Har du och din partner svårt att förstå varandra? Den här guiden tar upp när det kan vara dags för parterapi och hur ni kan hitta tillbaka till gnistan. Att upprätthålla en långvarig, stabil relation är en av de svåraste uppgifter människor tar sig an. När två personer lever nära varandra är konflikter, gräl och motsättningar oundvikliga. Frågan är om relationen till din partner betyder tillräckligt mycket för att ni ska ta er igenom stormen.
Svaret är nej i 47 % av första äktenskapen, 61 % av andra äktenskapen och 73 % av tredje äktenskapen. Men trots meningsskiljaktigheter behöver ett äktenskap inte sluta i skilsmässa. Genom parterapi kan par lära sig att hantera sina konflikter, kommunicera bättre och återfinna den gnista som en gång tände kärleken.
Det viktiga är att inse att varje långvarig relation eller äktenskap kräver betydande ansträngning och engagemang från båda parter. I en fast relation handlar livet också om någon annan. Du och din partner blir en enhet som behöver ömsesidighet för att må bra.
Om äktenskapet däremot befinner sig i en kris kan parterapi vara ert enda alternativ för att komma vidare som par. Läs vidare om tydliga tecken på att ni behöver parterapi.
Du eller din partner har blivit likgiltig. De flesta tror att motsatsen till kärlek är hat. Men hat rymmer fortfarande intensitet och engagemang. Kärlekens raka motsats är därför inte hat, utan likgiltighet.
Parterapi kan vara nödvändig om du eller din partner har nått ett stadium där ni inte längre bryr er tillräckligt för att gräla eller säga emot. Det kan ta sig följande uttryck:
- Likgiltighet inför att partnern mår dåligt
- Att himla med ögonen åt problem i stället för att säga sin mening
- Att inte vilja umgås med den andra
- Att inte märka om sexlivet är i kaos
- Att blunda för otrohet, egen eller partnerns
- Att leva separata liv som sällan möts
- Att inte veta var partnern befinner sig och inte bry sig
- En allmän brist på intresse för det egna livet
Nästan alla samtal är obehagliga eller leder till konflikt. Som tidigare nämnts kan likgiltighet vara ett tecken på att ni behöver parterapi. Men även alltför starka känslor kan vara skadliga. Liksom en eld kan passion som brinner okontrollerat få förödande följder.
Parrådgivning och terapier i exklusiv boendemiljö
Om du och din partner till exempel inte kan kommunicera eftersom varje samtal slutar i en diskussion eller ett gräl, är det med största sannolikhet ett tecken på allvarliga kommunikationsproblem. Det kan leda till att en eller båda blir överkänsliga, går i försvar eller agerar utifrån sårade känslor även när det saknas anledning till det.
I ett sådant dysfunktionellt samspel kan genuina samtal och utveckling vara nästan omöjliga. En skicklig terapeut kan kanske lära dig och din partner att bearbeta ett sårande gräl och kommunicera mer effektivt.
Du eller din partner ljuger eller håller saker hemliga. Parterapi kan också vara viktig om ni får för vana att undanhålla information för varandra. Fullständig ärlighet bör vara målet i varje äktenskap, men det finns en outtalad norm kring godtagbara vita lögner. En hustru kan exempelvis säga till sin man att hans vikande hårfäste knappt syns, medan en man kan säga till sin hustru att hon inte har åldrats en dag på tio år.
Men när par börjar ljuga för varandra eller hemlighålla betydelsefulla händelser kan det tyda på ett djupare problem i relationen. Det kan innebära att du inte längre litar på din partner när det gäller vissa uppgifter eller känslor, att du gör något du inte borde, eller att du har tappat intresset för att dela information med din partner.
Det finns inte tillräckligt med närhet i relationen. Efter de första åren som gifta försöker alla par upprätthålla samma grad av fysisk ömhet. Det är helt naturligt. Om du har svårt att vara fysiskt nära din partner eller upplever brist på sexuell samhörighet mellan er kan det vara dags att söka parterapi.
Parterapi hjälper er att återfinna gnistan i äktenskapet och komma på rätt spår igen om det saknas ömhet och båda är medvetna om och bekymrade över det.
Ni ser varandra som motståndare. Om du eller din partner ser den andra som den ”skyldiga” eller som en motståndare kan ni ha nytta av parterapi. Människor har i allmänhet en benägenhet att tänka ”vi mot dem” och ständigt skilja mellan sig själva och andra.
Så fungerar inte ett sunt äktenskap. Oavsett vem som bär skulden behöver du och din partner acceptera att ni är tillsammans i relationen. Ni är inte konkurrenter, ni är ett lag.
Du eller din partner har varit otrogen. Otrohet i ett äktenskap kan vara ett svårt hinder att ta sig förbi. Det är ett svek mot tilliten som inte är lätt att reparera. Samtidigt agerar otrogna makar sällan irrationellt.
Vi förespråkar eller uppmuntrar inte otrohet, men båda parter måste inse att den vanligtvis är en följd av ett äktenskap som inte fungerar. Det kan handla om sexuella handlingar, men också om känslomässigt engagemang. Män som inte känner sig uppskattade av sina fruar och kvinnor som inte känner sig älskade av sina män är till exempel mer benägna att vara otrogna. Hopplöshet är dock den främsta orsaken till otrohet.
Du för ständigt samma gräl med dig själv. I varje äktenskap finns stora utmaningar att hantera. De har ofta sitt ursprung i känslomässiga svårigheter som kan ha funnits redan innan relationen började. De kan dock också uppstå genom en partners handlingar i relationen.
Par behöver hantera vissa problem som aldrig försvinner. De kommer att gräla om dessa frågor under resten av äktenskapet. Respekt, förståelse och humor är avgörande eftersom frågorna hänger samman med grundläggande övertygelser, personlighet och temperament som inte går att ändra.
Andra problem går att hantera men kräver att båda är bra på att kompromissa. Ofta kan ett par behöva parterapi för att skilja mellan hanterbara problem och oförenliga motsättningar, och för att utveckla de färdigheter som behövs för att hantera båda.
Du eller din partner ljuger om er ekonomi. Slutligen kan det verka obetydligt, men att dölja eller förfalska ekonomiska uppgifter eller hålla ekonomiska förhållanden hemliga är ett tydligt tecken på relationsproblem. Ekonomisk oärlighet förekommer, och att ljuga om hur man använder sina egna pengar är ett stort problem.
I unga relationer med separata konton är en vanlig uppfattning att var och en får göra vad den vill med sina pengar när alla gemensamma räkningar och utgifter är betalda. Men om man har ett gemensamt sparkonto är det inte rättvist mot den andra att göra inköp i hemlighet.
Det omfattar att skaffa kredit- och betalkort, öppna bankkonton och ansöka om bolån utan den andras vetskap. Frågan kan vara komplicerad eftersom den kan vara både bestående och möjlig att lösa, vilket kan göra rehabiliteringsinsatser nödvändiga för att avgöra hur man ska gå vidare.
När våld, övergrepp, hot eller tvingande kontroll förekommer går säkerheten före att bevara relationen. Parterapi rekommenderas inte som åtgärd vid pågående våld eller övergrepp och kan öka risken. Sök konfidentiellt individuellt stöd hos en specialist på våld i nära relationer för att planera säkra nästa steg. Kontakta larmtjänsten om du befinner dig i omedelbar fara. Du ansvarar inte för att förhindra en partners våld eller övergrepp genom att anstränga dig mer i äktenskapet.
Det finns flera skäl till att ett äktenskap kan nå en punkt där parterapi behövs. Vardagliga påfrestningar som arbets- och familjeansvar kan göra det svårare för par att känna närhet och samhörighet.
Det är viktigt att förstå att tankar på parterapi inte nödvändigtvis betyder att relationen är dömd att misslyckas. Det visar snarare en vilja att göra det arbete som krävs för att stärka äktenskapet, förbättra kommunikationen och komma närmare sin partner.
Par som har realistiska förväntningar på varandra och äktenskapet, kommunicerar väl, är bra på att lösa konflikter och passar ihop löper mindre risk att skilja sig. Även dessa par kan ha nytta av parterapi i förändringsperioder eller helt enkelt för att stärka kommunikationen och samhörigheten.
Emotionsfokuserad parterapi (EFT), grundad av dr Sue Johnson, är den mest undersökta och framgångsrika formen av parterapi. Forskningen tyder på att behandlingen är effektiv och till nytta även för människor med olika kulturell och etnisk bakgrund.
En studie från 2017 utvärderade exempelvis effekterna av parterapi bland veteraner i olika åldrar och med olika etnisk bakgrund. Den visade att terapin vanligtvis var till nytta och att relationerna fortsatte att stärkas 18 månader efter behandlingen. En annan studie publicerad 2017 visade att förbättringarna kvarstod 24 månader efter terapin. I en studie från 2015 visades EFT vara till nytta för par som kämpade med infertilitet.
Experter på äktenskap och relationer är generellt överens om att syftet med parterapi bör vara att förändra parternas samspelsmönster, känslomässiga kontakt och kommunikation.
Parterapi kan hjälpa vissa par som vill förbättra sin relation, men pågående våld eller övergrepp kräver en konfidentiell säkerhetsbedömning och stöd i stället för sedvanliga gemensamma samtal. Parterapi kan vara till nytta i olika skeden av en relation och behandla många olika frågor som kan uppstå under ett äktenskap.
Yngre par kan ha nytta av parterapi genom att få hjälp att etablera god kommunikation och bra vanor tidigt i äktenskapet. En studie visade att rådgivning före äktenskapet också kan uppmuntra par att aktivt vårda relationen på lång sikt.
Par som vill utvecklas som individer kan också ha nytta av terapin. Parterapi kan vara mer effektiv när båda är beredda att granska sina egna brister och göra nödvändiga förändringar.
De som söker hjälp tidigare kan få bättre resultat än par som väntar. Enligt dr John Gottman, en framstående specialist på relationer och äktenskap, kan par som söker parterapi innan allvarliga problem har uppstått ha stor nytta av behandlingen.
Även par som överväger skilsmässa kan ha nytta av parterapi.
Det är viktigt att komma ihåg att även människor i goda, lyckliga relationer har svårigheter och meningsskiljaktigheter. Forskning tyder dessutom på att lyckliga par grälar om samma ämnen som olyckliga par.
Även lyckliga par är oense om pengar, barn, svärföräldrar och närhet. Hemligheten bakom deras framgång ligger i hur de löser sina konflikter.
John Gottmans forskning handlar om lyckliga relationer. Han fann att alla par möter svårigheter i äktenskapet, men att lyckliga par verkar kunna lösa sina konflikter tack vare en grund av ömhet och vänskap. Olyckliga par kan ha svårare med dessa färdigheter.
Även vilka frågor paren är oense om kan spela roll. I en studie publicerad i tidskriften Family Process fann forskare att lyckligare makar tenderar att fokusera på problem som är lättare att lösa. Olyckliga par koncentrerar däremot sina gräl på långvariga problem som saknar en omedelbar lösning.
”Att kunna skilja mellan frågor som behöver lösas och sådana som kan läggas åt sidan för tillfället kan vara en av nycklarna till en långvarig, lycklig relation”, föreslog huvudförfattaren Amy Rauer i ett pressmeddelande.
Under parterapin får ni lära er flera nya färdigheter, från kommunikation till bättre stresshantering. Även en parterapeut kan ha nytta av parterapi. Moshe Ratson, en licensierad par- och familjeterapeut, och hans hustru sökte hjälp redan efter ett års äktenskap, med betydande framgång.
”Ett professionellt perspektiv på vårt äktenskap hjälpte oss att återfinna gnistan i relationen”, skriver Ratson i HuffPost. ”Det hjälpte oss att hantera de rädslor, förväntningar, den ilska och de passivt aggressiva beteenden som uppstår när det blir svårt.”
Ratson lärde sig att känna igen sina egna och hustruns utlösande faktorer, det vill säga händelser som väckte negativa känslor eller smärtsamma minnen. Han lärde sig att förebygga i stället för att reagera och att ersätta skuldbeläggning med medkänsla.
”Det är normalt att det uppstår krockar när två personer med olika personlighetsdrag och sätt att tänka ska tillbringa resten av livet tillsammans”, säger Ratson. ”Men det som kommer ur det gör att äktenskapet blir rätt.”
Även om parterapi ofta ger goda resultat kan vissa par uppleva att relationen inte förbättras efter kontakten med en parterapeut. Terapin kan göra det tydligt för båda att relationen inte är hållbar. Det kan i vissa situationer vara positivt, men är en smärtsam insikt. Även då kan terapin hjälpa er att gå skilda vägar på ett respektfullt sätt och med så små negativa följder som möjligt för resten av familjen.
Ett annat hinder för effektiv parterapi är att en partner vägrar att komma eller engagera sig i samtalen. Om din partner tvekar inför parterapi, finns här några förslag för att försöka övertyga personen att delta i åtminstone ett samtal. Fråga:
- Om ni kan diskutera fördelar och nackdelar med att gå i terapi.
- Vilken typ av behandlare inom psykisk hälsa personen vill träffa: någon med privat mottagning eller inom lokal samhällsbaserad verksamhet, en behandlare med en viss etnicitet eller ett visst kön, en licensierad par- och familjeterapeut (LMFT) eller en socialarbetare.
- Var och när personen vill gå i terapi, så att det passar.
- Om personen skulle vara intresserad av att titta på webbplatser om terapi eller läsa en bok om parterapi, vilket vore positivt.
Berätta för din partner om du tror att parterapi kan hjälpa er att stärka äktenskapet. Förklara att du vill att relationen ska växa och utvecklas på ett respektfullt sätt och att behandlingen kommer att hjälpa er att nå det målet. Även om individuell terapi är en viktig del av parterapi finns det tyvärr begränsat stöd för att individuella samtal på egen hand löser äktenskapsproblem.
Par kan söka parterapi av många olika skäl. Vissa har en ökad benägenhet att skilja sig på grund av faktorer som tidigt giftermål, skilda föräldrar eller låg inkomst, men ingen av dessa faktorer innebär i sig att terapi behövs.
Undersök i stället möjliga orsaker till olycka, missnöje eller konflikt i relationen. Fundera över följande frågor om dig själv, din partner och ert äktenskap:
- Har du och din partner olika religiösa övertygelser eller värderingar?
- Är ni ofta kritiska mot varandra?
- Präglas ert äktenskap av att ni ofta går i försvar?
- Har ni en tendens att dra er undan från varandra?
- Känner ni förakt, ilska eller bitterhet gentemot varandra?
- Upplever ni att er kommunikationsförmåga brister?
- Är du likgiltig inför din partner?
- Känner du att du och din partner inte har något gemensamt?
- Upplever du att du utvecklas oberoende av din partner?
Det finns flera sätt att få hjälp om du har det svårt i en relation eller vill veta hur du kan förbättra den känslomässiga och fysiska kontakten med din partner. Kontakta oss om du har fler frågor eller vill boka ett samtal med en terapeut.
