichamelijke zorg, knuffels en strelingen ontvangen.
3. Cadeaus ontvangen
Mensen die deze liefdestaal spreken, waarderen betekenisvolle cadeaus, ongeacht de grootte of de prijs.
Een cadeau kan verschillende betekenissen hebben, zoals Shetty uitlegt. Het is cruciaal om te begrijpen wat een cadeau voor je partner betekent.
4. Tijd en aandacht
Tijd en aandacht betekent dat je je partner bewust, gericht aandacht geeft. Dit houdt in dat je oogcontact maakt, luistert en bewust moeite doet om de ander te waarderen en op de eerste plaats te zetten.
Jay Shetty zegt dat een goede manier om tijd voor elkaar te maken is om een plek in te richten waar je ongestoord kunt praten.
5. Dienstbaarheid
Sommige mensen voelen zich het meest geliefd wanneer iemand iets voor hen doet. Eten brengen, huishoudelijke taken of klusjes doen en op de kinderen passen zijn bijzonder betekenisvol voor mensen bij wie dienstbaarheid de belangrijkste liefdestaal is.
Het gebruiken van deze liefdestalen zal de band voor beide partners verrijken, verdiepen en versterken. Bovendien bespaar je geld, tijd, en ergernis door iemand liefde te geven op een manier die bij diens liefdestaal past. Waarom zou je geld uitgeven aan cadeaus voor een dierbare die ze niet ten volle waardeert? Waarom zou je tijd en energie steken in behulpzame gebaren die iemand niet waardeert?
Aan de hand van enkele adviezen uit De vijf talen van de liefde beschrijft Jay Shetty vervolgens 6 stappen die je kunt nemen om de liefdestaal van je partner te herkennen en je eigen liefdestaal duidelijk te maken.
1. Leer eerst je eigen liefdestaal kennen
Begin met het vaststellen van je eigen liefdestaal. Shetty gebruikte hiervoor de aanbevelingen uit Chapmans boek door zijn publiek aan te moedigen zichzelf de volgende vragen te stellen.
- Welke van de vijf liefdestalen maakt mij het gelukkigst?
- Welke van deze liefdestalen zou je het meest missen als die niet werd geuit?
Dit vaststellen kan je helpen je liefdestaal te begrijpen, zodat je die aan je partner kunt uitleggen.
2. Leer de liefdestaal van je partner kennen
Wanneer je goed begrijpt op welke manier jij je het meest geliefd voelt, richt je je aandacht op degene van wie je houdt. Geef diegene ruimte en moedig hem of haar aan om over de bovenstaande vragen na te denken en de liefdestalen op volgorde van belang te zetten. Neem de tijd om die lijst te bespreken en te onderzoeken op welke manier je partner zich het meest geliefd voelt wanneer je bepaalt hoe je je genegenheid wilt tonen.
Shetty waarschuwt dat we geneigd zijn op de automatische piloot liefde te geven als we niet leren hoe de ander liefde het best ontvangt. Meestal betekent dit dat we liefde geven zoals we die zelf graag ontvangen, maar daarmee vullen we de liefdestank van de ander niet.
Stel je, zoals Chapman in zijn boek illustreert, voor dat je iemand benadert die geen Engels spreekt en probeert met die persoon te communiceren. Diegene zou je niet begrijpen.
Jay Shetty legt uit dat dit is hoe het voelt als je geen liefde ontvangt in je eigen liefdestaal.
Voordat hij het idee van liefdestalen leerde kennen, begreep Jay Shetty niet waarom zijn vrouw de cadeaus die hij haar gaf niet leek te waarderen. Omgekeerd vond hij het moeilijk om de tijd en aandacht die zij hem gaf en de heerlijke maaltijden die ze met zorg bereidde te waarderen.
3. Leer je ouders kennen
Jay Shetty legt uit dat veel van onze liefdestalen gebaseerd zijn op hoe onze ouders ons liefde gaven of juist niet gaven. Wat onze ouders ons gaven, of juist wat ze ons niet gaven, is onze hoogste prioriteit geworden.
Wat we wel of niet van onze ouders kregen, beïnvloedt vaak onze verwachtingen van onze partners.
Shetty legt uit dat we via onze partners proberen een leegte te vullen of een gevoel, emotioneel verlangen of simpelweg een ervaring die onze ouders creëerden, te laten voortduren. Shetty moedigt mensen aan hun verwachtingen en eisen binnen relaties te bekijken vanuit de manier waarop hun ouders wel of geen liefde toonden.
4. Ga de diepte in
Alleen de liefdestalen afvinken is niet altijd voldoende. Je kunt gemakkelijk blijven steken in een patroon waarin je de liefdestaal van je partner op de eenvoudigste manier toepast. Een snelle kus op de wang of een ondoordacht cadeau mist betekenis als er geen liefdevolle intentie achter zit.
Cadeaus zijn niet beperkt tot tastbare spullen, legt Shetty uit. Aanraking is niet beperkt tot een hand geven of hand in hand lopen. Positieve woorden betekenen toch niet dat je zomaar met woorden strooit? Het is aanzienlijk meer dan dat.
Jays belangrijkste liefdestaal is cadeaus, al heeft hij in de loop van de tijd een verschuiving opgemerkt. Zijn vrouw heeft zich erin verdiept en ontdekt wat hij werkelijk waardeert, waardoor ze hem betekenisvolle cadeaus geeft.
5. Redelijk is niet genoeg
Mensen maken zich vaak zorgen dat hun uitingen van genegenheid tekortschieten. Alle uitingen van genegenheid verdienen een waarderende reactie. Maar waarom zou je genoegen nemen met middelmatigheid als je mensen op een diep betekenisvolle manier liefde kunt geven? Jay Shetty nodigt mensen uit te leren hoe ze anderen liefde kunnen geven op de manier waarop die dat wensen en verwachten.
Ze lijken misschien geneigd genoegen te nemen met middelmatigheid. Misschien hebben ze nooit op een goede manier liefde ontvangen en weten ze daarom niet beter. Misschien zijn ze in het verleden gekwetst. Desondanks is iemand liefde geven via diens liefdestaal heel doeltreffend.
6. Liefde is niet te koop
Jay Shetty stelt dat spullen geen vervanging zijn voor liefdestalen. Geld, pronken, cadeaus en willekeurige reisjes zijn geen vervanging voor werkelijk begrip van de liefdestaal van je partner.
Jay moedigt mensen aan geld of de dingen die ze ermee kunnen kopen niet te gebruiken als houvast of excuus om niet te leren de ander op de juiste manier te waarderen.
Relaties vervangen door voorwerpen zal een band niet versterken. Je inspannen loont altijd.
Think Like a Monk van Jay Shetty
Jay Shetty, een sensatie op sociale media en maker van de nummer één-podcast On Purpose, vertaalt de tijdloze wijsheid die hij als monnik opdeed naar dagelijkse handelingen die iedereen kan toepassen om met minder stress en meer zingeving te leven.
Wanneer je denkt als een monnik, begrijp je:
- Hoe je negativiteit overwint
- Hoe je stopt met overmatig analyseren
- Waarom vergelijken liefde kapotmaakt
- Hoe je je angst kunt benutten
- Waarom je geluk niet kunt vinden door ernaar te zoeken
- Hoe je uit elke interactie iets kunt halen
- Wat jou meer maakt dan alleen je gedachten
- Hoe je je levensdoel ontdekt
- Waarom vrijgevigheid essentieel is voor succes
En nog veel meer…
In dit inspirerende en verhelderende boek laat Shetty vanuit zijn ervaring als monnik zien hoe we obstakels voor onze mogelijkheden en kracht kunnen wegnemen. Think Like a Monk combineert oude lessen met de eigen ashramervaringen van de auteur en leert hoe je negatieve gedachten en gedragingen kunt overstijgen en de innerlijke rust en zingeving kunt bereiken die in iedereen aanwezig zijn.
Hij vertaalt abstracte ideeën naar adviezen en activiteiten die we allemaal kunnen gebruiken om stress te verlichten, relaties op te bouwen en de waardevolle kwaliteiten die we in onszelf ontdekken met de wereld te delen. Shetty laat zien dat iedereen kan en zou moeten denken als een monnik.
8 Rules of Love
Niemand leert ons formeel hoe we moeten liefhebben. Daardoor belanden we vaak in relaties met alleen romantische films en populaire cultuur als leidraad. Tot nu.
In plaats van liefde neer te zetten als een vaag begrip of een verzameling clichés, beschrijft Shetty duidelijke, concrete handelingen die je helpen beter dan ooit liefde te geven en te ontwikkelen. Hij geeft advies over hoe je samen slaagt of faalt, hoe je liefde kunt begrijpen en waarom jij niet breekt wanneer een relatie stukloopt.
Geïnspireerd door Vedische kennis en hedendaagse wetenschap onderzoekt hij de volledige relatiecyclus, van de eerste afspraakjes tot samenwonen, uit elkaar gaan en opnieuw beginnen. Daarnaast laat hij zien hoe je voorkomt dat je valt voor loze beloften en onbevredigende relaties.
Door de 8 regels van Jay Shetty te volgen, kunnen we onszelf, onze partners en de wereld meer koesteren dan we ooit hadden verwacht.
Levensveranderende citaten van Jay Shetty
Dit boek bundelt uitspraken van Jay Shetty die een diepgaande invloed hebben op het leven van veel mensen over de hele wereld, en helpt je om je mentaal, emotioneel en spiritueel te ontwikkelen.
Jay is ook de bekende auteur van “Think Like a Monk”. Zijn levenservaringen en professionele kennis bieden je een dagelijkse dosis inspiratie.
Zelfs wanneer we er alles aan doen om iemand niet te kwetsen, kan het voortzetten van een relatie tot meer problemen leiden. Hoe eerder je de relatie beëindigt nadat je waarschuwingssignalen opmerkt, hoe groter de kans dat die op een goede manier eindigt. Hier zijn 7 duidelijke signalen dat een relatie zou moeten eindigen.
1. Je kijkt er niet meer naar uit om de ander te zien
Het eerste teken dat je een relatie zou moeten verlaten, is duidelijk. Je zou de relatie moeten beëindigen als je er niet naar uitkijkt iemand te ontmoeten of diens berichten en telefoontjes vermijdt omdat je ertegen opziet met diegene te moeten praten.
Denk na over waarom je telefoontjes vermijdt en niet bij de ander op bezoek wilt gaan. Het is moeilijk om deze vragen te beantwoorden, maar als je meer aandacht hebt voor anderen dan voor deze persoon, wijst dat erop dat je de relatie al achter je hebt gelaten.
2. Het gezelschap van deze persoon put je uit
Voel je je vermoeid wanneer je in het gezelschap van een bepaalde persoon bent? Je vermijdt diens gezelschap omdat het je te veel wordt. Negeer het niet als veel tijd met iemand doorbrengen je een uitgeput, moe en somber gevoel geeft.
Erkennen dat een relatie moet eindigen kan soms moeilijk zijn. Jay Shetty herinnert mensen eraan dat het beëindigen van een relatie niet altijd iets negatiefs is.
3. Jullie hebben verschillende verwachtingen
Volgens Jay Shetty zijn verschillende verwachtingen het derde signaal dat een relatie zou moeten eindigen. Binnen relaties kunnen verwachtingen en beloften tot de moeilijkste obstakels behoren. Wanneer de verwachtingen van twee mensen te ver uiteenlopen, is het soms passend om de relatie te beëindigen, zodat je je aandacht kunt richten op relaties die beter bij je passen.
Wanneer jij en de ander niet op één lijn zitten en niet over elkaars doelen kunnen praten of die kunnen begrijpen, lost de situatie zich niet vanzelf op. Als jullie het niet eens kunnen worden over wat jij van de ander verwacht en wat de ander van jou hoopt, is dat een teken dat de relatie beëindigd zou moeten worden.
4. De ander heeft altijd kritiek op je
Blijf nooit in een relatie met iemand die voortdurend kritiek op je heeft. Het ligt echter anders wanneer de feedback behulpzaam is.
Als je een relatie hebt met een mentor of coach, zijn diens opbouwende advies en steun zeer waardevol. Voortdurend blootstaan aan ongevraagde, niet-opbouwende kritiek is echter schadelijk voor je zelfbeeld en gevoel van eigenwaarde. Dat is een relatie om te beëindigen.
5. Je ervaart angst binnen de relatie
Is er iemand in je leven bij wie je meer angst en bezorgdheid ervaart? Soms zie je ervan af iemand te bellen of te ontmoeten omdat je bang bent voor diens reactie. De reacties van die persoon zijn intimiderend en je bent voortdurend bang iets te zeggen dat de ander kwetst of irriteert.
Dit noemt Jay Shetty een relatie die op angst is gebaseerd. Het is een waarschuwingssignaal dat je mogelijk een ongelukkige relatie moet beëindigen. Een relatie die op angst is gebaseerd, kan je angst en stress alleen maar vergroten. Op dat moment is het tijd om te vertrekken.
6. De relatie is gebaseerd op een gevoel van verplichting
Soms voelen we ons verplicht iemand uit te nodigen of tijd met diegene door te brengen. We houden onszelf voor dat we aardig zijn, dat het beleefd is om dat te doen… maar is dat ook zo? Voor wie ben je aardig? Niet voor jezelf!
Een relatie die op verplichting is gebaseerd, geeft je een ongemakkelijk gevoel, omdat jij en de ander niet hebben vastgesteld wat jullie van de relatie verwachten.
Laat deze relatie los. Loslaten kan je niet alleen bevrijden van een relatie waaraan je een hekel hebt, maar stelt de ander ook in staat mensen te ontmoeten die diens gezelschap meer waarderen.
7. De ander is niet degene met wie je goed nieuws deelt
Jay concludeert dat je een relatie zou moeten beëindigen als je niet aan de ander denkt wanneer je goed nieuws krijgt. Ooit dacht je meteen aan diegene en wilde je iets met hem of haar delen. Dat is nu veranderd. Het kan moeilijk zijn te begrijpen en te accepteren dat degene bij wie je vroeger als eerste terechtkon, niet langer beschikbaar is.
Dit doet niets af aan de relatie die jullie ooit hadden; het geeft jullie huidige relatie alleen een andere plek, en anders kan goed zijn.
